该拿你怎么办啊，这颗浮躁的灵魂……
——2018年11月19日。
今日言——不要只光顾着奔向终点，而忘记自己走过的是哪条路。
好久没有提笔写东西了，一提起笔觉得感觉都无从下手。
常常感觉脑子里装了一大堆的事情，如翻江倒海般奔腾，但是当情绪过去之后，一切又烟消云散，脑子里啥也没留下，像失忆了一半……
间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。没有任何的改变，没有任何的执行……
13年毕业，至今快5年了，一直不想比身边的人混的差太多，所以一直努力往前奔跑，索性有点小聪明，再加上运气比较好，时至今日也算是过上一种“比上不足，比下有余”的生活状态。
作为一个焦虑但是又相当懒惰的人，我一直在不断的自我挣扎和自我安慰中反复循环中，潜意识里告诉自己，其实“比上不足，比下有余”的生活状态也还好，等再混个两年，存点钱，大概就辞职不上班了，或者继续去读书进修，玩玩自己的兴趣，讲不定在毫无压力的生活状态下更容易混成某个行业里的打V，然后做做自媒体，运气好的话发点小财还是可以的……
然而……
然而，梦还没开始做呢，女人独有的第六感就很强烈的告诉自己：麻蛋，不好！劳资马上要失业了！感觉在这家公司待不下去了！！！！！因为各种原因，太基础的工作不至于让我做，领导的活儿我上面还有领导，不上不下的位置尴尬又多余…… 不用抬眼就能感觉到部门里某些人对即将对于取而代之的那种傲慢和不懈…… 好伤自尊…… 本来这周都跟老妈约好了回去吃她做的好吃的，结果都没心情了，在家里躺了两天，开始反思，准备对策……
结果，为了安慰自己，看了一天的漫威，另一天睡了半天懒觉后终于开始反思毕业这5年来的工作经历，反思了朋友圈里那些又年轻又牛逼的同龄人们……
有些工作4年，通过在工作上的不断探索、反思及分享，俨然成了行业里的大V……
有些已经是大公司里的总监级别，年入50万……
有些……
好吧，公众号上贩卖的焦虑感还不够我吃，我是非要给自己再制作点才能把自己毒得更心痛一点。心痛也是有好处的，至少心痛的时候就感慨下时运不济、能抱怨下命运不公、能悔悟下自己的蹉跎和不作为……在心痛的时候，相比于混吃等死的状态，更容易找到些存在感。
心痛啊，悔悟啊，惭愧啊…… 毕业5年了，这5年我都做了些什么？我学到了什么？我有什么丰富的工作经验是那些刚毕业甚至工作个1~3年的小屁孩们比不了的？我有做过什么牛逼的case？我最精通、最喜欢的是什么？我有做过什么来证明自己、以此梳理起自己的专业形象么？
然后朋友突然推荐给我一个公众号，是一个95后的小朋友做的，也是个行业里的小大V……
嗯，前浪是已然被后浪拍死在沙滩上了，爬不起来，不想爬起来，不想呼吸了……
不要只光顾着奔向终点，而忘记自己走过的是哪条路。
我走过的路弯弯曲曲的，因为没有及时的复盘、反思、总结，我是真真切切忘记了自己是怎么走到今天这里来的了…… 我的理想，我的富婆梦，我为自己做计划的详细的努力的方案，也仅仅存在于自己“间歇性的踌躇满足”的那一瞬间……
我回头看看别人一点一滴记录下的他们的脚印和来路，觉得是那么熟悉，我空洞的脑子里这才想起来原来自己也都是这么一步步这么走过来的，但是为啥我自己就想不起来呢？为啥我就没有成为大V呢？为啥我就没有他们现在的那种从容、淡定和自信呢？
我走的太快，但是不稳。我一直让前走，但是忘了记路。
啊，该拿你怎么办啊，这颗浮躁的灵魂……
