1985年的洛丽塔
1985年的洛丽塔 塞壬 母亲说她要生弟弟了，这个暑假就让我去姨妈家过。她要生个弟弟的事，事先并没有跟我商量，要知道，我已经十一岁了。我狠狠地瞪了她一眼，是在说，我在家会妨碍你生弟弟吗？她看懂了，用手指爬梳着我的头发，我犟了一下。母亲似乎因为生了弟弟后可能会怠慢我一些，她提前表现得有些愧疚，这并没有让我高兴。我有一双跟她一样的大眼睛，只要一难过，眼睛里就含着雾，我听见她虚弱地叹了口气说，你什么时候才能长大。
父亲用自行车把我载到姨妈家。我在家里过暑假会三天两头地受伤，我不穿褂子和鞋，光着上身打着赤脚到处野，芭茅的长叶子一定会割破我几次手指，下水摘莲子，腿肚和膝盖被荷叶梗上的刺划得伤痕累累，爬树，肚子会被树皮刮红，至于小脚板，母亲经常给我挑扎进去的刺啊玻璃锋啊之类的东西，她总是责备我，或者说，我做不到让母亲满意。姨妈住在市里，她那个地方的小姑娘都不兴打赤膊的，她们全都穿塑料凉鞋，这真让我难受，好像四肢被捆绑住了一样，这感觉就好像是，大脑里一根主轴突然被控制住了。在以后的很多年的时光里，我常有这样的感觉，既可怕又熟悉，我时常觉得我的生活捏在别人手里。那天我坐在父亲的自行车屁股后面，一个人伤心着，一句话也没有跟他说。到了姨妈家，这个大个子男人把我揽在怀里，箍紧，用了三下力，我眼睛里的雾还未散去，没有掉眼泪，他也是知道我很委曲的。我不抗拒，但我要准确地把这难受传递给他们。把我送到姨妈家，是母亲的意思，我隐约觉得，母亲排斥我。想到这里，胳膊一阵锐痛，母亲总是偷偷地掐我，掐的时候，她似乎还呲了一下牙：你个小骚包。
姨妈是读了书的，嫁了个城市人。她是中学的声乐老师，盘着头发，穿高领带弹力的针织衫，脖颈到胸有一个美妙的弧度。我老是觉得，从她喉管里发出的歌声，是经过这个弧度弹出来的，我还觉得姨妈全身都充满弹性，柔软而多汁。我的表姐莹莹大我两岁，也就是十三岁吧，这个暑假她完成了小考，就要成为中学生了。小的时候，姨夫报算术题考我们口算，我总是比她快。背书、做智力填空她都不行。她比我蠢，大人们都有共识，她是温和的，像大部分不聪明的女孩子一样，长着一个敦厚的下巴，目光略略拙滞，嘴唇老是微微张开着，仿佛期待着什么，却显出一股迟钝来。她只好总让着我，而我是不叫她姐姐的。我的姨夫在武汉工作，印象中，他很久很久才回来一趟。
我住进了楼房，没有湖，没有田野，没有成片成片的树林，天空也被切断了，我关进方格型的笼子里，还穿着泡泡袖的连衣裙。姨妈很喜欢我，管我叫儿，她至今还跟人家说我的一个笑话，她说啊，是哪一年，她带着我和莹莹去动物园，末了，我赖着不肯走，我要求带走一只小猴子。我在那里哭啊，嚷着要猴子。最后，姨妈说送给我一只兔子，我才答应回家。我还没来，她就安排我和莹莹参加暑期的书法培训班，还把我的作息时间作了明确地规定，我的生活就被弄成一截一截的了，而且空间不停地置换，去这里去那里，楼房，竖的，节节向上的空间，一格一格的，属于我们的，只有一格。精确，残酷，窒息，它限制着释放和舒展。这跟乡村的生活完全不同，广袤的大地，无限铺展，湖和田野、村庄、树林没有明显的界定，甚至跟天空都是相连贯的，我可以舒展开胳膊腿，不去计较时间和空间，盛夏，乡村弥漫着浓郁的植株草叶的气息，它们旺盛的吐呐，绿得快要破了，傍晚时，太阳熄落，殷紫的洗澡花成片成片地开放，像个小喇叭吹出甜腻的腐香，要是拿罐子封存起来，大概可以拿去酿酒吧，要醉倒人的。城市，控制我的是天性的某一部分。只是那个时候，我无法总结。
