露脚踝，是我最后的倔强

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立冬了，这几天昆明也突然转冷了。说冷倒也不是真的冷，就大早上起来上课，冷得肝颤；到了下午，太阳又大的你会有能穿短袖的错觉。

昨天早上得赶早课，肆虐的狂风吹得我牙齿疼。为了方便，我套上一件薄型羽绒服出门，省事。结果完全没有违和感，我一点儿也没有觉得自己穿厚了。当大风迎面而来时，我还觉得我可以穿得再厚一点儿。

到了教室一看，我一脸尴尬，大家都穿的秋装。果然，我一个老年人混迹在小年轻中，还是有些格格不入。但很快，我发现了一件事——他们脚上都穿了长袜子。有的甚至穿了带绒的鞋。而我，一位三十的大姐，竟把脚踝空空地晾在外面一大截。顿时，我又找回了自信，我想，我还是年轻的。

其实我看过报道，冬天的时候，把脚脖子这么露在外面的穿法，其实很不健康，老了容易得什么什么病之类的（具体什么病我没记住，哭脸）。以前在家的时候，我妈看到我这么穿，总会说我，教育我，要是我运气不好再遭遇个流感，她更是上纲上线，得寸进尺地说。不过，说也改变不了什么，我就是不喜欢穿那么高的袜子，再好看也不行，就像我不喜欢穿秋裤一样。到去年为止，就算在东北读书的那几年，也坚持不穿秋裤。不过当时在那边会直接买里面有绒的外裤，那样就没那么冷了。不过我的同学们可都是秋裤加棉裤再加外裤，那种臃肿看着就难受。

千万别误会我是什么“只要风度不要温度”的爱美人士，真不是。人长得磕碜，穿得少也是解决不了的。我只是想再坚持一下，因为我觉得迟早有一天，我也得和他们一样，早早就把自己捂得像个粽子，一丝空隙也不留。但趁着我现在还觉得没关系，不冷的时候，当然得抵抗到底。而且穿多了，我真是活动不了，活动不了我就全身不舒服，不舒服我的大脑就会停止运作，然后我就会像个白痴一般做啥啥不对。就像考研的时候，因为天气冷，大兄弟硬是要我穿得里三层外三层，当时做数学的时候，我的脑子就短路了，以至于下来的时候，我发现，有几道当时不会的题回家脱了衣服就会了。

三十岁的人，说大不大，说小不小。但走过路过看过了这三十年，想珍惜的东西越来越多，能得到的好像越来越少。妥协越来越多，反抗越来越少。随大流越来越多，义无反顾越来越少。就这么一个无伤大雅最多我挨点冻的倔强，我一定要坚持到不能坚持为止。我对看不惯的世界宣不了战，就用这种方式，作为我对这自以为强大的大自然宣战吧！

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这种顽抗到底，被我说的好像很英勇一般，其实归根结底，不过是我的犟脾气罢了。我太犟，对很多事都是，明明知道是我的问题，打死都不认。这不是什么好事，但我一把年纪了，要改起来没那么简单，往往是事情被犟过之后，才想起：哎呀，我怎么又那样了？

有名人说，一个成功人士一定会养成很多个好习惯，好像有一本书叫《高效能人士的xx习惯》，非常抱歉，我真是没记住，虽然买了这本书，结果被放成都的家里了，而且从来没有翻开看过。写到这里，真是羞愧。其实我也可以马上去搜这本书的名字，但我就是想表达，我真是忘记了它的名字，我想还原得真实一些，我一会儿写完就去查。

我没有什么好习惯，坏习惯倒是一大堆，唉，我想我可能一辈子也成不了高效能人士，但我却总在幻想自己能变成一个成功的人士。这两者虽说也许没有必然的联系，但多少会有点联系吧。可是，习惯就像是狗皮膏药一般，贴久了扯下来可能会掉肉脱皮，何况，我这些习惯一跟就跟了我二十多年，最近的也可能有十多年了，没有功劳也有苦劳。况且我一直信奉人还是得对自己好点，不该为难的时候千万别为难，因为，别以为为难了自己就能成就不一样的自我。

当然，也没有那么消极了，说到底，这也是因为我的臭毛病——懒。懒得动手撕掉那层膏药。更是因为我的臭毛病——怕吃苦，怕到时候痛了痛了，我会痛死。

一不留神怎么又变成了一篇自我反省的日志了？

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我好好想了一下，之所以会这样，大概是我没有信仰，或者信仰不够有力的原因吧。我虽说信佛，但我只是希望佛祖能在百忙之中抽空洒我一滴水，助我成就。但这种略带功利的信不算是信仰，至少我这样觉得。

