高难度对话读书笔记
1 所有关系的八个基本的阶段
1 吸引 （被言谈举止，价值观念所相互吸引）- 好感（彼此加多互相了解相处的时间）-靠近（意趣相投，以相同点进行讨论）-憧憬（因为注意力都在彼此的优点上，所以看不到对方的缺陷）-适应（因为时间太久，彼此的好感消磨，差别凸显出来）-冷淡（关联密切，压力变大，问题增加）-出路
出路一：面对问题，解决不适。 承认问题，然后采取行动解决问题，压力隔离于感情之外，呵护两人的关系不受影响
出路二： 不愿承认出现了问题 ，互相埋怨， 渐行渐远，形同陌路
如果小问题被忽略，势必会引发更严重的问题
出现问题之后：寻求帮助： 不愿意破坏美好的假象 实际上却矛盾重重 我们想自己解决问题，想表现得很有自控力 但是，在他人面前掩饰问题，会导致我们几乎不可能得到帮助
自己能做的： 我们不能够强迫他人改变——我们可以影响别人 应该怎样为自己的行为和选择负责 我们可以带动对方做出改进 关注的焦点放在总体的期待而不是具体的期望值上 伴随着虽然微小但始终向前的步伐，我们就能够开始解决那些阻碍我们关系发展的问题
如何对话：
1. 把这些艰难的对话当作通向更强大的人际关系的必经之路，去接受它、拥抱它 : 感到伤痛，是一种信号 最好的应对方法是找出原因 优质的人际关系不会平白无故地产生，只有付出努力才会有收获 要想有效提高我们的沟通能力，就要涉及超出我们“谈话舒适区”的范围 我们会感到痛苦，但这是成长的烦恼
我们也许有一个美好的开端，但交往越深入，挑战也越严峻。曾经我们总是有说不完的话，如今我们都没有勇气开口，因为越说越糟糕。
当交谈变得痛苦的时候，我们想要避免痛苦。所以我们绞尽脑汁：(太对了我滴妈！！！）
▶我们刻意回避他人，以避免跟他们说话。
▶我们跟对方说话，但竭力绕开敏感话题。
▶我们抨击对方，指责他们有问题，需要改一改。
▶我们心存戒备。
▶我们越来越冷淡。
▶我们放弃了。
▶我们吃饼干。（至少这样我们感觉好点，对吧？）（哈哈哈 吃威化饼吗？？！）
我们只会运用自己储备的交流技巧，哪怕我们的“工具箱”并不完备。所以，当人际关系出现问题的时候，大部分人并没有充分有效的方式去应对 我们都不喜欢痛苦，但却苦于找不到合适的“工具”。而且我们常常不会积极寻找解决方式，而是选择忽略问题，寄希望于问题自己解决自己
个人私交、家人之间、工作关系以及公共关系 针对性原则
择定关系 : 择定的关系当中，越是亲密的人，就越值得我们去留意和呵护 其他的择定关系也要好好维护，是因为我们已经选择和他们一道前行，尽管同行的时日可能并不长远 择定关系的对话交流一旦出现困难，必须及时化解，所以我们就需要提前储备那些最佳的工具和技巧，以便需要的时候唾手可得
偶遇关系 和这类人的对话交流有了麻烦，需要采取与对待择定关系不同的方式来处理 不必为他们劳神
承继关系 伴随着我们的择定关系而（不得不）承继下来 我们无法选择父亲母亲和兄弟姐妹，我们只能承继这些关系 那就是设定界限。一旦他们越界，我们就要确定一个正确的方式来回应他们
四步法
第一步：划分优先次序 问题的关键就在于要给他们划分优先次序。越亲密的人，越应该得到更多的关注。 决不能为了其他不相干的人和事，而在我们生命中最重要的人和事上打折扣，否则就是因小失大
第二步：提前准备 对话交流开始变得困难，我们会下意识地打开工具箱，顺手拣那些熟悉的拿来用，可结果常常并不如意 没有面对面的交流，我们错失了那些可以帮助我们感受微妙反应的重要工具。 说话容易沟通难，人与人之间有效关联的关键不在于说了多少，而是在于找到我们错失的交流工具并掌握它。
