2018.12.1

2018的最后一个月。我记得去年许的愿是“努力一点，再努力一点”，站在一年的末尾往回看，我却看不见一个个被我画在日历上的圈，那些铁青着脸的死线，以为生活被重新充满的瞬间，心动流泪肠胃翻滚绞痛通通只剩下轮廓。连夏天和海洋也被西北风沙冲抵得咸味都模糊，也有可能已被江南雾气肃杀封存。

呕吐，我突然非常想呕吐。肥胖的上半年，吞吐不停，喉咙带血地喝下水比起现下真实百倍。满脸都是情绪的脓包，满身自弃的脂肪，但我在挣扎。这个时刻，我在周五坐在医图学习了一下午，度过了为托福行销憔悴的一个月，治愈了短暂发生又很快痊愈的心痛，开学抑郁当然早已摆脱因为期末都around the corner。此时此地是我想要的平静的生活，我应该着迷于这寡淡的幸福。而我继续痛苦，不再是我周围的墙在熔化，而是我自己失去力气，妄图以逶迤的姿态爬行，抑或流淌过无名的年代。

我等待。梦见并渴望素昧平生的男人如同等待托福成绩显现，性质无一有异。我在已然确立的生活里寻找一切抵抗庸常的细节籍之尖叫，拒绝徒劳的任何一秒又看着自己sink back in大海中央的equilibrium. 我应该对生活充满感恩：真如夏天结束时预见般“清瘦白皙，郁结全解”(well relatively); 在民法课上找到曾为虚荣工具的最终目的；我不再吃辣，变得“不知腥膻”，断发文身正如越人；周六中午在清净的四楼教室听Wagner为我一人讲四十分钟的卡夫卡；我故意地培养起烟瘾，要在茫然无告时留其做最后陪伴。你看，平静无波的湖面。去年开学时甩掉的男孩带我去的绝佳观景点，一年多来我第一次重访，烟飘进漆黑的天幕下启真湖起皱，广播滑稽地响起了霍格沃茨的音乐——每次一听那节曲调我就想为全世界的宏大痛哭，为我无权接收的猫头鹰信件，为那个悬浮在我们所有阁楼上的小型人造宇宙——世界上只有那座城堡和宁静号才是绝对安全的封闭空间。而紫金港，我称之为并确信家的地方，我画地为界宣告最安全的小岛，何尝配不上霍格沃茨的交响还是奏鸣。

我爱她，同时一日比一日厌倦。

我一天比一天更往前一步，而我越来越无法忍受，无主痛苦让我只想抽烟。

Charlotte Gilman在黄色壁纸下发疯并爬行；K在法官画像下向女仆就范；宪法法院；那个崇高“人民”；艰深德语语法。我的痛苦好像也与德语一样逐渐不可溯源，太多次在手机的无聊娱乐中look away，太多事件没有定调归档，如今再无法厘清走过的路径玉兰花。

我们在“法”的门前。我们都将被审判。