我的表姐莹莹比我高出一个头了，我们俩睡一个房间。一见面，小姐俩就粘在一起了，她乐于给我梳头，送给我好看的塑料发卡。我明显感觉到，她有了很大的变化。这个变化是潜在的，复杂的，我无法说清，只是感觉她有了灵性，被唤醒般的灵性，有神彩了。她依然温和，不跟我争什么，但是，骨子里她是拧的，未必温顺。感觉像是，一个曾经透明的容器混加进去了不可知的物，它现在混浊，不再透明，也难以捉摸。而这不可知的东西，像有体积的实物，我真切感受到它存在，它实有。姐姐说，祝贺你今年又考得好。同时她居然轻蔑地说了这样一句，考得好也未必有用。我很惊讶，追问为什么，她就不再说了，只是笑，那笑，很有内容。她忽然有了明艳的脸，凹凸的小身体，扎眼的小乳房和陷下去的腰，它时刻都在准备扭动。那濡湿的唇，总是张开着，她的汗液，散发着令我陌生的气息，一种掺了特殊物质的气息，它让紧贴发肤的爽身粉变酸，发酵，然后再变甜，淡淡的，若有若无的，从她腋下，颈窝处散发出来。这气味跟姨妈的完全不同，姨妈身上散发着浓烈的复杂气息，她充满弹性的身体像一个浆果，快要坏掉了。她的毛孔里不断往外散发气息，熏人，带着强烈的生殖信息。那微微的腐香，腥，很好闻，它们藏在她的乳沟里，和下身的某个部位。她总是说她阴火太重，一杯接一杯地喝菊花茶。而我的母亲，她是乡村卫生所的护士，全身都是药水的气味，那气味太寒冷了，把我和她隔离，使我无法真正贴近她。我并不熟悉母亲肉体的气息，三岁，她就让我一个人睡在那个黑暗的小房子里，我经常哭了很久，才看见父亲走进来抚慰我。所有这些气息，好像是与生俱来的，这就像我在乡村感受到大地蒸腾出的浓郁的气息一样，是那样自然。可是我没有气味，没有识别系统。我没有立场，没有态度，甚至没有性别，可男可女，我的身体，依然是女童那样的扁平和瘦小。我明显感觉到姐姐跟我不同了，这个不同，不在于她长高了，全身都湿漉漉的，似乎还发着光，有着女人的性别气息。而在于，她的眼睛有了更多的内容，那是一对安静地、清晰地、不贪婪的看世界的大眼睛，并且，它还发出这样的信息，它处于正确的位置、唯一的位置的感觉。至于清晰，那仿佛是了解某种真相后的清晰，不奇不怪的。但是，我肯定她看到的是另一个世界，可我还没够着。
书法课非常枯燥，光是一个横，就要写上一天。上午，莹莹带着我坐公交去文化宫上课，中午，我们冒着酷暑回来吃午饭。有时课是下午的，逢到下午的课，一般下课较早，莹莹就拉着我去玩，我们不急于回家。这偷来的兴奋，我们从心里长出翅膀来。我们穿过钢厂的围墙，沿着铁轨一直走到居民区后面的大山脚下，我一路飞跑着，她喘着气跟在我后面，这路都是青石板铺的，光亮亮的，塑料凉鞋踩在上面，啪啪啪地脆响，我用力去踏响它，再用力踏。一回到野外，我就有力气了。莹莹喊着我，我看见太阳慢慢往下坠，晚霞在远处把山峰烧着了，她跟上来，风就吹到我们身上，我们的脸都飞了金。这时，我们同时发现了一个人，他站在半山岔路口的平地上，支了个架子，好像是在那里画画。姐姐拉着我走近了那个人。
