孕育是一场最美的旅行，吗？
打开宝宝树app就是这句又可怕又憧憬的句子。但实际上，人生前28年，我一直觉得当女生是一件很幸福很幸运的事，直到怀孕。所以讲一讲心路历程吧。
从长远的眼光看，纵观自己一辈子的角度，在我的人生规划里，是可以有“有宝宝”这件事的，但并不是很清晰。
比如也没有细想，要生个什么生肖的婴儿、希望是男孩还是女孩、最好在我什么年龄出现、要让TA读哪个学校，等等细节。如果不是生理上无法实现，我并不排斥“有宝宝”这件事。但同样的，我也并不排斥“没有宝宝”这件事。说来说去就三个字，不强求。
头哥更是了。有天睡前卧谈，我认真地问他人生的终极目标是什么，他的回答出乎意料，全是关于事业、社会、甚至世界这样宏大的充满男人气息的短语。我瞠目结舌，以为他跟我一样，着眼于小家庭，祈求平安、健康、有爱。细问，他觉得一辈子二人世界+一猫的配置，已经实现了他整个人生对“家庭”的憧憬了。有没有孩子，不重要，甚至没有孩子，很好。
从澳洲抱回考拉
年初，我们俩都被工作重担压得喘不过气。刚过春节，我就肩负重任地出差，出差期间忙到没吃过午饭、没一天睡够6小时。累到最后一天爆发，哭了一场，立刻定下了四月初去澳洲旅行的机票。
这次去的是黄金海岸和凯恩斯，传说中唯一能抱考拉的昆士兰州。很激动，我们可以看海、可以潜水、可以抱考拉了！（旅程就不赘述了，本来想写游记的，算了，没力气了。）
我们坐船去了美不胜收的外堡礁，上直升机、潜水，嗨极了。每天暴走暴饮暴食，过了几天极其放松又刺激的二人世界。
直到最后一天，才发现好像生理期早应该来了呀。早上9点的航班回国，我提前起来测了一下，两条杠。走到熟睡的头哥身边说，“醒一醒，你的蛾子在叫爸爸起床了”。
所以，在这一周的行程中，我们没有抱到昆士兰真正的动物考拉，而是抱回家了我们自己的宝宝，考拉。
恩格尔系数很高的孕早期
我在回国的免税店疯狂采购，营养品、护肤品、一切孕妈妈用品。热情的导购问我，怀孕多久了啊，我想一想，说，“Maybe two to three weeks!” 导购听完还愣了一下。我真的什么都不懂，其实按生理期算，已经快五周了。
我知道孕期激素会让人迅速变化，比如长胖、长斑、长颈纹，我害怕这一切，很努力在严格要求自己。比如开始每天田中按摩、拒绝一切糖分和重油、坚持饭后散步、甚至每天淡妆（平时可是为了多睡五分钟脸都可以不擦的！）。
我太天真了，这些精致细节，我只坚持了一周。
记得是周日，实地考察了上海几家著名的私立医院，还在和睦家门口吃了生煎，一切都很平常。周一一早，迈入第六周的第一天，看到早餐就觉得没有胃口，发了一顿脾气。那时候我都没有意识到，孕反来了。
反应一天比一天强烈，但我始终不知道这个就是孕反。头哥会在午休和晚上下班，见缝插针地带我去吃酸辣粉、肯德基、泡面等等垃圾食品，我竟然都没有胃口。直到周五，开始噩梦般的孕吐。
一早一晚，站在卫生间就可以开始呕吐，头哥每天都想尽办法带零嘴回来，烧烤、周黑鸭、subway、日式点心，等等。我兴致勃勃地放进嘴里，却立刻吐出来。从早晚一次，到一天好几次，吐尽胃里所有存货，胃液、胆汁通通吐干净，什么东西都吃不下。不管我去哪里，上班、开会、上厕所、吃饭、去医院，都随身带着很多口袋，防止孕反突然来袭。
