如何纠正一个讨好型人格？
认清自我在一段关系中的价值是摆脱讨好型人格的关键。
最近我发现，和我妹、和小波在一起的我，完全不同于平时的老好人人设，要冷漠很多。
听到他们的求助：“你帮我弄弄这个”“干干那个”“你是不是会这个快帮我弄一下”“你帮我买一下叉叉”之类的请求，甚至只要听到一个“帮”，我都特别烦、炸毛，十有八九拒绝：“自己弄”“自己搞”“那我死了咋办”。
但是，和朋友在一起的我完全不是这样，是一个有求必应，从不拒绝别人的人。说说那些帮别人做过的事，自己都会被感动。
案例一。室友说她支付宝坏了，淘宝选好了东西都用我的买，然后把钱给我。我答应了，这样一帮就是整个大学四年，选型号、下单、取件、查快递异常、有时还要和卖家交流。
一次两次还好，时间长了，我特别烦，尤其到了双十一或暑假，很多物流信息，取件通知都要一次次转给她，甚至是很多大件的东西，因为她一时不方便，也帮她扛回来。
但是整个四年，我一次都没有拒绝过她，说个不字都没有。
后来大学毕业了，没了我的“代购”，不出一个星期，她就把自己的支付宝弄好了。
案例二。朋友在暑假结束时返校，叫我去接站。最关键的是，她还有男朋友！我当时是大姨妈第一天，实在不想去，耐不住她好说歹说，怕自己男友拎不动，还是心软去了，最后就是我和她还有她男友，三人各拎一个小包，十分尴尬地走了一路。
案例三。在朋友的反复邀请下参加一个谁也不认识的聚会，为此拒绝了异地赶来的男友约会，去了才知道我不过是她避免尴尬的陪衬。
类似的蠢事，比比皆是。
在帮助别人时，很多时候我也不是那么方便，不是顺手顺便，但是我在心里说服自己，哎呀人家找你是对你的信任，人家可能真的很不方便，你就帮助一下怎么了？就那么娇气吗？谁没有需要别人帮忙的时候？以后说不定你也要麻烦她。
在这样的自我鞭策下，我一次次忽略自己的不方便，绕远、费时费力地帮助别人，做了很多其实不想做的事。
而想象中的“说不定以后我还要麻烦她”一次都没发生。
但是和我妹或小波在一起时，我却像变了个人，非常刻薄冷酷。特别反感他们找我帮助：自己不会弄吗？缺胳膊还是少腿？没有不会买吗？不会不能学吗？我要是不帮活不下去吗？
我也反思过自己的冷漠：这是你最亲近的人啊，怎么能这样呢？对待外人都比这好一万倍吧，是那种舍弃自己意愿，只为别人着想的好。
紧接着我想到，其实自己在帮助别人时，并不是真的那么为别人考虑，为别人着想，而是生怕拒绝了别人，别人讨厌我，不理我，不和我玩了，下次再也不找我了……因为同样的原因，我甚至和别人聊天时都小心翼翼地在意着别人的情绪，生怕被人讨厌。
哎，所以虽然很不情愿，因为怕被别人冷淡，所以就说服自己去做不喜欢的事儿，一而再再而三，就这样被自己的意念绑架。
而和亲人在一起时，不怕表露自己真实的一面：怕麻烦和被麻烦。不怕自己拒绝了对方而破坏这段关系，因为我认为我们的关系并不是建立在“你帮我一下，我帮你一下”的基础上的，你爱我也不是因为我如何帮助过你。
这样换位思考就会发现，“有求必应”的想法十分可笑，难道我和朋友们在一起，自己唯一的价值就是从来不拒绝别人的老好人吗？如果是那样的话，还算什么朋友呢？完全是利用与被利用的关系。把自己看得太低，在关系中缺乏安全感，觉得必须讨好别人，认同别人才能维持关系，看不见自己在一段关系中真正的、作为一个朋友的价值。
而实际上，就我这么多年的经验，我和别人的关系，从来没有因为我多帮助了别人几次而改变，没缘分的说到底就是没缘分。而从来没有找我帮过忙的好朋友，也没有因为我没有这样的利用价值而疏远我。
认清自我在一段关系中的价值是摆脱讨好型人格的关键。
如果一个人觉得自己在一段关系中就是负责帮助别人，类似快递员，闪送，外卖等等（还是免费的），那他很可能就去扮演这类角色，违背自己初心。而在另一些确定的关系中，他知道自己的价值远不止于此，而是有更重要的、不可取代的价值，比如母子、伴侣、战友、兄弟姐妹等，他就会更聚焦关系中自己应该发挥的那部分，而在这些鸡毛蒜皮的事儿上更自由自主。
综上，讨好型人格往往觉得自己在关系中是缺乏价值的所在，只好将自己的价值建立在讨好别人的基础上，接收到“麻烦帮我……”时，大脑中就像条件反射一样弹出：好了，这段关系中终于有我的用武之地了，您就瞧好吧。
在这样的自我催眠中，他就成了一个老好人。
在不好意思拒绝别人时，不妨站在对方角度想，当我们在开口麻烦别人时，通常有两个前提：
1. 做好了被拒绝的准备：问问张三，不行就问问李四，实在不行就再想办法。
2. 要麻烦的事情往往可替代性很高，张三李四王五做都行，不是非自己或眼前这个人不可。
在工作和与人交往中，我们都会在意自己的核心竞争力、核心价值，怎么人家张口求你的时候，不仔细考虑一下这一点呢？
所以，不要在不值得不开心不重要的事儿上白白浪费功夫，拒绝时不要有包袱，要相信别人，相信每个人都有自己的“抗拒绝力”。
不如，就从明天做起。
2018.11.21 杭州滨江