这个人看上去三十多岁的光景，浓眉，目光精亮，有准确的捕捉能力，他的五官都很大，陡峭的额头，脸颊线很硬，往下，伸出了一个强有力的下巴。我注意到，他粗壮的胳膊一用力就突显蚯蚓般的静脉管，他穿着短袖白T恤和及膝的工装大短裤，我和姐姐凑过去想看看他画了什么。他面无表情地看着我们，我看见他脸上布满青色的胡桩。这是个很有吸引力的男人，尽管我是个孩子，但还是感受到了。
是一块白色的画布，他似乎画了下面的居民房和钢厂远处的烟囱，但是用色很可怕，天空是血红色的，近处的树都变形了，蓝黑的枝条伸出来，最后细到虚无，成片的居民房似乎在蓝黑的阴影下沉睡。这沉睡更像是集体的沉默，没有声息，但透出不安来。几个黑烟囱孤独地立着，像醒着的眼睛，在树和居民房的留白处，渐渐远处的时光，透出橙红的亮色。我不喜欢这画的用色，直接的感觉是害怕，觉得有魔性，有蠢蠢欲动的东西藏在里面。同时这个人，也让我有了畏惧感，他身上有不可知的力量。我姐姐莹莹问道，你是画家吗？那个人看着我们笑着说，算是吧。我突然脱口而出说，你这画让我感到很害怕。
那个人将目光聚定落到我身上，显然他对我的话有了兴趣，他问，你为什么感到害怕？我说，是这颜色，这颜色让我害怕，还有，这画里藏着让人害怕的东西。他好像很满意我的回答，结实地看了我一眼，那是在说，你眼光还不错。他说，这画画了很久，他经常在傍晚来这里看，一看就是几小时。我说，一动不动地看吗？他说，是啊，为了保存记忆，或者修复记忆，我怕以后来看就记不起现在的样子。他说这样的话，我和姐姐都不太懂了。我为能跟一个画家说上话，并得到他的激赏感到得意，这是姐姐做不到的。但是，他的眼睛似乎慢慢对姐姐很有兴趣，在问了一些基本的问题后，我们了解到，他是钢厂的画家，他从包里拿出一些素描像来，我们看到，有一些人物，还有一些露着乳房的女人像。画家看着我姐姐说，他很想为她画一张像。他说，我姐姐莹莹有一种骨朵般、正在鼓胀着的美，为了让我们听明白他想表达的美，他做着花朵一样的手势，他甚至为某个词在用力，他在为他的表达用力，他说，是动感的，是开放前的饱满，一个临界点，没有冲破。我似乎听明白了他要说的，我呆呆看着姐姐，她有点难以相信似的，从小，她很少得到赞美吧，姐姐的脸在发着红光，写着浓浓的醉意，满眼盛着蜜，她一定是甜到心里去了。我心里一阵悸痛，并迅速掠过全身，犹如电击了一般，这是我第一次有这样的感受，是那样孤单那样难受，我觉得我快站不稳了，我的聪明，我对那幅画不同寻常的感受力，全都没有用，没有用，它们被姐姐的美击败了。这将成为我的第一个秘密。我听见我跟姐姐说，我想回去了，我要回去。我姐姐莹莹说了句让我极为意外的话，她说，家是不能乱回的，要恰到好处地回，但她看看天色，说，好吧，我们回去。同时，她答应，明天过来让画家画她。
