和相爱的人相处，甚至和这个世界相处，最重要的快乐处方就是不要有期待

重读张德芬的新书《我们终将遇见爱与孤独》，里边有一篇她写给儿子的信，讲的是不要有期待。仔细想想，真的是这个道理。

昨晚，老公出去和一个朋友撸串儿，应我的要求，给我打包了几串回来。我坐在餐桌前，一边嚼着羊肉，一边在想，他因为需要应酬，基本天天在外边胡吃海塞，我在家里陪女儿清茶淡饭（没办法，女儿不吃辣的，只吃那有限的几样菜），搞得我经常觉得嘴馋、缺油水。心里就老想着，你天天下馆子，应该时不常的给我打包点好吃的回来才对呀！可是，我这个“期待”基本没有成为过现实。

生活中，我们总在不知不觉的期待着点什么。

我的妈妈每个周末来我家，因为老公不会做饭，从来都是我一个人在厨房忙活，妈妈每次来，便主动到厨房来帮我一起做饭。久而久之，我就把这当成了习惯。直到有一天，不知道为什么，我自己一个人做了午饭。妈妈端着饭碗，跟我们边吃边聊，无意中说了一句，“来你这儿这么多次了，头一次吃了顿现成的”，我吃了半口的饭，顿时噎在那里，吃不下去了。原来妈妈也是有期待的。她平时一个人住，每天自己一个人做饭一个人吃，原来她期待着在我这里有现成的饭吃。而我呢，因为老公从来不进厨房，让我感觉不到从儿时起就熟悉的那种一家人一起做顿饭的家的气氛。长大了，妈妈来我家，我就会不自觉地期待她和我一起做饭，而忽略了她已经上了年纪，平时没有人照顾这个事实。

我们心里太多的不快乐，都是源于有期待，有时候，是有了太多的期待。

年轻时，我们期待找到一个可以一辈子呵护我们伴侣，对我们死心塌地，可是，这个世界，除了父母，谁会一辈子呵护我们呢？等到自己成为了父母，开始关心孩子的教育，又开始期待另一半，希望他注意自己的行为，在孩子面前起到表率作用——不要吃零食、不要老抱着手机看；期待他多参与到家务中，不要把老婆当老妈子使；期望家里老人在时，不要天天开着电视看无聊电视剧影响孩子的专注力。所有这些的期待，结果自然不言而喻了。

我们总喜欢拿大道理、拿应不应该来评判别人、评判一件事。

这些天，老公所在的公司在组织一场高级别的客户会，销售团队凭借着良好的客户关系，邀请来了所有的重要客户及高层领导。但是，会议临近了，却传来消息，公司内部一个大老板（老外），原定要专程飞过来参加中国团队的这次会议，却临时取消了。紧接着，跟这位大老板关系比较亲近的几个半大业务老板（也是老外）纷纷找借口，也取消了行程，原本规划好的会议日程全部受到了影响。为此，老公满肚子火气，把老外们一通“臭骂”——我们这么重要的客户会，你们就应该出席！可是，静下心来想想，大老板们通常就像招牌一样，哪里需要就出现在哪里，这个道理，客户们想必也都心知肚明。对于中国团队的销售人员们，他们之所以期待大老板的出现，无非是想向客户们展示对他们的重视程度，但是这些说着外语的大老板们会谈些什么重要的、具有实质性的内容吗？想必不太可能会。与其期待通过外国老板、通过认可客户的级别，来提升客户关系，不如平时自己脚踏实地的把务实工作做好，让客户由衷的感受到你对他的重视，反而更能博得他们的认可。

所以，我们唯一能期待的，只有自己的行为和想法，期待别人，终将是竹篮打水一场空。除非你运气足够好，你所期待的恰巧是对方心里所想的。正如我曾经一直期待另一半能够多投入些心思和精力在家庭上，也为此苦口婆心、唠叨说教、抱怨加鼓励，可是，他的存在感只来自于工作和外在的认可，对家庭的付出不会增加他的任何存在感。而我，因为带着这样的期待，自然总是觉得日子过的好像不太如意。又如另一半总要求我把日子过得精致些、小资些，可我偏偏是舒适的极简主义者，爱整洁但是不屑于追求表面的形式主义，所以，我相信在他的心里，对我的生活方式也是多多少少的有些许不满的。最终，我可能会沦落到和他计较，你连家务事都肯不伸一根手指头，有什么权利要求我把日子过精致？我相信很多家庭的矛盾大致也与此如出一辙吧。

我们从小就被教育要有追求，同时又被长辈、老师及周围的环境赋予了各种期望，也许正是这些，在不经意间造就了我们现在的思维方式。从一直被期待，到现在期待别人。长大，不仅仅意味着生活上的独立，更要面对思想上的独立，敢于挑战自己习以为常的思维模式，直到意识到——原来我们不可以把自己的快乐和幸福交给别人，更不可以期待别人按我们想要的方式给予我们快乐和幸福——我们才算真正的长大了，与年龄无关。

最后，还是引用德芬书里的原话，“和相爱的人相处，甚至和这个世界相处，最重要的快乐处方就是不要有期待”。愿我们都能做个快乐的人。