我“有病”
人们对自己的话语从不负责，花言巧语和信口开河都是语言的污泥河。
“孩子哭，非要等我醒来他才口渴吗？才要喝水吗？”
“我一直抱着孩子。” 我认为一直这个词用的不准确，觉得她用了欺骗性的词语。
对此不满的我，说了假寐而知道的事情。
半夜三更天，孩子哭，声声震天许久，母亲才坐起身，抱着床上伤心欲绝的心肝，却假装不知道这哭闹需要什么去平复。我之所以说是假装，是因为，夜夜如此，全天候照顾孩子的十来天，晚上3点、4点、5点孩子都“莫名”的醒来，夜夜如此的要喝奶。
今夜稍微有点不同的是，也可能是我被骂有病的原因。
起夜回来刚躺在床上，孩子翻身翻身再翻身后就开始哭闹，因为这半年来的被迫嘶喊训练，声音甚是震耳欲聋。我也不知是何原因，就想看一看他母亲此时的反应。
被吵醒之后，她开始迷迷糊糊的呓语——不哭不哭，是不是痒，是哪里不舒服啊。反复不痛不痒不过脑袋的几次询问之间以及之后，孩子的哭声一直保持在一个可以震聋的分贝，与之相对的是母亲泰然自若和徐徐缓缓的不急不慢。
其间，孩子嘴巴吞咽的时候，能听到明显分泌口腔粘液被咽下的声音，这明显是口渴想喝水。
此时，我还在假寐。过了一小会，她抱起孩子，还一直在顾左右而不言重点。
孩子哭闹声，声声揪着我的心。只是最近这些天熟悉的哭声对心的磨砺，也产生了一丝丝的免疫力。但此时，我再也假寐不下去了，起身后听到她母亲说的一句话，
“孩子要喝水，你给他倒点水喝。”
叙述至此，不知道这应不应该成为我生气的理由：知道孩子要喝水，作为母亲，却可以置此不顾而言左右，也许是懒，也许是睡意沉重的压着她，或是别的什么，这个动因不好揣测。但孩子的哭声早已把我彻底叫醒，不管是环绕房间的哭声，还是由哭声引发的揪心，此刻，我起身坐在床边。
本来我是要去给孩子喂水的，但因为上述的原因，我反其道而行，假装漠不关心。
“我不管。”
去厨房自己倒了两碗水喝。
她母亲在房间里问，是不是要爸爸冲奶，但孩子哭声依旧。她却不依不饶，还是对着哭声问了两次。我知道孩子是要喝奶，但这次不知为何却不要我冲。听闻至此，我在厨房已经在奶瓶中倒好了水，在她抱孩子出来的时候，5勺的奶粉已经融在水里2勺。
“你不知道我白天干啥了么，开车不累吗？”
“所以昨天晚上我没让你哄孩子睡觉啊，我自己哄他睡着的。”我心里想，难不成你再把我叫醒去哄孩子睡觉？一直自然而然或者被迫发生的事情，却能在她嘴里变成对我的体谅。
“我自己抱着孩子能冲奶，你也可以。” 留下她和孩子，还有3勺没有冲泡的奶粉，我回卧室睡下了。
对话中记不起来一段，但对于此件事情，她总结性的说了三个字
“有病吧。”
如果我不早早睡去呢？
在这十来天里，多半是我陪着孩子睡着的。她晚上，雷打不动的就早早的去睡了——这两天跑累了，今天中午没睡觉……
我也因为没有工作，而承担了晚上哄孩子睡觉的任务。但没有工作不代表没有想要做的事情，但她理所当然的把这些都忽略掉了。
没有工作——应该照顾孩子——没有工作——应该照顾孩子，这特么是一个死循环。
我只能每天晚上在孩子睡着之后的11点，做点想做的事情。但已至此，有时候心情全无，带着一无所获的内疚和懊恼，还有些许埋怨，睡在夜里。
今晚对她的不满，可能也夹杂着上述历史的原因吧。
而她不真诚的沟通以及对关系处理的幼稚“调教”方式，让我反感和想远离。
