梦醒：再见，向日葵
2018年的八月中旬，我与E相遇了，只有十分钟。她来看我转租的房子，进门后，她与朋友四处打量，我也礼貌与尊重性地介绍每一处。当她得知我养猫之后，她学着猫叫，试图把猫引出来，那一刻最动人，最有趣，我透过这一刻，看到了她全部的美与善良。
隔天晚上，我再也按捺不住，跟她表白。因为我没有机会进入她的生活，没有机会让她了解我。这是我唯一的借口与由头，我没得选，必须表达。
结果她没有拒绝，也没有接受，当然了，谁会冒然接受一个陌生人的喜欢呢。她没有拒绝，我感到欣喜。但我没有完全陶醉在这欣喜里，我抱有一丝顾虑，结果并不能如我所想，还有一种预感，就是她很美，很高很远，似乎与我相隔咫尺之间，但我无法抓住。因为在我的生命经验里，从小到大从来如此，从来没有心想事成过，这让我的一生都以悲凉为基调。
过了几天我约她去一个咖啡店，我想跟她聊天，我想知道她所有的事情，我好奇那种美从何而来。可惜她拒绝了，理由是要搬家，我有点挫败，无论真假，结果都是拒绝了，再加上我一开始对未来不确定性的怀疑，以后的两个多月，我没能再鼓起勇气联系她。只是情感仍然留于心底，它没有被抹杀，没有被拉扯，它清晰可见。
直到十一月初的一个晚上，我喝了点酒，本想借助微醺，能早点入睡，可就是鬼使神差，我突然想约她出来看一个电影，岩井俊二的《你好之华》，我没有收到她立刻的回复，产生的黯然在酒醉面前，也渐渐睡去。第二天早上，她答应了，我看到的时候，整只手都在抖，好像几个月的压抑终于有了回应，而且像我这样内向的人，从未如此勇敢过。向一个一面之缘的女孩表白？而且成功发起一次约会，我把这当成命运的曲折离奇。
总体来说，还是一次中规中矩的约会，除了我在自己公司迷路，还是她把我带出来的。
中间看电影的过程中，我们静默不言，完全投入在了这个情节里，到了剧情高潮部分，她一直在落泪，我惊讶于这种细腻的感受力，我是很迟钝的。电影末尾，她看着我说我们听完片尾曲再走吧，那是被一次虚无的生命经历洗刷过的眼神，而她又是我第一眼的情人，那个眼神我只看了一眼，不敢与之对视，我怕发生冒犯，无法长久。
看完电影后，我们一起走回去，出于礼貌，她提议优先路过我家，我自然是拒绝的，如果我的生命里有一次女孩送我回家的经历，我会觉得非常不体面，不优雅。她选择去走小路，因为大路的车太多，多到没有风景性可言。在一条种满梧桐树的路边，她捡了一片落叶，拿在手里玩，我问为什么要捡一片叶子，她说我要抓住秋天，这是让我心醉的时刻，我觉得那很可爱，很有趣，但我没有说。她根本体会不到我那时的心境，她不了解我，不知道我喜欢吃的菜，不知道我喜欢的颜色，甚至不知道我的名字，我自始至终都没有介绍自己，因为我一直没有感受到必要性。我甚至感觉在这种诗意的情境下，作自我介绍是一件大煞风景的事，两个人互不激荡，只有默然与离散的交流。那个时间段很美妙，美到可以拍成一个电影片段。
夜里我们讨论了一下电影剧情，没有传情达意的交流，好像好朋友间的一个短暂话题，互相发表见解。十分坦诚，但又毫不敏感，对的，那种与生俱来的悲凉感如期而至。那时我还不知道这种悲凉感意味着什么，我只知道，它不详。后来我问她喜欢什么花，她说最近比较喜欢向日葵……
之后第五天她向我说明，她也遇到了一见钟情的人，而且感觉彼此都有意。这印证我之前的那种悲凉，我在想之前的三个月里我竟什么都没做，如果我一开始厚着脸皮不断制造机会，互相了解之后，会不会就彼此喜欢，而不是这样的结果，我有点懊悔与失落。我回复她，好好把握机会，祝福她。此时优雅是我唯一能做的事，没有选择。同时，我也惊讶于我的这种镇静，不知道是我变得高级了，还是已经屈服于生来的悲凉……
现在我已经没有机会再见到她，她彻底变成了一帧帧画面，一段声音，还有一段文字，成为了那个我抓不住的形象。
Bye bye，向日葵。
梦该醒了，哈哈哈
