高情商聊天术
1. 聊天可以让人发现别人的更多面，发现自己最深的一面。高情商的聊天让自己更加具有主动性，却没有攻击性，能够从容地把讨论、分享、探究的方式加入自然的聊天状态里，真正懂得共情和对抗的艺术。
第一章: 开口就不一样，让你在对方的认知系统里升级
给对方留下深刻印象
第一:让自己说有趣的话，变成有趣的人。
1. 开玩笑有风险。一句玩笑话说出口，你根本不知道你的笑点是不是对方的痛点。
2. 人的复杂性决定了人有很多面。说出内向的人的外向性，说出外向的人的内向性，会让听众感觉到被懂被理解。
第二，投机的人越来越多，肯耐心准备的人却越来越少。 当我们去见一个人的时候，如果能够提前将对方的资料和信息进行搜集和整理，你说话的时候注意把相应的话“嵌”进去，对方自然会对你有好感。
1. 你说话的时候，引用了对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点，那就是对方的得意之处。只要你提出来，对方就会自动接话和延伸话题。你说：“我留意到您在充满了变化的当下，提出了一个职业人士还是要做至少三年的职业规划……”对方接下来和你绝对有的聊。 2．提问的时候，结合对方的个人经历来提问题。你说：“您以前是名技术人员，后来成功地自我创业。请问在您看来，从技术岗位转移到领导岗位，需要克服哪些问题呢？” 3．在自我介绍的时候，先介绍你们两人共同的特点。聊天时，哪怕你说“您是安徽人，我也是……”也比没有共同点要好得多。 第三，急功近利的人越来越多，第二次留下印象也是种策略。在第二次见面的时候，只要把你的观察说出来，你也能和别人不一样。
花样赞美人人爱
很多人都说自己并不喜欢听到别人对自己的赞美，那只是他们不喜欢听到重复、老套、空洞的赞美。如果说话的时候，你能让你的赞美真诚和巧妙一些，那么对方一定会听得“上瘾”。 好的赞美有哪些特点呢？
第一，好的赞美要真诚，并且发自内心。夸赞别人的时候，要大大方方、不做作。
第二，好的赞美要令人放松，让人觉得不夸张。
第三，好的赞美要灵活、有花样。
1．可以配合一个小礼物进行赞美。
2．满足对方的多个需求。美国心理学家马斯洛提出了人的五大需求，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。 好的赞美需要以各种形式扩散。 3．赞美越含蓄，才会显得越高级。赞美可以很具体。
明贬暗褒有转折。你可以这样说：“我刚认识你的时候，对你有距离感，因为通常一个能力像你这么强的人，都会看不惯别人，对其他人没有太多包容性。后来，我和你一接触，发现你真的太难得了，你对自己要求很高，但是待人却那么宽厚！” 赞美可以“曲径通幽”。你对一个人说“您是一个有社会地位的人”，对方一定会听过就忘，甚至有的人还会反感，觉得他是否有地位不必由你来评价和论断。但是，如果你了解他的家庭结构，你说：“这次的事情多亏您帮忙。对于您而言，真的是没有克服不了的困难。除了工作伙伴，就是在家庭生活中，您的家人也一定会因为有您在身边而感觉特别踏实和安心吧？”这样的赞美，不但是赞美，还延续了话题。接下来，你们从工作就聊到了家人，从而迅速拉近彼此的心理距离。
找出令对方兴奋的话题
我们和自己不太了解的人说话，想开启一个话题是有些冒险的，甚至是那些我们好久不见的朋友，因为我们对对方的信息掌握得不全面，一开口都有可能造成尴尬。
第一，聊对方最看重的事情。总有一些话题，能涉及人们的共性，也是比较容易把握的话题。
第二，聊对方骄傲的事情。人都有一种不太好的习惯，就是看轻别人的得失，而看重自己的输赢。如果我们能够克服内心的狭隘，多看重别人，让别人多聊点儿他们骄傲的事情，少聊点儿自己有多完美，你就可以靠这一点点和别人的不一样，让对方感受到你的好。
至于我们具体从哪里开始展开话题，能让对方感觉自己很骄傲，我建议从对方的工作开聊。
第三，在对方兴奋的话题里找机会。
我们聊天的目的是为了更好地表达和交际。说话只是一种手段，交际才是目的。 在对方聊得很兴奋的话题里，你要寻找下一次见面的机会。
