男朋友曾追过的女生视奸我微博，我在生气什么？
4.3更新统一回复一下：
起初这只是一篇个人日记而已，没想到那么多人关注……感谢理解也接受不认同。
因为真实所以有很多人有共鸣，也因为心理活动过于真实所以有一部分人难以接受。
这都ok…但是！接受不了侮辱性的评论。
就…散了吧。Love&Peace。
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男朋友以前喜欢的女生是怎样的呢？
是大部分杭州微博网红那种风格的：高高瘦瘦的，白白净净的，出入的场所都是人均消费我会肉疼的，住的酒店都是超五星级的，一条微博里有两个名牌包的，笑起来很好看的，嗯，就是小仙女吧。
这样子的女生，当然是会引人注目的，我打下这段描述词汇语气都不敢太酸，我真怕会显得自己尖酸刻薄又狼狈。
第一次知道她的存在的时候，我还开过男朋友玩笑，这种女生一看就是普通男生交往不起的呀。
但是，这样子的仙女已经视奸我微博几次了，受宠若惊之余，也情理之中地发生了一次无声的争吵。
我心底深处是鄙视这种女生的，因为她们光鲜亮丽的社交生活里，永远没有另一半的一丁点戏份，哪怕是举起香槟的另一只手都没有任何出镜的机会。她们活得好漂亮啊，让我好嫉妒。
我看不起她，又嫉妒她。
这个晚上我觉得自己差劲极了，我全身上下仅剩的一丝可爱和自信都全部消失了。
嫉妒使我丑陋。
其实我从不避讳在各个社交平台上坦白自己的感情状况，我也从来都不屑养备胎。
这是两个礼拜前回男朋友家发生的一件小事，我记在same个人频道里。
当时我坐在浴缸边上抽烟，男朋友问我什么想法，我说什么什么想法，男朋友说想了解我到底想不想跟他结婚，但是感觉这样问好像在逼婚。
我心里想妈呀眼前这个男孩子好可爱啊！
想嫁想嫁啊！
尽管嘴上说着自己有点害怕结婚，但是实际上之后的每一天都在想着，一定要在两年内赚够自己的嫁妆钱。
今晚刷微博发现男朋友以前喜欢过的女孩子又来视奸我了，我点进去看：“又去香港了，九宫格里有两个名牌包。”男朋友当时在剪视频，随口回了一句，她去香港打疫苗吧。
这一句“她去香港打疫苗吧”彻底击垮了我脆弱的自尊心。
男朋友哄了我一晚上，甚至说“我把她删了好吗”，“都是以前的事了，都过去了，我现在眼里只有你。”
可谁知道我止不住的委屈的泪水是因为什么而流呢？
就是因为一支疫苗，只是因为一支疫苗。
我还在长沙的时候，等四价，我到杭州了，等九价。
我没有想过去香港打吗？
我算了一笔账，去香港打，前前后后得跑三趟，花费最少最少一万多。
我可以咬咬牙花半个月工资买一只六七千的包，我也住得起一两晚超五星级酒店尾单特价房。
但是我舍不得，我舍不得，我从初中起就开始存“离家出走”备用金，我从大四实习以后就没有要过家里一分钱。
我太明白钱的重要性了，一个人在外，最害怕进医院，我太害怕未知的烧钱风险。
现在，我要开始计划攒嫁妆，可是最近我却突然失业了。
我时常调侃自己穷酸，但是那个时候我是自信的，因为我确实觉得很多奢侈品设计真他妈沙雕。然而此刻，我却莫名其妙为自己不能免俗而悲哀。
自尊心强，极度要强的性格，让我的成长之路过得异常辛苦。
成年人是不是都会为金钱发愁呢？是的吧。
买房买车柴米油盐哪样不要钱呢？
贫民窟女孩也梦想每天都有那么光鲜亮丽的生活呀，谁不想不食人间烟火呢？
我开始怀疑这个每天过着抠门的生活的自己，到底是为了什么...
越想越委屈。
哭完冷静下来，把这些以前都不敢写的内心最真实的想法记录下来，想要留给以后熬出头的自己看。
也许有一天会回过头发现，现在这些委屈心酸都不过人生苦难中的万分之一吧。
我只是嫉妒了，我嫉妒我去的维多利亚港没有她的视角美，我嫉妒我说不出“难以想象这张自拍居然没有用任何美颜”这样矫情的话，我嫉妒我永远也不会穿漂亮的蓬蓬裙，我嫉妒我没有隆重的生日会...
打下这些字的时候，我知道明天我依旧会很开心地背几十块钱的帆布包出门逛街，依旧会甜甜地亲吻男朋友，我的自信好像又回来了。
默默视奸这种事，谈过恋爱的女孩子都懂是什么感觉。
只是现在的我，会很无所谓地直接点关注。
多大点事呀。
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