大白情感挽回手册【5】你想挽回，但是你知道对方需要的是什么么？

文：大白L

这是我们2018年第64篇原创文章

全文共有：1970字

弗洛姆曾说：一无所知的人什么都不爱。一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的，但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光。对一件事了解得越深，爱的程度也越深。

拆开来看这句话无非就是在传达一个意思：了解的重要性在爱情中到底占有多大比例，在情感的修复和挽回中，同样适用。

很多人会在挽回中走错路，用错方式，实质上都是这个在影响你：你是不是真的很了解对方，了解你，了解你们的关系程度。

Part.1

为什么了解在这个过程中很重要，无论你是想从失恋中走出来也好，还是你想认真修复和对方的感情也好，终归到底是你自己的意愿和能力的加成。比重越大，几率越高。而且情感修复我们会发现是这样的一个过程：你和对方都有意愿，你自己也有能力。那么这件事走向正轨很简单。

而且更为关键的是：此刻此地，通过你个人的复盘和检查，你发现你们之间的问题出在“了解”上，那么你更应该用心去了解一下对方了。

你清楚ta需要什么，你清楚你的能力上限在哪里，你清楚整段感情中你的模样是怎么样，你也才能很恰如其分的给出来能给到对方的东西。

如同价值一样，要满足两个条件：被需要，有提供方。此刻价值的作用才会体现出来，条件满足了，双方才愿意真的“坐下来好好谈事情”。

Part.2

如何去了解。

熟悉我的文章的各位可能都知道，情感问题在我这边跟偏向分析和理解，既然是分析和理解我们就要进到对方和你背后去看一些事情，这样才能找到问题出在哪里。一般来说，任何一个人的任何一段情感问题。

都可以放到一个地方去解读：相处。

既然是相处，我们不难发现最容易出现问题的几个地方：吵架、冲突、依恋方式、包括原生家庭带来的信念问题。

Part.3

吵架好说，可以看做是因为情绪的问题。情绪如何影响到你们的情感呢？在一些短期相处的情侣身上我们会发现偶这样的事情：当其中一方在压抑自己不要发火的时候，对方会觉察到，随之而来一句话：你看你，我就说一下你就吊着个脸，和秋裤一样长。

然后另一方听到这样的评价自然会攻击你或者否认你：没有啦，你想多了/或者选择沉默。

这时候尴尬的就是你了，甚至有些人一开始会有这样的反应：

哎呀好像我做错了，我道歉。 要么直接来一句：你这人怎么这么事啊，这么难伺候，算了不谈了，累！【会发现这时候上升到了评价的程度：关键词是你这个人如何如何】

这样的交谈带来的只能是：问题没有解决而带来的是一场解释和被解释，甚至是一个人的无效倾听，一个人在一边道歉，另一个人充耳不闻。应该被关注到的人没有被关注，此时肯定会有吵架。

那么因为这样吵架的伴侣最适用的方式就是：就事论事。 发现和了解对方的区域应该在：你是不是关注到对方的感受上，你是不是使用了评价的语序在交谈和表达。 那么对方的需求点大概就是：我需要被你注意到我的情绪和感受反应。 改变自己交流的方式，把注意力放在关于自己的体验感受和完整表达上。 【这件事我在之前的推文中反复提到过麻烦自己去翻】

Part.4

其次了解的第二个方面是依恋关系的层面。

在以往我们会很简单的认为：一段恋爱相处下去出现了问题，一定就是因为你没有吸引力啦！赶紧去变帅变美，对于大部分人来讲似乎是这样。可是在有些恋爱组合当中我们会发现这样的事情：

有一部分恋人，在恋爱当中，对于对方的依赖程度很高，甚至能让自己退化到孩童时期 有一部分恋人，和自己恋人相处的方式，看起来更像是合作伙伴。 在出现矛盾的时候，有些恋人很需要对方和自己来连接：我要求你给我回应和即刻的安全感，如果给不到我会用很激烈的方式去表达。 当出现问题的时候很多人喜欢去打压自己的恋人来找到自己的存在感，甚至对于对方的解释充耳不闻，到了哪天再吵架，又会翻旧账。

之所以很多时候我们搞不清楚自己为什么发脾气，也搞不清自己的恋人为什么要这样折腾自己。另一个原因是对于双方的依恋关系，此刻并没有一个通盘的认识。

这一块的内容在下两篇推文中有。请记得翻看

综上，在挽回前任的过程中，你会发现很多事是可以被设计的，同样的很多地方也是你自己可以去发现和学习的，包括找到你和对方的依恋关系，依恋风格，可以延伸到交流方式和交流环节。

顺着这个思路往下就不难想到，整个情感修复和情感挽回的路径应该是怎么样的：

找到分手的原因 初步做好情绪管理 找到双方的依恋风格，从这里寻找对方需要的依恋方式，以及你自己的依恋方式 通过调整自己的状态达到一个“安全”程度 这时候你才能很合适的给出对方需要的东西

到了这个层面你俩才算是能真的坐下来好好讨论感情这回事。