晚上，我和姐姐都难以睡着，因为白天发生的那件事。我被莫名的忌妒折磨，而她，是捂不住的激动。我们都坐起来，开着床头的暗灯，在这样的灯光下，披着头发的莹莹很美，她的脸光洁得像传说中神奇的蛋，嘴唇濡湿，发着光，目光温柔。那个时候，我并不清楚什么样的女人才美，这个美有什么标准。眼前的莹莹，我并不清楚她是否符合美的标准，但在心里，我就觉得她美了。姐姐浑然不觉我有了微妙的变化，她突然跟我说，红，你知道女人为什么会生孩子吗？我疑惑地说，女人长大了不就会生了吗？她摇摇头，用手指点着我的脸蛋说，女人要跟男人做那个丑事才能生孩子。然后，她对着我的耳朵，用我们湖北黄石方言，把那个丑事说了出来。就是我们平常骂人的那句脏话，我一听就明白了。此前，关于男人女人的某些器官，关于父亲母亲之间长期让我疑窦丛生的某些细节，一下子让我拨云见日，我没有怀疑，在瞬间就意识到它的正确性。真让人绝望，那件事，太丑陋了，太脏了。在乡村，我无数次看到猪、狗、蛇及昆虫们的交合，我们经常恶作剧地将正在交合的狗强行拉开。它让我看到两个最丑陋的器官真切地插入，暗红的肉色，粘乎乎的，似乎还滴着不明液。那可笑的姿势，愚蠢的表情，要是换成人，我难以想像，真让人绝望。而现在，我知道了，人一样也要做这件丑陋的事情。我感到大脑中，有一个隐秘的帘子被拉开了，关于人的一个最大的秘密，我现在知道了，对于一个才十一岁的女孩来说，那一瞬间真让我幻灭。这秘密仿佛全世界的人都知道，它公开地藏着，他们全都心照不宣。啊，有没有人跟我一样在心里那样绝望呢？那样悲伤地绝望并害怕长大？我不想让姐姐看到我有什么异样的看法，怕她耻笑我无知。我只能顺理成章地接受我被告知的一切。我明白了，有些东西，只能是一个人承担的。随着慢慢长大，要一个人承担的东西会越来越多。我一下子明白了，莹莹姐姐为什么跟我不同。原来她是帘子外的人，是开了眼的，知晓了人事。而我在混沌中。姐姐继续跟我说，男人最喜欢这个事了，女人可以通过这个事，得到各种好处。然后，我听见她得意地说，女人是有优势的。这话我现在听来，就很好理解了，我问姐姐，你打算用这个得到各种好处吗？姐姐一听就恼了，用拳头打了我一下，你坏死了。她看着我，定定地看着我的脸说，我们红长大了会是一个小美人的。她邪邪地笑着，让男人喜欢的小美人。
那天晚上我做了一个梦，并被这梦吓着惊醒了，莹莹问我做了什么梦，我没有告诉她。我梦见在一个魔幻的山脚，血红色的天，蓝黑的树林，吹很大的风，那个画家说要画我，我看见他的眼睛变绿了，我感到害怕，很害怕，我就拼命逃跑，我一边逃跑，一边感受到我正在往深渊陷落，一直往下落。我一路喊着姐姐，姐姐啊，我长期隐藏着瞧不起她的心态，她多蠢啊，没有叫过她一声姐姐。我是那样害怕一个人独自面对危险，那样渴望跟一个人贴近，绑在一起。可是，我连母亲都贴近不了，现在她要生弟弟了，我只能跟她越来越远，我够不着她，只能一个人逃命。我知道，太多的事，我将一个人面对，我够不着任何人。
又是下午课后，莹莹说要去山里。那个画家说要画她。但是我不想去，我没有告诉她原因。我要回家。莹莹不让我回家，她拿出三毛钱零钱交给我说，前面巷子有个连环画的小摊子，我可以去看几本书再回家。我拿了钱恹恹地走了。她调过头来继续叮嘱我说，不要太早回家，被妈妈关在屋里做作业会闷死的。我漫无目的地走着，用手搅着口袋里的零钱，我拿起一个五分的硬币，扔向口袋，它撞响了另外几个，发出清脆的声音，那样孤单。我没地方可去，最后，我决定回家。
