夫妻之间同床异梦?教你如何摆脱亲密关系中的孤独感 ｜ 完美婚姻
前阵子看到这么一句话，颇有感触：人生在世，遇见爱、遇见性都不稀罕，稀罕的是遇见了解。
我们常常会感觉越长大越孤单，纵使外面的世界繁花似锦、歌舞升平，有些人的内心却像一片荒无人烟之地。
对于陌生人，我们不会过于介怀他是否懂我，但在亲密关系中找不到归属感却最让人感到无助与孤独，那么“不被理解”到底是一种怎样的体验？
比如家境优越的独生女集万千宠爱于一身，可是当她选择独立离家出走那瞬间，家人对她真正的需求却一无所知。
下班公司聚会到凌晨，喝得酊酩大醉的你心中的压抑和苦涩在胃里翻滚，发现身边竟无一人可诉说，那些熟悉的面孔在混沌的视线里逐渐变得陌生起来。
恋爱七年，他曾经承诺过在你三十岁之前会给你一个完整的家，而你三十岁生日凌晨满怀期待地等待这份承诺时，他早已倒头大睡。
最近就有位男性学员跟我讲述了他的故事，当一个男人愿意放下坚强的外表诉说着让他耿耿于怀的心事时，可见他对这婚姻已经到了束手无策的地步。
他说自从老婆生完孩子后，变得特别陌生，整天在家除了带孩子就是追剧，和自己极少沟通。
自己也没什么存在感，偶尔会向她示好吧，希望能打破僵局，但总是热脸贴冷屁股，感觉少了一份温存。
孩子仿佛占据了他们的世界，难道女人产后都会变得感情冷淡吗？
这位学员还表示感受到前所未有的孤独感，纵使他已经尽最大努力试图改变这种现状，可是男人到底都有自己的尊严，如何是好？
其实无论是亲情、友情还是爱情，任何亲密的关系纽带，都容易剑走偏锋，因为越是亲密无间的人我们对他们的期望值便越高，结果导致失望越大。
无数次的失望堆积起来，只需要一根导火线，问题就会井喷式地爆发。
这也是很多经历过风风雨雨的夫妻关系说散就散的原因：我们往往会觉得明明相爱着，两个人却越走越远，这是爱情的悲凉啊。
下面我们就来聊聊如何在亲密关系中排解孤独感。
人与人之间的关系复杂和多变，人们对交往的渴望日益强烈，许多人感到社会中人与人之间难以建立亲密友好的人际关系，相互沟通困难，交往的渴望得不到回应而导致的怅然若失。
不知道大家有没有听过“亲密对孤独”理论，即人格发展把阶段中的亲密对孤独的危机，如果这一阶段的危机能得到解决，就会形成爱的美德。
如果危机不能成功地解决，就会形成混乱的两性关系。
只有在确立同一性之后才能够建立真正的亲密关系即真正的亲密关系只能发生在已明确建立自我同一性和忠诚的伴侣之间。
那么伴侣之间如何确立这种同一性呢？
答案是提升自知力，简单来说就是搞清楚“我是我”、“他是他”、“我们是我们”三者之间的区分，承认自己的独特的同时接受对方的不一样。
比方说，有些人属于依赖型人格，在婚姻当中强烈渴望得到关注，过于以自我为中心。
这部分人喜欢把自己和他人仅仅地捆绑在一起，当对方想要挣脱这种束缚的时候，他们仿佛失去了全世界从而产生“被抛弃”的孤独感。
所以假如你在一段亲密关系中会产生孤独感的话，不妨先在本人身上找找原因，自己是否过分沉浸在自我困扰的旋涡当中。
记得费罗伊德说过：如果一个人能够将能量投注到别人身上，这就是一个有个体的心理状态。
如果一个人无法把能量投注到别人身上，就会撤回投注到子身上，形成原始自恋。
有客体的心理状态，是和人能建立关系的核心，而原是自恋，是无法和他人有关系的，也就无法和他人有连接感。