在一些看似平平常常的话语中，给自己寻找机会，让自己真的会聊天。
不会说话不是好理由
把你的情绪说出来
我们应该提前训练自己面对一些不愉快的场合的说话能力。这样遇到各种情况的时候，我们就能开口说，不让自己气出内伤，说对了，也不伤害别人。我们可以遵循以下三条原则： 去陈述事实，不编造故事。 去表达自己，不评价别人。 去讨论感受，不争论道理。
和内向的人如何聊天 和外向的人一起聊天，你可以放松，和内向的人一起聊天，你更要尊重他们的感受，并且给他们发言的机会。
扫一扫对方的困意 和善于倾听的人聊天是一种享受，和没有时间听我们说话的人聊天，有时候却是我们不得不面对的常态。
通常来说，女人为美而生，男人在困难中展示力量。当我们遇到一个人的时候，去恭维女性的漂亮、恭维男性的坚强是常规动作。那么，如何在常规动作中玩出花样，让对方有精神和你继续聊下去也是一种艺术。
自暴其短才是真诚之道
我在此一定要强调的是，真诚，不只是你自己以为的口无遮拦，还需要是一种让对方感觉到的舒服。如何能够让对方舒服，我们可以从自暴其短来入手，而不是只盯着别人的短处。 第一，你可以点出自己存在着同样的问题。
第二，要站在对方的位置来看自己，表明你在乎对方的感受。
第三，把自己暴露出来的短处进行反转的、合理化的分析和解释。
储备多样化的聊天经验
现在年轻人可分为三种类型: 第一种等待指导型，毕竟资历和财富都是要靠时间去积累的。第二种是一聊天就变成了“自我抒发型”;第三种“心态开放型”。
建议找年龄大的人，比如父亲、长辈、老师，储备聊天经验。注意他们所处的时代背景、价值观。
当我们懂得把身边一切可以聊天的资源用起来的时候，就会发现，谁都会给你带来不同的经验和惊喜。
浓墨重彩与轻描淡写打配合
1.在该说话的时候浓墨重彩，在该少说的时候轻描淡写，这会让一个人和他的作品都有了独特的风采。将滔滔不绝与惜字如金运用自如，提高单位时间的收入！
2.，你的实力很重要，别人是否感觉你很有实力也很重要。浓墨重彩地强调自己要说的事情，并不一定是时间上的无节制。少聊自己付出的艰辛和努力，多用成果展示自己，这样别人更会觉得你有实力！
第二章 让熟悉变信任，以意想不到的角度聊出关系。
三招攻克“我很忙”
针对如下三种不同的情况，我们应该聊的内容也有所不同。 第一种情况是，对方此刻真的很忙，他虽然知道你的建议的重要性，但是由于你所提到的事情并非是当下急迫要完成的任务，所以对方有可能用“我很忙”来拖延。
第二种情况是，对方的忙是一种常态，而且你也没有明确要和对方商讨的事情和目的，你只是想和对方增进感情。
第三种情况是，你只是给对方呈现事情，却没有把高价值呈现出来。你最应该做的是，以别的方式来寻找机会。例如，多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。
对对方说的一些令你不舒服的话，你都可以解读成对方是无心之过时，你就会发现自己是一个有趣的人，居然能够想到那么多巧妙的回应，让两个人的聊天变成一种有趣的舞蹈。 具体分三种情况来应对那些令人不舒服的聊天。 第一种情况是，对方就是一时失言。 这种情况下，不一定要说点什么，你可以一笑了之。
第二种情况是，对方的确存在一些与你不同的价值观。
第三种情况是，对方的问题带有一些冒犯性，但是你又不能不回应的时候，你可以用一种轻松的话语来化解。比如对方问：“你买房子了吗？” 你说：“就差10万就凑够了，正等着朋友帮忙呢。” 对方多半会自动转移话题。 对方问：“你有男朋友吗？” 你说：“你是有合适的人想帮我介绍一下吗？” 对方就会“呵呵呵”了。
不投其所好也能擦出火花
投己所好和满足对方需求之间是可以兼顾的。重点在于，我们要有这样的思路和意识，同时注意运用积极思维和重复对方话语的方法。
真正的制怒之道 人际关系出现矛盾的时候，好的聊天就是解开心结的钥匙。只不过，我们要先学会处理对方的情绪。很多时候，不是道理不通，而是感觉不对。
你理解对方的感受后，要做一个缓冲，就是不要和对方直接硬碰硬，先做一些事情来避免两个人直接面对矛盾事件。也就是先做好聊天前的准备，比如你说：“这么热的天，您先消消气，我先给您倒杯水。”