开了门，我忽然听到姨妈房间有响动，心里很疑惑。姨妈好像在哭。我绕到洗手间，那儿的窗户是对着她的房间的。我一辈子也不愿意回忆起那个景象。我看到一个巨大的白苹果在耸动，这是姨妈肥硕多汁的白苹果，它正对着我，对着我的还有一双男人的脚，仿佛是它在抖动上面的白苹果。它们没法看见我。我听见姨妈随着耸动在嘤嘤地哭着，我知道这是件什么事，也知道我必须离开。我轻轻地溜出来，锁上门，锁键“嗒”地一声套进栓洞里，这冰冷干脆的声音，一下子把巨大的寂静扔给了我，我心里空荡荡的，绝望的感觉再次涌上来，她们都有自己热衷的事要做，她们全都有让男人们喜欢的肉体，她们美着。而我，门门考一百分有什么用，过目不忘有什么用，我身上没有让男人感兴趣的那种美。我的姐姐去会一个三十多岁的老男人，我准确地判断出这个老男人所怀有的不轨企图，他像猎人那样，闻到我姐姐肉体鲜嫩的气味；而我的姨妈根本听不见我回家弄出的声响，她听不见，她沉迷在那快速的耸动中。我被这世界抛弃了，被人冷落。我想起很小的时候一个人睡的那间黑暗的小房间，我害怕一个人睡，我使劲哭啊，巴望母亲能走进来，把我抱进她跟父亲一起睡的那张温暖的大床上。可是她从来没有。从来没有。现在我知道了，一定是我妨碍她什么了，一定是这样。不仅如此，我还感觉到，她制止我跟父亲亲近，她是故意的。我一边这样想，一边走进弄堂，那儿的风很大，我的连衣裙后角被风扬起，我找到了那个连环画的小摊。
莹莹姐姐早就知道这件事了，她准确地知道什么时候才能回家。我所经历的这些秘密，她都先于我知道。然而，这感觉我们是无法替代的。她跟我一样，也是一个人独自承担着她自己的秘密和孤独。她也有我所不知道的害怕和畏惧，但是，我们谁都没法替代谁的。我们要这样慢慢长大。吞咽着所有秘密，并要学着做好一个毫不知情的人。那天晚上，姨妈炖的是排骨海带汤，她说让我多喝点，说是去火。我是唯一没有火的人，但我埋头喝得最多。在床上，莹莹跟我说他们见面的情况，因为了解了女人优势的论调后，我不再忌妒她，因为，我终究也会长成一个女人，她所拥有的这一切，我以后也一样会拥有。但是，我对她的热情很反感，既然她都知道了男女之间的那点秘密，器官之间相互吸引的那点秘密，那她就应该对这样的会面持谨慎态度。我再次涌起对她的蔑视，她仅仅只想获得心理的虚荣满足，而代价是……莹莹太可怜了。我在这样想的一秒钟后就后悔了，我看着她的脸，她是那样寂寞。比我更甚。她跟她的母亲隔阂，其程度一定不会亚于我跟我母亲的，我感受到了。她偷走她母亲的口红，并扔掉了它；她用力扯着姨妈的奶罩，嘴里嘟哝着什么，然后又拿到自己胸前比划。她们相互欺骗，闪躲。面上好得很。她的父亲，我的姨父，对这个人，我一直模糊着，可以肯定的是，他们相处得少。我问，你喜欢那个画家了吧，她告诉我，她不会那么快喜欢这个画家的，那样很快就会玩完了，她知道主动权捏在自己手里，她在享受她的优势。我的姐姐，她面对的人生，比我复杂得多。但她藏着她的脆弱。
