关于“自我”
最近真的好容易哭 今天看最新一期的《奇遇人生》 哭到不行 自己都不知道到底是为什么 眼泪就那样流下来了
我想我又被有关于“自我”的东西给戳到了 最近 不 应该说近半年多以来 我都在有关于自我上思考很多 契机是我辞了已经工作四年的工作 在找工作 写简历的时候 对自己进行了剖析 我动辞职的念头不止一次 16年的时候就发过简历 找过工作 但最终还是留下 我曾跟盆友讲 每次出去找工作 感觉像是要脱层皮 打碎了 重新塑造一个新的 这个过程 痛苦并且充满着发现 像是一段时间 一个阶段的总结 你需要从头到尾的梳理 这个时候 不仅是对工作 更是对自己 忽然间也就有了很多认识
但没有像近期这么多
我最近忽然觉得 自己在很多方面都是碎片式的 阅读 小时候的记忆 最近的一些事情的记忆 人们的脸 一些小细节 我甚至会被一些外界的声音带着走 忘记了自己的表达 想表达一些事情 的时候 哪怕是我在说自己最喜欢的东西以及自认为自己最擅长 时候 发现表达上卡了壳 发现我曾经自以为的最能代表自己的东西 变得模糊了 我想不起来我要说什么 一切都变得不完整了 我想是被解构成了很多个元素 但很都已经失去了 模糊了 我已经不是我之前的自己了 这让我感到恐惧 并且极为没有安全感 就很想躲在一个地方 去重塑 蜕变
还有一点是 我好像骨子里都不会遵从自己的分析 哪怕最后自己选择往往最后被证明是正确的 我还是会倾向去听别人的建议 这件事请 也是很可怕 的 我变成了一个不太相信自己的人 一个并不是有太多自己主见的人
就 最近发现了自己的诸多的 很可怕 的 缺点 但同时 我又发现 我好想也越来越了解自己
我是真的不喜欢社交 不喜欢下班接领导的电话 不喜欢在下班或休息的时候做工作上的事情 这会让我很恼火 并且会非常影响我当下正在做的事情的心情 我不喜欢在看自己最喜欢的电视或综艺的时候被打扰 我不喜欢兴致冲冲推荐给别人的好东西 却没有受到尊重 我是一个很被动的人 自律性很差的人 喜欢一个人待着 喜欢吃炒饭 炒鸡蛋 各种豆类 吃烤的或炸的香香脆脆的东西 相对于吃火锅 我更爱烤肉 很享受自己在做一件事情的时候的状态 哪怕是发呆 哪怕是什么都没干 一如既往的喜欢真诚 喜欢音乐 电影 好看的画面 有趣的人 很酷的灵魂 还有有意义的事
但好像 少了热爱 少了燃烧 少了那种 我可以肆意奔跑 豁出去的状态 我更多的 好像是妥协 点头 还有 嗯你说的 对 少了很多自我的表达 这让我感到 自己即将消失 这个世界快要没有我了
这让我感到恐惧
今天看奇遇人生范晓萱 片头的几句话就戳到我 眼泪就止不住的在流 后来看见她是那么的真诚和敏感 眼泪就更止不住了
然后我又重新去看了春夏的那一期 算是同龄人吧 她甚至是比我还要小好几个月 但是她对自我的认知 超过了我们同龄人很大很大一部分 她对生活 对自己有着很多的不同的思考 我看了她很多采访 最喜欢的是跟姜思达的那场 这个女孩真的在发光 她对自己想做的 能做的 包括自己的弱点 都那么的不可思议的清晰 表达的时候 自然而笃定 逻辑清晰 温柔而有力量
这样与自己和解 有清楚认知的人 均能落落大方 自信从容 并能以不同与他人 作为一个鲜活的个体存在于别人的记忆里
我 大概还需要很长很长的时间去探索 我是谁 我要成为什么样的自己 我的优点和缺点 我喜欢我吗 我是否接纳了我自己 也许需要一生去解答 但我想 我准备好了
