无助情绪的深渊，我在逐渐远离它

我记得有一个名词叫习得性无助，用来解释反社会人格的悲哀，他们的人生看不到希望，就像在茫茫无际的田野上感受着巨大的悲伤。我们都是知道，这些都可能是孩童时期的遭遇，比如虐待或者忽视，他们却一次又一次地错过了被解救的时机。

偶尔会有反社会人格的新闻，无一不是揭示了悲惨的童年，但是，我们却没有时光机，回到过去把他们救出来。我相信，没有一个人想变成现在这个样子，因为人的神经和大脑，有时候会不受控制。意识很大一部分已经算是后来者，潜意识才是生活的主宰。

我有时候会惊讶，我为何那么容易受刺激呢？比如一个三节课的同学，他回应我的评论：“别哭。”我就觉得很反感，开始讨厌起这个人来。然而，理智告诉我，比起讨厌他，我应该更讨厌我自己做过的事情。三节课我交了1600元的学费，却在长达70天的学习当中，连作业都是最后一刻才交上去，总结来说，我非常不珍惜这种学习机会，觉得自己太放纵自我，导致最后一事无成。

他是全优毕业了，还展示出了作品集。我第一次知道作品集这件事，想到自己错过了展示自我的大好机会，当时是挺懊恼的。被人家这么一说，我就慌神了，觉得自己好像永不翻身了似的。而这种坠入深渊的感觉，我也不陌生。

今天上午遛狗，我脑子中又浮现这件事情了，原来感受一直在内心徘徊，挥之不去。现在我已经接受，我是一个很容易受刺激，被别人说不得的人。从小妈妈也这么评论，然而，她没有告诉我怎么办，而是一直一直这么说我，似乎想把我这种气焰打压下去。

现在，我开始采取行动，开始反击这种让我崩溃的情绪。所以，我反击了，“哭啥！我直接报P3拿全优！”或者，面对无知的对手，我坦白了，“从小我妈妈就这么说我，我生气了，她以后就再也没这么说过我。”

不知从何时起，我逐渐感受到自身的无力感，一直无法支撑我完成一件事情，随之而来的自我厌恶和深深自责，让我陷入恐惧和迷茫。我觉得最直接的表现就是，我伤心地了。哭泣对我来说，不是痛快地宣泄，而是绝望无比，不知道怎么办……我不欢迎这种哭泣，以前的闺蜜还跟我说，“这眼泪太廉价了！”可是我是止不住啊，不知道怎么办，就坐在那里哭了。而且哭了之后，问题仍旧没有解决，所以，哭只是一种无用的表演，我怎么会喜欢人家这么评论我呢？

我无法在很短时间内，改掉这种钻牛角的习惯，然而，我是可以防止毒气攻心的，因为，我把自责和懊恼吞到了肚子里，就会变得很不开心，那就更难好起来了。

这么做，倒是挺有效的，我找回了内心的力量，没有再进行自我攻击，而周围的环境，有时候也会配合你，不会再出现反对的声音。我有时候担心，这种反击，会不会成瘾。

一个人瞎想太多，而与人群打交道的时候，我的个人感受突然很渺小。

昨天，我在电梯上，看到一男一女在旁若无人地开着小白狗的玩笑，我有点受到冒犯了。这件事情带来的不适感，偶尔浮现在我心头，也许不发泄出去，一天两天都有可能存在。比起手机微信里短兵相见，我还没有真正，在真正的人群中捍卫过什么，有时候我连眼神对视都困难。

虽然自己那么大一个人，看到别人，却只想找个地缝钻进去。这时候，重要的是说出来，不管是好的感受，还是不好的，都要沟通。从线上到线下，生活千姿百态。人活着，就是要排除万难，把过去欠你的，一点一点还回来。