正想着

正想着如何做个大销售，想啊想，于是想到了《卖房子的女人》。再接着想的时候，好久没见过这个女人了。

平时绷着脸，走路带风的时候，交的表格各种打回来或者被领导批评批评的时候，就破功了，坏了我自己给自己预设的办公室精明强干模样。

于是再回到座位，再改，渐渐地就沦为凌乱模样：

这世界，除了自己，没有谁真的懂谁。不过是懂得心疼对方，看到对方的好就够了。

看完Legion，确实觉得自己活在虚拟的世界，而看不到真实世界的模样。明明就在身边，坐个地铁就能见到的，却还要通过微信朋友圈去了解。

正想着要剪头发了，但又不知道剪成什么样子，《穿Prada的女魔头》里的，还是什么样子的？想不明白。想着又有阵子忙的没看日剧了，再想起的时候，果然我心里想的景子就出新剧了，虽然比新垣结衣的差了点意思，这世界还是不要模仿比较有吸引力.

话说有个同事有点像男猪脚，不过呢，太贫了。长得像大力水手肌肉的倒三角并没有啥吸引力。就是太不靠谱，本来想介绍给小DQ，这人嚷嚷着要认识我的妹妹，之后没了下文，太不靠谱！！！

景子这发型不就是高妹最近的发型么？也是我小时候老剪成的樱桃小丸子模样。

继续加班，继续想啊想，发现好久没想起那个驰高个了。女人啊，这是才几个月，有了工作就什么都不要了。

活着，因自己而活着，不是父母的女儿，也不是谁的傀儡。不是必须讨好或者依附于别人才能生存，就这样走在谁也不认识自己的熟悉的街上，路上，超市里，书店里，仿佛隐形人一般，觉得蛮恣意的。

领导姐姐说，你想你自己是什么样，你就是什么样。你想你是牵牛花，永远只能攀附着别人才能爬出地平线，那么你就是牵牛花。你想你是向日葵，不依附于谁，永远面朝阳光地活着，不浪费每天东升西落的阳光，一刻不停地生长，那么你就是你想的样子，你就是一朵向日葵。其实脑海里不断地文学情结在呐喊：我想我是花啊，哪怕只开了短短的一个清晨，我也想是朵花。（葵花在吃货的眼里根本不是花，只是瓜子的过渡状态）

脑袋又串戏了，跑到《Legion》最后一集的反转。

我是什么，都取决于平时自己给自己画的标签和念得咒语。

早晨在看丁香医生的文章，忽然觉得要感谢大学同学，感谢她对别人的善意但对自己满满的恶意，在24/5最年轻的自己，学会花钱投资自己。从那时候想过卧轨之后又极度惜命，从某种程度解救了现在的自己。从那以后极度自律和管理健康饮食作息。有时觉得世界满满恶意的时候，恰恰成就了自己。写着写着，貌似小时候跟妈妈吵架了之后，软弱哭干了泪之后性格会分裂出另一种极端。最近累觉不爱，不跟父母联系。动不动就想吵架，可能是臭脾气的自己又原形毕露了。想着对着窗户和三环大喊大叫，后来又偃旗息鼓了。

所以每个心理学的老师剖析自己的时候，都会问自己跟父母的关系好不好，红梅问自己跟兄弟姐妹们关系好不好？是真好？又多好？然后自己的内心也被这问题拷打和动摇。

自己有没有曾经真正喜欢一个人？又有多喜欢呢？好像最后都是出于自我，缩回到壳里了。记得上大学时，第一次听大学同学说鸵鸟心态时，听不懂？！仔细一问才知道，原来鸵鸟都是感觉到危险来临就把头埋进沙子里，看不到看不到，就安全了。刻意忽视的问题呢，其实它一直都在内心被反复饲养着。