那是什么感觉呢？比如严重的晕车，会在到达目的地之后自己在角落蹲很久，等待反胃和晕眩的感觉结束。孕反就是，永远在晕眩、永远在反胃，每天早上眼睛一睁开，就重复噩梦。绝望，太绝望了，不知道什么时候是头。
吐到喉咙被胃液灼烧出血，口腔永远被胆汁染得清苦。去医院尿检，因为酮体4个+，被医生警告说这样下去需要立刻住院补充营养液。
头哥每周周末都会去采购，把猜测我可能能吃下的一切食物搬回家，家里像小超市一样囤积了各国食物。孕早期的恩格尔系数高，不是因为我能吃，恰恰是因为我什么都吃不了。
在反应特别大、身体特别不适的那段时间里，我走哪，小熊猫就不放心地跟在哪，几乎寸步不离。这只宝贝在难受的孕早期给了我莫大的安慰。
13周第一次产检，体重由孕前的47-48kg，降到勉强达到44.5kg，被医生贴上了黄色标签。
端午假期，天气很好，头哥说要不带我出去走一走，感受一下光合作用。我换好衣服勉强走进电梯，整个人瘫软到喘不上气，抓住头哥的手，用尽全身力气说了四个字，“我不行了”。头哥吓到，一把抱住我冲回家，把我放回床上。
孕早期，头哥、我妈、我婆婆，不止一次跟我说，很难受吧？太难受了咱就不要孩子了，不要了。
也没有很舒服的孕中期
每个人都给我加油打气，说熬到四个月以后就好了，我几乎是每天睁眼就开始数日子。没想到愣是一直吐到20周，才渐渐降低每天的呕吐次数。
我的孕中期，也没有像别人一样传说中“跟平常无异”的舒适。暂停呕吐之后的很长一段时间，我嘴里都一直冒着泡泡，我需要随身带着一大包抽纸巾，一点一点吐泡泡，食欲还是没有回来找我。
孕早期因为过于难受，每天满脑子想的只是，我要活下去、我要撑下去，完全没有“我要当妈妈了”的喜悦、准备，甚至慌张都没有。简单来说，完全没体会到，母爱。
16周，我第一次感受到胎动。肚子还没有太大，里面却翻江倒海。我怀疑地把我妈的手放在肚子上让她感受一下，我妈惊了，“这么大动静的胎动你自己不知道吗？！”可能到那个时候，我才稍微有轮廓地意识到，我肚子里有一个生命。
结婚纪念日那天，好好地上着班，考拉却变得异常安静。我整个上午食不知味心神不宁，中午紧张地让头哥送我去医院急诊。路上我一直哭，心里想的其实是，老娘熬了这么久了，你这个小崽子一定一定不要有问题！急诊听了胎心做了B超，确认考拉没事，我拿着检查单在医院找了个角落，大哭起来。那种感觉就是，虚惊一场，绝处逢生。
身体状态逐渐好起来，头哥会坚持每周周末带我过一下二人世界，我终于会撑着身体勉强扮靓一天，给自己找一找“我还是法式少女呢”的错觉。
也可以勉强撑住跟朋友聚会、聊天。但我去哪头哥都不放心，在high tea的这三个小时里，头哥一直坐在停在楼下的车里，方便我呼叫他，他随叫随到。
不堪重负的孕晚期
整个孕期，我都在力所能及的情况下坚持上班，还做成了一个合作项目。打算一直工作到35周吧至少，但我实在是高估自己的状态了。
国庆后上班第一天，堵车厉害，快到公司的时候我突然稀里哗啦吐了自己一身，并且不断干呕，又开始新一轮胃液、胆汁。头哥立刻掉头，把我送回家里。
休息了几天后上班，不行，出问题；再休息几天，再上班，还是不行。医生受不了了，坚持要我回家休息，还开了保胎药。保胎药啊！拿着它我手都在颤抖。