第三步：分享 对于世界上万事万物，我们几乎都有自己的看法。这些看法从我们的生命历程中来——我们的背景、语言、社会文化、经历、受教育程度。 假如关于一件事情，我的看法是这样的，而你的看法是那样的，我就认为你对形势的认识不清楚 我们自说自话、自以为是，不同的视角妨碍了我们从他人的角度去看待问题 都在试图操控谈话的结果，而不是参与对话、分享观点 如果出现不同的说法，可能是某人在撒谎，但更大的可能则是人们在案发现场的目击位置不同，他们只相信自己所看到的，因此各执一词。 人们在同一平台上畅所欲言，意见相左时又各执一词。于是各自摆事实、讲道理，一桩又一桩，一件又一件，以证明自己才是对的那一方。人们乐此不疲，还咄咄逼人。有太多的人只会如此这般，他们都认为只有自己正确无误。谁对？谁错？他们只是站在不同的角度看问题罢了。 我认为我对，你觉得你对，我们都坚信自己的立场，还认为有责任纠正别人 我们一直在用的交流工具是“说”，但也许我们需要使用另一种工具——“听”
在一场艰难的对话中，假如我们都说个不停，我们之间的隔阂只会越来越深；但如果我们能用心聆听、理解对方，两个人就会越走越近 聆听，并不意味着我要放弃自己的观点去追随你的看法，我只是想要站在你的立足点上去看一看。你有你的主张，但对我来说并不一定可取，因为我的主张也很明确 我应该和你一起参与对话，而不是试图在对话中独占上风 我们不再试图去分辨谁对谁错，我们只是去试着了解一下别人的视角。
第四步：实践 要促进人际关系的成长和发展，我们就必须掌握最好的交流工具，并运用自如
如果我们花时间观察，就能察觉出某个人的基本需求是否得到了满足 人在封闭的状态下，其最基本的需求是无法得到满足的。人类需要交流，并在交流中得到满足。 人生中大部分的成长时刻，恰恰发生在我们离开舒适区的时候，成长需要付出努力并且承担风险。乐于冒险的人总是迫不及待想要去看看外面的世界，去体验他们从来没有经历过的事情，他们天性好奇，永不止步。不喜欢冒险的人常常对未知怀有恐惧，他们之中也有人愿意探索，但前提是得在一个安全的环境下进行。
这就需要深层次的沟通和交流才能让各自理解对方的立场，当一个人感到对方一直在真诚地倾听自己，并且能听进去，他就会信任对方，愿意选择或接受有创意的解决方案，让大家都能接受。
生理成长和心理成长都需要付出努力，当这种努力让人感觉难以应对时，有些人会觉得不值得。 如果人们想偷懒，不愿付出成长所需的努力，他们经常会找些由头来分心。比如，他们会把注意力放在娱乐消遣上，或者是忙于工作，好让他们能够逃避需要成长的那种感觉。但这只是表象，成长的需求依然还在 如果人们忽视他们基本的成长需求，结果就会是虽然常常看似忙个不停，内里实则是既散漫又灰心。 人不成长，他身处其中的各种人际关系也会停滞不前。他们就像死海
我们早期的生活经历会形成我们对自己的看法。如果我们生活中那些重要的人对我们表示出了无条件的爱，我们便觉得自己有价值；如果我们没有被这样爱过，我们就会觉得自己不被接纳、不配拥有。早期经历会跟随我们一生，影响着我们与他人相处的方式 我们想要知道，有那么几个人能接受我们的本来面目，认为我们还不错，在这些人面前，我们不用小心掩饰，也不必卖力表现，他们知道我们是什么样子，无论怎样都会珍惜我们。
人人都会需要其他人，生活就意味着分享，并在人海中找寻其最丰富的蕴意。 “跟别人打交道只会出现一个又一个的麻烦。”但在内心深处，他深知这只是借口，因为他怕自己承受不起，因为他不想被拒绝。 当我们身体力行、全神贯注地与人相处时，我们所做的就是正常的人类活动，这就是人际关联。
假如两个人都觉得他们没有什么能奉献给对方，以为自己于对方毫无价值，那么他们就陷入了一种毫无意义的相处模式：他们忙于许多活动，却没有什么东西能引导他们向前。有的时候，人们甚至是因为缺乏目标而走到一起，凑合着形成一种他们彼此都能勉强接受的关系。每一天，他们从肩并肩共同工作开始，到晚间在沙发上争夺遥控器结束
两个半拉子人没法拼合成一个完整的人，不健康的人无法拥有健康的人际关系。
我们不能管理时间，只能管理我们在某一时间段所能做出的选择。
