我这样的武汉女儿，必须选择扎根上海

我的家族宗谱是这样的。

目光短浅，愚昧无知的父母，一生自强不息，任劳任怨，为钱苦死累死，活得不明不白，重男轻女，看不穿儿子的不争气和不懂事，看不透儿子的恶劣。虚荣至死的弟弟为虚幻空大的理想不断堕落，深陷泥潭而不能自拔。生性懒惰懦弱、没担当的姐姐贪图安逸和享乐，过着为钱忧虑不安，却不懂变通，无法平衡生活开支的小日子......

我是一位这样的武汉女儿。

我，身上存有很多的不完美，性格偶尔偏激，脾气偶尔急躁，学习上不是很优秀，事业也发展平平。

从小到大，我没有让家里操心过，独立懂事，在外读书和毕业参加工作都是自力更生。时常不忘自掏腰包，表示对父母和兄弟姐妹的关心。毕业后的头两年，我依然像个听话懂事的乖小孩一样把自己仅剩的绵薄之力交到妈妈手里。如果知道某个时期家里需要花钱办事，我会刻意让自己在生活上节约点。

交了男朋友后和妈妈分享喜悦的心情，发现妈妈感受不到自己的欢喜，她总是沉浸在对儿子的忧心之中。交了男友第三年，到了谈婚论嫁见家长的地步，亲生爸妈对于见面事宜毫不上心，几乎是我自己全权组织与男方父母的会面，并上场攀谈。

我发现，我爸妈是非常不走心地嫁女儿，他们好像没什么可担心的。后来，我想到我独自在外这么多年，他们也没有担心和关心过我，而我也没出事，还神奇地将要和自己的Mr.Right远走高飞。

我想，如果我一直留在上海，他们应该无所谓吧！

没想到，交往的第三年年底，当我公开表示我打算在上海买房，这个决定在家里人看来像是一种犯罪，刚开始遭到所有人激烈的反对，他们质问我：“你那点资本为什么要去买那么贵的房子，留点钱生活不更好吗？钱都套在房贷里面，你手上就非常穷。”

每次一聊到这个，我就会被父母泼冷水。哎，小时候我一被泼冷水，就会被吓到，然后乖乖听话。现在我长大了，不吃这套了。

我听得懂，这言外之意是，担心以后必要的时候，我没有多余的能力帮家里了。

多年来，无数伤到我心的鸡毛蒜皮小事，为了亲情，我都可以做到大度的放下。甚至我妈还亲口对我抱怨过，我不懂事我不孝顺，我也不往心里去，真的无所谓了。

但是，这三年都是关系到我的人生大事，特别是最后的人生关键决定，我是无法再忍受委屈了，我自己要拿下最终的决定权。

我一向是个有话憋不住，有事藏不住的人。

最后，我直接打通电话对爸妈和弟弟控诉，大意是，“一直以来，我对你们所有人都是很在意，以真心对待。大事小事，你们有求我必应。可我发现你们没人真正在乎过我的感受。其实，你们只要能体谅我理解我就行了，不用付出啥实际行动。”

我明白，我提出的这点儿诉求，他们理解起来并不难，难的是他们愿不愿意真心改正。以当时的情况来看，我的意思是表达清楚了，情绪也发泄出来了。

舍弃武汉而选择上海这个决定更是毋庸置疑，再辛苦，也没人阻拦得了我。

我多年在外读书的经验告诉我，远离了最亲的家人，会少了很多温情和温暖，但也会少了很多羁绊和牵挂。因亲人对自己的不理解而感到的难过，很快会被上海包罗万象的属性所替代。

就像我会一直怀有这样的想法，不管我的家人会对我说什么，会对我做什么，他们永远是我最亲的家人。我觉得这样想才是正确的，才是一种释然的心态。

未来的人生，在许多事情上，我都想要继续坚持自己的主见。

我选择上海是为了逃离窄界，避免干扰，开阔眼界，寻找自由而正义的三观，更好地完善自我。

当初追《欢乐颂》的时候，我对樊胜美家那些糟心事没啥大感觉，总觉得离现实有点远。后来，在与男友交往的三年里，我才发觉自己的惨淡和樊胜美的悲剧有点像。我们都出生在一个三观不正的家庭，这很大程度上影响着我人格的发展。

别看我刚刚那么硬气，我其实是一个内心十分缺爱，缺乏安全感，看不清自我的人。

具体体现在实际生活中的是这样的：我做事总是拧不清楚目的，经常无缘无故、歇斯底里对男友发怒。莫名对自己每一刻的现状都不满意，却不知道该往哪里发力，只会急急躁躁地胡乱来事，最终除了疲惫不堪，就是一无所获。

我是凭一种预感，感觉必须把自己置身于上海这个鲜活而有生命力的大环境中，才有可能改变自己。