说到连接感，如果想在一段感情里面避免被孤立，我们应该擅于搭建感情的桥梁。
首先良好的沟通是维系感情的基础。
有些女生喜欢把心事严严实实地藏着，消极地处理这种孤独感，越是感到孤独，越对这份感情不自信，胡思乱想，孤独感便越强烈。
如此恶性循环下去，其实对方未必是察言观色的高手，既然他读不懂你的表情、你的表示，你又何必为难他呢？
如果所有感情的问题都要绕一个大圈才能解决的话，两个字：折腾！
其次思考自己有没有跟上对方的步伐。
记得在某论坛上看过这么一句话：最好的婚姻状态莫过于你很优秀，但我也不差，你有你的辉煌，我有我的精彩，两个人相互扶持、相互依赖，彼此成就。
理想的婚姻要求伴侣彼此步调一致，人的感情观会随着年龄的增长、阅历的丰富而不断成熟和微调。
如果其中一方原地踏步的话，那么两者的三观就会像两条相交线，分歧越来越大，就像《我的前半生》里面的33岁全职太太罗子君，她不仅和社会脱节，在婚姻和家庭里也明显被丈夫远远甩在身后，导致离开家后就像被扒了层皮似的孤立无援。
有时候孤独感来源于不是不在乎对方，而是你选择性地无视了他的关心。
有位朋友跟我吐槽，他老公经常出去应酬，几乎没有时间陪她，户外节目也非常多，可就是不带上老婆。
刚好她最近认识了一位异性朋友，这位朋友常常嘘寒问暖，和她老公比起来更贴心，陪伴她的机会也更多。
所以她心里开始有点不平衡，觉得在这段婚姻里老公竟然比不上一个外人上心。
我作为第三视角观察他们，清楚其实是这位朋友不理解他老公表达爱的方式。
所以我刻意提示她：在你生病的时候，是谁半夜开车送你去医院？又是谁在床边守了你整个晚上的？在你最需要帮助的时候又是谁和你同舟共济的？是你满腹怨言的老公还是初来乍到的陌生人？
这位朋友哑口无言。
我接着说：“亲爱的，乍见之欢不如久处不厌，久处不厌不如相见如初啊。”
两个人在一起久了，总会习惯忘记对方的好，觉得对方没有从前那么浪漫、那么优秀、那么懂得照顾人。
其实这种对彼此的不满说白了是因为你把建立在爱情之上的婚姻变成搭伙过日子的苟且。
结婚久了的伴侣往往喜欢犯这样一种毛病：过于感性地解读本应该用理性去化解的矛盾，这种相处方式所导致的结果往往会把问题严重化，把关系恶化。
在亲密关系中感到孤独的人，往往会有不同程度的焦虑感，对双方感情本身的焦虑，甚至因自我怀疑而焦虑。
记得有句话这么说：假性亲密关系是用形式上的承诺来掩饰本质上缺乏激情与亲密的事实，细细解读这句话，我们会发现说得非常有道理。
很多婚姻的问题出在伴侣双方不够坦诚相见，同床异梦，各有所思。
婚姻一旦失去信任，关系一旦出现隔阂的话，伴侣之间就容易远离彼此，自然而然地任何一方都因找不到归属感而产生孤独感。
因此你要做的是不要回避焦虑的情绪，多看看婚姻中的积极因素，专注于曾经有过的美好回忆、美好的事情，理解过去和现在，更加坚定地走向未来。
村上村树说过：“迷失的人迷失，相逢的人会再相逢，即使是你最心爱的人，心中都会有一片你无法到达的森林。”
任何一段亲密关系都像一本永远读不完的书，我们不能强行要求书的主人和读者思想完全契合，多一份谅解，才更有利于彼此全心的交融。
希望以上的建议能够帮助大家摆脱感情中的孤独感，也希望所有夜行者都能找回属于自己的情感归属。
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