所谓信仰，是能在人处于困境或者绝望之时，让他感受到希望的光。就像我之前看过的一部电影《迷雾》——当未知生物侵犯了人类的领地，并且展开了无差别杀戮的时候，集中在那家超市的人们各自抱团。其中有一个女人，她是信仰上帝的。但起初，只有她一个人信仰。她开始到处给人宣扬上帝的好处，宣称上帝会来拯救大家，只要是他的孩子他都会保佑。渐渐地，人们亲眼见证了那些未知怪物的凶残，还感受到了被救助的渺茫，于是，那个女人的传教便起了作用。很多人开始愿意相信她，愿意信上帝，瞬间一切不信上帝的都是错的，都是会遭报应的。而如果有人不信，上帝说不定会连带着把大家一起惩罚了。于是，那个女人便得用大家的信仰而控制了大家的思想，指挥他们对几个不信的人实施暴力甚至还想杀害。

这种我想就达到了信仰的程度，甚至有点过了，都走火入魔，不分是非黑白了。好的信仰应该是你信你的，你可以宣扬你的信仰的好，但你不能勉强甚至逼迫不信的人也一定要融入你。说实话，即使这样做了，也并非真的信仰，因为其实在他们的内心深处是不服的。你只有真正感知到它的好，真正把自己交托于它，那才是真的。若是各种教派的上头人物真的存在，我想他应该也是希望信仰自己的真是信奉自己的孩子，而不是流于形式和表面。像我们公共管理学的老师说的，有的人，可能连圣经长什么样都不知道，却要跑去教堂结婚，简直是可笑至极。

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为了走得更远更好，我想我也得去找一份真正的信仰，不论它赐予我好的坏的、善的恶的……我都得全然接受，并一直尊崇它的原则和理念前行。

我现在就信一个字：钱！这种唯钱论大概是现代很多人的通病，不管提到什么，先问有没有钱。实际上这真是不对的。我们公共管理学的课本里就有提到，实际上人并不只是为了钱而工作或者努力。一个公司，若只是一味地用加工资或者奖金来鼓励员工上班，成效并不会有多大的进步；而一个公司若是懂得人文关怀，人性管理，公司的业绩会大大提高。

乍听之下是不是觉得不可思议？是不是不信？我也一样，但就是有国外的学者做过实验，就真是这么回事。

后来仔细想想，当你费尽心力做好一单生意，或者谈妥了一个客户，老总没有表扬你，而是夸了另一个没有做成的同事，但给你发了一笔钱。你确定你的心情真的会很棒？而相反，老总一个劲儿地夸你，把你捧上了天，甚至还在夸你的同时贬了别的同事，你又是否确定你真的会因为他没谈钱而非常生气？

人吧，有时候好像很复杂，但有时候又很简单，甚至自己都不知道，一句表扬就可以让自己兴奋一天。儿时那种拿了小红花回家得到父母夸奖的感觉似乎是根深蒂固的。

我也是，我写文章吧，就是希望有人喜欢看，当然，能赚钱就更好不过了，毕竟谁不喜欢名利双收？

关注我的朋友应该会发现，因为豆瓣现在的赞赏功能只能电脑上才看得见，而手机上看不见了。我呢，估计前段时间想钱想疯了，请朋友们原谅，在有几篇文章下加了我的收钱二维码。我想，喜欢我的朋友，多少会有愿意付费阅读的吧。但真实的情况是，喜欢的都没几个，何况是给钱的。突然就有了一种自取其辱的感觉，想想都能老泪纵横。

后来我发现，其实只要看到有朋友点喜欢或者给我回复说他们喜欢，我就蛮有成就感的了，我就能挺开心的了，所以我也不放收钱码了，我还是要点脸的。而且，我本来写这种短的非虚构文就不怎么样，自己看了都只想甩两巴掌，居然还想钱？真是赵本山那句小品词：“要什么自行车啊？”

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说起来，注册豆瓣已经十年了，从最初没有人看我写的东西，到现在至少还有人看，有人喜欢，已经不错了（自我安慰）。真是感谢豆瓣，不然，很多东西真不知道写在哪儿，往哪儿发。希望豆瓣一定要常在哦，不然，我真是会少了很多乐趣呢。

再来就是感谢所有看过我的文章、喜欢我的文章、并且愿意以后也看我写的文章的朋友。真的谢谢。

我偶尔也开脑洞写小说，除了在“豆瓣阅读”里，还有在“超好看故事APP”上，名字同这个一样——少女妄想。

对，我就是希望自己永远像少女一样，呵呵，真是痴心妄想~~

希望朋友们不吝赐教，毕竟，我真是想一直一直写下去，写到写不动为止，就像我要继续露脚踝一样，我为数不多的骄傲的、最后的倔强！