大多数时间管理课程聚焦于做完事情和做对事情两个方面。 最好是集中精力做应做的事 在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦；处理棘手的问题时，越是追求速度，反而越容易弄巧成拙。 但当能和孩子们朝夕相伴的时候，我们才能够听到他们的心声，所有的谈话都是想到哪儿说哪儿，我们只是在一起，在同一个空间里，在同一段不间断的时间里。 询问我们的孩子、配偶、朋友，以及其他对于我们来说很重要的人，他们在想什么，是一件很有价值的事情，通过询问，我们能学到很多东西。但是，花更多时间只是和他们轻轻松松地在一起，不一定要做什么，同样也很重要。当大家都从容不迫，我们就能在更深层次的交流中发现宝藏。
我们没用脑子，情绪接管了我们，促使我们去竭力追求快速回报。可能有时我们真能捞上一笔，但在通往真正的财富之路的大多数时候，我们还是走了弯路。急躁阻碍我们发展，让人失去持续的动力。
我们怕别人不高兴才勉强拨出电话，而不是为了要表达真挚的友情。
我们觉得有义务把时间花在配偶或家庭成员身上，假装我们之间一切正常。其实我们内心并不情愿，而且过后会觉得如释重负。 快速修复的念头，就像是以为手臂骨折后只需打上绷带就大功告成。世上没有哪种强力胶能快速黏合破碎的人际关系，人际关系的构建、治愈和维持，靠的是从容不迫、诚心诚意的相互交流
关系的出现要靠有意为之，要真正关注对方的独特性和需求。 要想建立真正的连接，唯一的途径是诚心诚意去了解对方的内心，尽力从对方的视角去看看他的世界。不能假装感兴趣，必须是真诚地有意而为之。 社交媒体的作用毋庸置疑，但若要构筑深层次的人际关联、促进关系发展，社交媒体则无法胜任。
更令人着迷的是米开朗基罗在这里为期四年的创作历程。通常，我们会认为艺术家一旦有了灵感，几乎是在精神恍惚之中，那些大作就会在画布上一气呵成——创作一件艺术品不像是在工作，更像是在表达灵魂。 然而米开朗基罗并不这样认为，他将自己看作一名雕刻家，而不是画家。当教皇委托他创作这幅壁画时，他正在为教皇的坟墓做大理石雕塑作品，他不大情愿，但没有其他选择，只好接下了这项工作 最后，历经四年，千辛万苦之中诞生了那幅旷世杰作。与整个创作过程的旷日持久相反，临近尾声时，他仅用了一天的时间就完成了上帝形象的创作。 是他的持之以恒、历尽艰辛，成就了伟大和传奇。经典总是需要付出时间和耐心，然而，经典也总是蕴含着巨大的价值。复制品可以快速且随意地批量生产，可以摆上自家车库门前的旧货摊，但它们一文不值
真正美好的关系是匆忙不得的。人们为了构建它，要付出种种辛劳。如果在一段关系中没有了耐心，那么这段关系的品质也不会高。美好的关系总是构筑于耐心的基础之上，且越是艰难，越要坚守。 我们通常对孩子很有耐心，因为我们知道他们不会在一夜之间长大。但面对成人，当他们不能以成熟的方式立即回应我们的时候，我们就会不耐烦。我们忘记了，人人都处在成长的过程中
如果我们提前养成了健康的饮食习惯，我们就能更容易地抵制高热量美食的诱惑。人们在任何时候所做的选择总是与其意志力高度相关，然而能否做出更好的选择，还与其长期养成的某种生活模式有关。 没有通往成熟的捷径，也没有通向良好关系的近路，这些都需要岁月的打磨。一旦我们接受了这个事实，我们便可以自在地体验当下的关系。从现在开始，不要寄希望于别人会改变，努力地活在当下，久而久之，我们会看到回报的。最大的投资，回报往往在将来，而不是当下
我们的新邻居可不会这么看，他们对这个老家伙的印象从一开始就是负面的：这人不是个好人。他们会有这些想法再自然不过。但新的视角会让我们在遇事时有新的体验。有人说：“在数据缺失的情况下，人们往往会自行补缺。”这就是为什么在遇到难题的时候，重要的是要保持沟通。因为如果不交流，我们就不知道其他人在想什么，那样的话，我们渐渐就会相信我们自己拼凑出的观点，对子虚乌有的事情信以为真。 他有权不同意我的观点，但他强行给我贴上了不属于我的标签，说我持有某些我根本不认同的观点，并公之于众。在我看来，即使是和我有分歧的人也能说出充满智慧的话语，并且我也乐于引用它们。很显然，这位大学教授不是这样想的，并以此作为他开展批判的基本原则。他不仅仅抨击我的书，他还抨击我这个人。