做好聊天准备之后，就不得不面对核心问题了。让我们一起看看核心问题是什么，核心问题永远不是对方嘴里说的各种问题，我们应该牢记：核心问题就是对方的怒气。 聊天的第一句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。”
倾听技巧是你的底气
第一是做好准备工作。
手机关机，视线集中。在物理距离上会争取离对方更近，试图拉近和对方的心理距离。当对方说话的时候，我们会看对方的脸，必要的时候还会做好笔记。 当自己听不懂对方说的话时，我们也会表示出极大的耐心，争取用自己的想法去理解，大脑高速运转，而不是直接让自己“身还在，心已远”。 甚至在对方说的话并不吸引人的情况下，你也可以保持专注的状态去听。要知道，好的倾听态度能让你听到有价值的信息。
第二是要听别人听不到的细节，还要听对方的关联词。 要有自信，相信自己能够听出不一样的东西，你才真的能听到不一样的东西。
第三是要用心听，结合他的状态来分析他的话。
成为情绪游戏的制造者
“你的发型好看！” “你工作单位真好！” 我们在这个话语中感受到了明显的不同，第一个赞美和问候给人带来的是幸福和轻盈的感觉，第二个赞美却带来了有重量的现实的因素。而这种沉重的东西即使是赞美，也有可能令人瞬间情绪低落。
注意聊天中的情绪交换，而且当我们和别人聊天的时候应该在开始就给自己定一个基调和原则。这样，你就会在自己制定的规则中确保安全、有度。
(中间有笔记缺失)
通过提问发现他所想 好问题有时候胜于千言万语，尤其当我们需要更了解别人的想法时，好的问题会帮对方和我们自己梳理混乱的表象，理出一个人真实的想法。
当我们面对这些问题时，有时候真的需要简单地提问，一层层让对方看到真实的自己。
语言中的权利平衡 要学会在语言上为自己争取权利，这并不是要一个人去咄咄逼人地与人沟通和谈话，而是我们要明白我们和别人之间必须求得一个心理上的平衡。这样不但是对自己负责任，也是对对方负责任。 举个例子来说，你很爱某个女人，所以不论她说什么，你都会说好。可是，这样达到的效果一定是好的吗？对方可能觉得你没主见。正确的做法是，当你为对方做一些事情时，一定要索取一定的回报。正确的方法是，在你为对方付出的时候，也需要强化他对你的认可。
生活中就应当如此：当我们提要求的时候，要让对方能够愉快地接受；当对方给我们提要求的时候，我们也要适当地索取情绪上的回报。
巧妙的拒绝赢得尊重 有底线的人才能真正赢得别人的尊重，只是我们需要把握“为什么要说‘不’”“什么时候说‘不’”“怎么说‘不’”的技巧。
做好事没有错，但一味做“滥好人”就一定是错了。我们有这样一句话，叫“升米养恩，斗米养仇”。同样，泛滥的示好和过早的示好都是降低自己信誉度的行为。
所以，当你刚认识一个人的时候，你可以笑，但是要让自己的笑容来得晚一点儿，在打完招呼后再露出友善的、淡淡的微笑，而不是总是以八颗牙齿的笑示好别人，这样反而会让对方认为你有求于他。 做好事也是如此。要综合分析，看对象、看场合、看自己的能力是否能达到，否则就是对双方的不负责任。
如果你判断是一件没有价值的事情，那么你提前拒绝和没有拒绝是会产生截然不同的后果。
对普通同事说“不”，你要学会的是，表达你的能力有限和你的为难，用你为难的表情。
但是，对领导的拒绝恰恰相反，你表现出委屈的样子会让领导失去对你的信任。正确的方法是，表示自信，刺激领导重新思考。
强弱并用的双线谈判 谈判是一场心理战，高情商的人懂得利用强和弱两种方式来服务自己的目标。
和对方站到一起俘获认同 当我们想说服一个人的时候，常常有两种方式：第一种是纠正对方，苦口婆心地劝说对方改变；第二种方式是顺应对方，让对方没有感觉他是在帮我们。第一种方式容易引起对方极大的抗拒，第二种方式则会说服对方而不让对方感觉自己被说服。
引入第三方，把僵局变活
当我们在聊不到出路的时候，一定要记住，要完成一件个人之力所不能及之事，须善于借用外界的、他人的、团队的力量，才能达到目的。
