慢秋

今年的秋天来的格外早。是因为我已经彻底搬回湖南的缘故吗？ 温暖的风，沾了金粉似的，吹黄树叶；白云朵就是小孩撕扯下来的一张张棉花糖，等不及慢慢融化，不规则的被风吹散开；阳光不再像前几月那般暴虐，此时，正化成温柔的江南“囡囡”，与辽阔无垠的湛蓝天空，谈一场“秋之恋”。时间在这样的季节里，似乎渐渐慢了下来。午饭后，当阳光洒满卧室，捧书酝酿一次短暂的闲憩。亦或带着爸妈去熙攘的街衢瞎逛，路口转角买一杯沁甜的珍珠奶茶为妈妈增加幸福感；待到晚间，又跟着妈妈散步到小区附近新开的米粉馆，嗦一碗纯正的招牌卤粉，习惯放很多的醋跟辣椒。饱餐一顿，继续勾搭着回家。 秋日里的幸福，来的更加简单明了。妥妥的贴好了秋膘，等着秋风慢慢将我吹胖。

我有多爱秋，好像回湖南并不算坏事。三个月了。 第一份工作，在一家企业做办公室。小心做人，小心做事。印象中的那一个半月里，都是阳光曝晒。我顶着烈日，微微颤颤地生活。在这儿花费的精力，几乎耗尽了在广州的整整八年。最期待的是傍晚能与点点一同下班回家。那些年，长而臭的午休，在这时候成了奢侈品。工作上，团结的家人，变得再不敢奢求。原来，从一个温室里退出来，是那么容易枯萎、凋谢。证明羽翼不算丰满吧。直觉感官与工作氛围的冲击，令我无法适应。这才意识到，自己的心态并没有调节到最好。我果断提出离职，迅速退出这场压迫。呼出一口长气。

甘肃旅游回来，去报社报到。“理想很丰满，现实很骨干”这话，得到应正。 我当上了记者，工作很自由。可大半闲下来的时间里胡思乱想，以及面临的生活压力成了互相作用的恶性循环。我开始心慌，开始怀疑自身的能力。心急如焚却又无可奈何。努力让自己忙起来。可无头苍蝇般的南墙撞北墙，找不到发力点，憋着一股劲，没处施展。睡前闭眼与清晨睁眼，是最空虚慌乱的时间。“今天我做了什么”、“明天我又该干什么”，我在丧失目标的同时，也失去了生活的动力。主客观都乱成了一锅粥。接着，我开始害怕。害怕活不下去，害怕变得颓丧、抑郁。可是，依然毫无出路，看不到希望。 果然，内心的煎熬使我一度否认自己的选择。我变得脾气暴躁，压抑冷漠。甚至怀念起阳光曝晒的时光里那段“充实”的人生。

现在，我开始静下心分析。 很清楚自己从小到大，都做不好正确的选择。但是，人生绝不是一条道走到底。面对分岔路时，必然的选择总让我畏缩不前。我不自信，不敢抬头挺胸迈出第一步。把一切选择与结果都交给时间。总相信船到桥头自然直，也自以为时间会为我证明出何为错误与正确。这样得有多被动啊？！ 或许，我应该下定决心，去走自己最渴望的前行之路，哪怕布满荆棘，被折腾地浑身是伤。因为，沿途风景也能让人生更为丰富多彩。最不济当是跌入谷底后，我该如何收场，才能让一切变得并不算损失惨重、弹尽粮绝。

秋日，一切都变得特别慢。我亟需令自己也在这时缓一缓。人生应该还有很多办法，真的，一切都会慢慢好起来......你看，我至少与你在一起了，不是吗？

我爱着你，湖南衡阳，2018年10月1日23：59。