一

深夜备忘录 大概我是疯了吧，凌晨两点钟，我还没有睡觉。 本来这一夜应该是一个美好的夜晚，我应该安然入眠。因为今夜我回到了太原，我熟悉的太原，只要睡一觉我就能愉快地回家了。 可是，我就是还没有睡觉。 因为我手贱地，不可抑制地又去视奸了，然后我的福尔摩特质又出来了，发现了前男友和新女友秀恩爱的微博。 我开始恍惚了，于是开始打开微信，想给前男友发微信，告诉他我的情绪，我的感受等等等等。 写了好长，充分表达了我的遗憾，悲观，失望，难过，困惑，期望甚至祝福，因为情绪饱满到就算一整夜我没有喝水但还是掉眼泪，几乎就是想到什么写什么，怕会让人理解起来困难，所以我在最后还特意加上了解释，希望他能理解我现在的状态，希冀着我这第n番掏心掏肺的不加雕琢的话能感动他，他能懂。但是我还是害怕不成功，遂在解释后又加上一句，不论他懂还是不懂，都没那么重要了，毕竟人生漫漫，我相信总有一天他会懂得。这样的结尾我觉得完美。 几乎就要点发送了，几乎就又要做蠢事了。 我也不知道为何，我把那一段长长的话剪切到了备忘录里。 我好像发疯太久了。从毕业季的六月底到现在的十月初都处于这样一个状态。 明明没谈恋爱却把自己搞成了失恋的状态。 我知道这一切都是因为我的自私，我期望他能永远在我身边不离不弃，甚至我期望着美好的有他存在的那一天，可是现实就是，他永远地离开了我，并且告诉我是我弄丢了他。 于是就有了一出出的歇斯底里，崩溃大哭，抽泣小哭，只要跟别人一讲到他的好，他对我的好，我就变得很消沉，很绝望，最重要的是很遗憾。身边的人都对我很好，看不得我陷在这泥泞的感情中，她们劝导我，但是我就是听不进去，我还是愿意选择相信这个我现在甚至说永远会信任的人。她们很生我的气，于是决定放弃我了，扔下一句我现在的三观都不太对。 我就这样固执地倔强着。 最可怕的是，在这一点仿佛他也是如此，他曾如我一般，固执地倔强地痛苦地爱过我！ 我明明热烈地喜欢着这样坚韧的性格，明明就！可是这一点我好像在恋爱时忘却了，只能一次次分手和好分手和好，他证明着他的坚韧，我则不断提醒自己来爱他的坚韧。 现在正好倒了个个，啊，我终于也能有今天，落魄孤寂的我啊，渴望又得不到的他呀！ 再难过到底有什么用呢？ 我好像听到老天对我的批评与讽刺，这一切都是我自作自受都是因为我不懂珍惜呀！ 我任由这样的想法吞没我。