肚子越来越大，明显感觉脊椎承受不住这样的重量，哪怕等电梯多等了几分钟我就开始喘粗气、直不起腰、甚至冒虚汗，这时候头哥会一把抱住我往上提，让我体会几分钟身轻如燕。
到现在我还是会时不时呕吐，晚上只要我神情狰狞地从床上坐起来，头哥立刻一个鲤鱼打挺给我披上衣服，把垃圾桶抱给我。吐完我都会恶狠狠地想，考拉啊考拉，你出来我非得揍你一顿不可！
考拉现在会经常不知道是小手还是小脚竭尽全力地撑开，我的肚皮会长时间出现一个她顶出来的包，力气可比我大多了。我经常想，她是不是像头哥一样，喜欢在睡觉的时候固执地把手举在头顶，可真像她爸爸啊。
还有三周就要见到考拉了，我很紧张。希望我和考拉都能平安、健康。
爸爸也有心路历程
还记得从澳洲回国的那天早上吗？才五点多吧，我拿着验孕棒走到熟睡的头哥身边说，“醒一醒，你的蛾子在叫爸爸起床了”。
当时头哥愣了一下，然后做出超人一样的动作举起手说：“我好困，我还没醒，给我三秒时间，我马上起来抱抱你俩！”
在刚刚得知有了考拉的那段时间，我注意到头哥突然变得压力很大。平时他本来就是一个几乎不请假、几乎无法按时下班、几乎无法过整天周末的工作状态，那段时间里更夸张了，几乎日日加班到第二天，几乎周末都在处理工作，可能他自己都没意识到，要当爸爸了，自己变得特别紧张。
我经常潜移默化地告诉他，不用太拼，不是要那么那么多钱才能养考拉，不用着急做项目、不用着急立刻升职，都没有关系。慢慢地，可能适应了这样的状态，知道二人世界不复返，知道考拉是个碎钞机但是我们尽力就好，他慢慢恢复到平时的工作状态，不再神经紧绷，虽然还是密集加班。
但当爸爸这件事，对于男人来说，总是比女人慢好几拍的。我都被孕反折磨到很后期才感受到自己有母爱，何况他呢。比如结婚纪念日我哭着要去急诊那天，他还挺淡定的。后来聊起这件事，他说一方面觉得考拉不会有问题，一方面觉得如果有问题那就是优胜劣汰没有缘分，不必强求。看看，那时候了都还没有完全的父爱呢。
有一天跟头哥、我妈聊天，我随口一问，你们俩希望考拉是男孩子还是女孩子呀？我妈马上回答：“我希望是男孩！”我愣了一下，没想到我妈想要男娃啊。说完我妈开始掉眼泪，泣不成声，“因为我不想要你们经历我所经历的了。你们知道吗？在你孕反的那几个月里，你一吐我就偷偷掉眼泪，看到你一点点变得更瘦、慢慢没有气色、嘴唇变得乌紫，我好怕好怕你撑不过去，所以如果你生个男宝宝，你就不用经历这一切了。”
前几天我跟他聊，我说有朝一日可能有一个男人，会像你搞大我肚子一样，让你的宝贝考拉怀孕。头哥咬牙切齿说“臭男人！”我笑说对吧，你现在懂了，我爸此刻就是这么想你的。
离见到考拉的日子越来越近了，头哥越来越像一个真正的爸爸，可能女儿真的是男人内心最柔软的一块，根本抗拒不了，他提到考拉会笑得合不拢嘴。他经常说，没想到啊，我原本觉得要当爸爸至少是35岁以后了，没想到啊，我年级轻轻，就儿女双全、猫狗双全了，可真是人生赢家！（他在说熊猫和考拉两位）
我休假在家这一个月，头哥下班经常会带一些小惊喜，可能是零食、可能是玩具、可能是护肤品，然后抱着我说：“我有全世界最好的老婆，还有最可爱的儿子闺女！我可太棒啦！”
关于孕期的饮食、护理、营养，以及我为什么只能剖宫产等等，下一篇日志见吧~等我见到考拉之后。
