天津心事|在这个城市与孤独共处
2年前注册了豆瓣，却几乎没有用过，今天好无聊，一个人好孤单，看了编程的东西，了解到python语言，说豆瓣就是用这个语言开发的，所以，来这里写一篇日记，不，其实打开豆瓣时，整个豆瓣空空如也，我是不知道这里可以写日记的。
来天津已经半年了，有时一觉醒来会想我怎么会来这里呢？我与这座城市没有任何关联，人们去到一个地方总有原因，我没有在这里读大学，我没有恋人在这里，我在这里没有非做不可的工作，我不是特别喜欢这里，我，为什么要来呢？无解的，是不是，其实根本做一个决定就不需要任何理由，或者，发生在内在的事情，意识是不知道的。
孤独，我不愿意提及这两个字，不愿意承认自己是这样的状态，为什么？我刚才问了自己一下，因为孤独是软弱的。我害怕表现软弱，我为什么害怕表现软弱？因为软弱是无能的，我不可以无能。那天，我突然对自己说，我从不会主动找谁帮忙，从不会找谁结伴而行，因为，我怕依赖，我害怕自己是被留在原地的那个人，为了防止被抛弃，所以我必须先走，所以我总是先提出分手，在感情里看似强势的，占有主动权的我，其实这么没有安全感，写到这里，心疼地抱抱自己，亲爱的自己，别害怕，你的不安，我发现了。
这，是我单身四年的原因吗？这话写出来吓了自己一跳，已经四年了。
四年里，我在北京呆过，然后回家了很久，还记得那段日子的焦虑，然后是杭州，然后是沈阳，结果去了就各种不喜欢，也没有找到工作，然后是这里，不经意路过却停留的城市，天津，年纪增长，我不敢说我成熟了，也许是体会到某种沉重，我知道自己不可以再继续“漂泊"下去，于是就这样停了下来。
可是心里的不安却没有减少，我依旧对自己有着不信任，有着担忧，最近工作处了问题，我真是担心得不行，身体都给了不好的反应，休息时还发烧了一天，我觉察到自己处于极度焦虑的过程中，我去咨询了做冥想的老师，她推荐我看《找回生命的力量》，我说我持续焦虑的状态已经很久了，她说，愿你早日快乐起来，我似乎对这回答不是很满意，我下意识地想，你是一个老师呀，为什么不是你帮我快乐，我的心告诉我，除了你自己，没有人能真正使你快乐，这，其实就是内在的整合。这本书，我已经在看。
下午跟家里打了一个电话，吐槽了下工作的事，似乎内心有所缓解，我在控制自己的情绪，于是我发现我无处无人可以真正去表达真实的我，我的愤怒，我的担忧，我的恐惧，在做冥想时，我清晰地听见内在有个声音说，我害怕，所以，我压抑的这一切，在我看不见的地方困扰着我，这也是我打下这些字的原因。
愿我早日快乐起来，愿我正在快乐起来。
