学会放下

昨天刚刚回到家，这次国庆只想在家好好学习，好好休息和吃大潮汕的美食小吃，如果能和几个留守揭阳的小伙伴顺利小聚一下就更好了。

经历了一个多月的工作纠结，我很怂地选择了留下来，但是内心那颗躁动的心还是偶尔刺痛了我。从毕业到现在，两度拒了hw，也许我此生再也没机会再去了。现在想到这个可能性，我还会难受。8月初，我以为我秉承几个理由提的辞职，“年轻，多去闯闯”，“我怕我和我的同学差距越来越大，我慌”“我想换个大平台，让我以后的路好走一点，我想去认识更多的年轻人，更优秀的人”……最后我却在领导的劝留中犹豫了一个多月，最后还留了下来。我不是因为画饼却是因为自己的抗风险能力在下降。刚刚妈妈和提到，如果去了hw，工资多了多少？我心又一疼。确实多了好多，可是我却害怕了，我害怕我去了那边抗不下来，我怕如果我生活剩下了工作，如果工作辜负了我，我该怎么办？

同事帅哥一直取笑我，从我开始犹豫那一刻，他就觉得我会留下来。他说你该自信啊，你为什么怕在hw会挨不过来了。你现在抗风险能力都那么差了，如果我们再不改变，不去拼一下，也许一辈子就在这里，就这样了。

我害怕，我不想太过于被动。领导千方百计让我思考我的职业规划，不断地问我：你为什么要走？你不能为了跳槽而跳槽啊。我其实不知道，我真的很天真，我认为我该丰富我的履历，我想逃离毫无归属感的佛山，回去我的大广州或者去深圳。

时间点回到3年前找工作的时候，同样的选择，我拒了hw，选择了我们行。那会我想得很多，我想要在靠近广州的佛山买房，想要在这里转金融，我要一份稳定且收入尚且可以的工作，我可以当一个贤妻，我以为一切都会很美好。后来，16年毕业，佛山房价翻了一倍，而人也散了，公司的承诺也逐渐成了泡沫……我时刻想着离开，我从来不想在这。所以我今年就只想离开，告诉自己别想太多，一切计划赶不上变化，最终成为了老同事眼里的“好不理智”的想法。

婷姐说：你的每个理由我都挑不出毛病，但是放在一起就觉得你太过于幼稚和天真。你已不再是那个刚毕业的小姑娘了，开始得为找男朋友，以后的家庭生活确定工作了。每个人的生活方式不一样，你必须明确你的需求。

佳说：不要妄自菲薄，只要不断地给自己升值，哪个平台去不了。不要看着hw不放。

君说：机会很多的，其实你认为你自己的背景差，但是很多人都认为你的背景很好的。你没有尝试过很多公司，所以信息量很小。

大学舍友总让我跳。

……过多的信息让我更难抉择。

其实最后能够做决定的只有我自己，我一直都知道。我只是很想得到别人的支持。但别人不可能为我的决定买单，哪怕是男朋友支持你，最后也可能离你而去。

我承认，我一直是个贪心的人。我既希望提高收入，去认识很多有趣的人，去大平台获得认可度……可又放不下这边轻松愉快的工作氛围，张弛有度的生活……

这一次的抉择就像当年保不保研的时候一样。我是一个在大决定面前特别纠结的人。那个时候我采用了掷骰子的方法，最后导师都联系好了，可在前一天的午休我哭醒了，那个时候我才知道我心中最想的是什么，哪怕是认为困难重重的找工作，虽然后面也成为了offer收割机。当然现在经常自嘲早知道读研好了，所以这一次我一直认为自己会选择去hw，哪怕很困难，很害怕，但朝着抵抗力最大的路径走，不就是我吗？

最后的最后，我却这样选择，我真的有点意外。

可是选择一经确定，就再也回不了头了。选择自己所爱的，爱自己选择的。

时时刻刻别忘了努力，提升自己。最后的路，其实都是自己努力出来的。

佳跟我说的一句话：请你慢慢成熟，慢慢地把得失心置之度外，不要去比较。你要明白别人的生活跟你没关系，你经营好自己的生活就好了。除了生和死，其他都是小事。

刚刚在朋友圈看到同事的29岁硕士师兄意外跌进地铁施工井，被钢筋穿破脑颅。

我突然真的感叹意外和明天不知道哪个提前到来，不要为了自己的要强的自尊去苦恼。好好努力就好了。总会有机会的。

失去的就失去了，机遇总是留给有准备的人。

强大自己的心灵，别再让那些回不去的事刺伤自己了。