如果他能平心静气地和我坐下来喝杯咖啡，我们就可以好好谈谈。他可能会说：“你书里的这一部分内容让我有些担心，我打算如此这般评论，不过发表书评之前，我非常想听听你的看法。” 如果他能表现出足够的尊重，事先提出沟通，那他也就用不着在背后说、在暗处说了。
他会花时间开车穿过市中心，去与对方共进午餐，这样他们就可以看着对方的眼睛来分享彼此的观点。“不管他们的电子邮件的言辞有多么激烈，态度有多么强硬，”他说，“当你跟他一起坐下来时，几乎所有人都会软化。” 我们不能只用文本来进行对话，尤其是在对话已经变得艰难的时候。局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。
人与人之间的沟通同样如此。当对话越来越僵，对方不以我们期待的方式来回应时，我们就会感觉沮丧，话越说越乱，情绪也越来越糟。而要让对话得以顺畅进行，我们需要记住一件事情：好好跳舞。
“跟任何人都聊得来”模式——发起对话、寻找共同点、探究、扩展，等等。最后他问：“你是做什么的？”我告诉他，我在不同的公司主持各种研讨会，于是他想知道主题、细节和背景 - 假设你站在一百个人面前说话。他们和你的水平是一样的，他们知道的和你一样多，你怎样避免害羞呢？” 你做得越多，就越有信心。 但是当你直视他们的眼睛时，你就跟他们联系上了，他们就变成一个个真实的人而不是什么可怕的东西，你就进入到了一种所谓的人性时刻的状态，他们觉得和你有更多的联系，你也越来越放松。这时候，如果你还害羞，他们通常不会注意到。如果你已经和他们联系在了一起，他们即使注意到了，也会不在乎。”
要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。要让本质决定我们的价值，而不是外在。 它们是真实的人类躯体，只是去除了皮肤，所以你可以看到真正的肌肉、器官、血管、神经，等等。能够近距离观察人体的内部系统真是很有趣的经历。 他们活着的时候是什么样子的，已经无从知晓了。其中一个人或许高一点、更魁梧一些，但本质上他们是相同的。
同样的，为什么我们成长过程中，单身、消极的经历决定了我们对未来每一段关系的看法？如果小时候有人告诉我们，我们是令人讨厌的家伙，我们一辈子都会试图避免惹人厌烦。 我们的大脑对负面刺激的反应程度超过了积极刺激
当我们畏惧某人的时候，通常并不是因为他们说了什么或是做了什么，而是因为我们对他们言行的理解。我们会假设对方是怎样感受的，却并不去深究自己的假设是否真实可靠。 举个例子，让我们来回顾一下之前关于性格的讨论。性格外向的人往往行动敏捷，内向的人往往会思考得更深入，但需要时间来处理信息，然后再表达自己的想法。
▶外向的人总是一边说一边想，一边想一边说，他们经常是在对话的过程中逐渐明确自己的立场，而不是在对话之前就胸有成竹。当他们说的时候，很可能还是头一次冒出这个特别的想法，之前完全没有想到过。因为他们的思维很敏捷，所以他们以为其他人也是这样。当一个内向的人没能回应他的时候，外向的人就觉得自己赢了。
▶内向的人要想好了才说，他们在交谈中获取信息，但在提出观点之前，他们需要时间来衡量和处理收集到的信息。他们还不知道自己的想法，当他们没法快速回应的时候，他们就感觉自己输了这场争论。
他建议，当我们感到悲伤、疯狂、紧张或失控时，我们应该做两件事：
1.把消极的想法写下来（这样就可以将它们带离我们的脑海）。
2.扪心自问，这些都是真的吗？
“学习改变想法的一种途径就是，小心负面情绪，敢于和自己的负面情绪较劲。如果你能纠正它们，那你就剥夺了它们施加在你身上的控制力。假如你有了消极的想法却不去质疑它，你的心思就会被它占领，你的身体也会做出反应。”没人愿意把理智的钥匙交由别人来掌管，当你无法质疑别人对你的看法时，畏惧就随之而来。
▶我是被他们所说的吓倒了？还是被我“自己以为的”吓倒了？
▶他们不比我好，也不比我差，他们也是人。
▶如果我把注意力集中在了消极方面，那么我需要提醒自己关注积极的一面。
▶我无需假设他们在想什么，我需要的是探究。
▶他们的沟通方式不比我好，也不比我差，只是不同而已。
▶我不必与他们攀比，我只需做我自己。
作为一个正在努力变得内向些的人，我不会特意去和飞机上的其他人攀谈。通常，我在研讨班上一说一整天，之后就很想休息。我想了解，当有人愿意倾听的时候，对说故事的人有什么样的意义。所以，眼下我所要做的就是让某个故事启动起来，把我自己的日常工作搁置一下，然后倾听——愉快地听一个好故事 人们渴望被倾听。我们每天都在说话，但真正的倾听并不常有。漫不经心的闲聊让人感觉就像是在垃圾食品中求生，倾听则能提供平衡的情感营养，给予我们生命。
▶我们都有被重视的需求。
▶当我们说话的时候，如果有人倾听，我们会感觉自己被重视；如果没人听，我们会觉得自己被忽略。
▶想要被重视的需求非常强烈，假如没人听，我们就会说得更多，希望能吸引别人的注意力，让别人来听。
▶每个人都在这样做，人人都想要别人听自己说，所以人人都在说，却没人在听。
▶我们害怕被批评。如果我们不喜欢争执，就会千方百计避免它出现。我们会表明姿态，然后对别人的话充满戒心。但这样做实际上是关上了交流的大门。 ▶我们担心一旦承认自己错了，就意味着自己在这场争论中失败了。如果两个人不分析出现的问题，而是试图争辩谁对谁错，对话就难以进展。如果我们承认自己错了，感觉就像是拱手让对方赢了似的。我们想要事情都在自己掌控之中。我们不喜欢坐在一个疯狂的司机的车里当乘客，这让我们担心出什么意外。我们宁愿自己坐在驾驶座上。 ▶我们想的比他们说的要快。如果对方需要时间来整理他们的思路，我们可能想要他说快点，别吞吞吐吐的，希望谈话能快速推进。这时我们就开始心烦、走神，听不进去对方的话了。
很多人形成了一种完全无效的对话模式：
▶一个人在说，但另一个人在准备自己的回答。
▶第二个人给出回答，而第一个人又在一门心思地准备自己接下来的回应。
▶第一个人回答后，第二个人又在一边听一边准备回答……
这个模式让谈话的有效性呈螺旋式下降，逐渐趋于无效。人们都一直在说，但没人在听 为了学习更好的倾听，我们需要真诚地把注意力从自己转移到对方身上 温柔的回应能平息愤怒。”当我们情绪当头的时候，这似乎很难做到。但是，学习有效地处理高难度对话，需要我们转变平时的做事方式。这意味着我们要刻意地做出选择，而不是仅仅对别人的言行做出直接反应 不要打断别人说话。当别人在整理思路的时候，一个好的倾听者是不会贸然打断他人的话语的。不要害怕沉默，不去催促他们下结论也是一种尊重。谈话中，我们需要掌控的是自己，而不是双方。 ▶关注别人的反应。当我们说话的时候，很容易沉浸在自己的思想中而忘记了对方。好的倾听者会时刻注意观察对方细微的面部表情和动作，以了解对方的反应。 不要揣测别人的想法。在没有任何视觉线索的情况下，我们很容易假设别人不同意我们的看法。找到答案的唯一办法是直接提问：“你对这个有什么看法？你这会儿在想什么呢？” 练习不做过多解释。在高难度对话中，当对方不同意我们的观点时，我们往往倾向于过度解释。这样的情况下，我们翻来覆去地重复自己的话，会让对方很受挫。比较好的方法是，摆出自己的立场，然后等待他们主动要求解释 请对方解释问题以加深理解。我们不是要对别人说的每一句话都做出反应，而是要放慢速度，请他们对一些问题做出进一步解释，这样能确保我们跟得上对方的节奏。解释澄清有助于我们对问题进行深入探讨。