过了几天，家里来了个叔叔，莹莹木木地喊了声于叔叔。我抬头看着这个男人，他长着斯文的长条脸，戴着眼镜，衣着干净，样子不招人讨厌。姨妈很不高兴，她说你于叔叔又给你买了很多东西，还不快谢谢。我姐姐就说了声谢谢。饭桌上，那个男人对姐姐表现出令人陌生的热情，很别扭，莹莹看上去并不喜欢他。我知道，她用这个态度挑衅她的母亲。我像遵守某种礼仪那样，小心翼翼地不说什么。饭后，莹莹说带我去文化宫看演出。我愉快地答应了。坐在公交车上，我的脑子里马上出现了那个耸动的白苹果，我使劲地想挥走它，可是它总在我眼前耸动。我不知道，我的莹莹姐姐在想什么，我进入不了她，她的孤独。那个暑假可真长啊，我开始嚷着要回家，我将带着一身的秘密回家。可是我的姐姐苦苦挽留我，我是她唯一一个可以说话的人。她需要这样的人。在那个暑假里，我跟她分享她交往的那个画家，她拿回了一幅画，绿色的背景很安静，我的姐姐对着这个世界睁着她那清晰的，安静的，不贪婪的大眼睛，这一点，这个画家把握得很准，黑色的头发披在肩上，起到画面的镇定效果。它压住了绿色的底。但是，他对皮肤的用色太大胆了，一种近乎燃烧的橙红色，胀着她那圆润的身体，仿佛马上就要破了，她鲜红的唇，仿佛因渴望接吻才那样红着，像滴血的樱桃。整个感觉透着画家的欲望，一个男人对女人肉体的那种渴望。如果我不清楚整个事件，我会说，透着对生命的热望。我的姐姐漫不经心地把画扔在一边，她悄悄地告诉我说，画家吻了她，见我诧异，她笑着说是额头。可是，我信还是不信，已经不重要了。不论是对她还是对我。
我盯着她看，这段时间，姐姐似乎更漂亮了，她的身体更加饱满，通透，丰盈，她的脸，近乎半透明，眼睛闪着清波，有时影沉沉的，里面像是躲藏着一个魔鬼。她不避嫌的当着我的面换月经纸，我看见她换下来的那张，白色的卫生纸被折成厚厚的一叠，那上面吸饱了鲜红的血，是那样触目惊心，只剩下两头那窄窄的白边，姐姐跟我说，她今年五月份就有了。我看见她拿出干净的白卫生纸，用纤纤手指将它叠成一张厚厚的长条，那动作轻巧极了，然后她还抹平了一下，把它夹在橡皮月经带的两头，戴好，提上内裤，再把裙子放下来。她从容地做好这一切后，朝我笑了笑说，红，学会没有。我装着不太在意，我忽然想起了母亲，虽然她从未让我看见她操作的这一切，但是，农村的旱厕，还是让我很早就知道了这件事，女孩子来了月经，就是个大人了。母亲每个月换下的卫生纸，全部都扔进了厕所，那东西多脏啊，难以驱逐的腥臭，它来自女人的身体，来自我母亲，我不能再去想像。可是，我现在看着我姐姐的，我却丝毫没有感觉到脏。我对长期以来，在我心里很抽像、很模糊的事情被具象化，感到异常平静，仿佛我早就熟知了它们，我仔细地看着姐姐的操作，没有多问一句话，我明白了，有些事，我要不露声色地学会。两年后，当母亲发现我无师自通地解决这一切时，她一定发现，她一点也不了解我。我不知道，还有谁也跟我一样，这样孤独地长大。
姐姐变得满面春风，姨妈毫无知觉，她和于叔叔多忙啊，她跟我母亲一样，对我的变化反应非常迟钝。莹莹开始要求姨妈给她买漂亮的无袖紧身连衣裙，姨妈把钱给了她，让她自己去商场里挑。姐姐还偷偷地买了口红，挑选了那种半高跟的皮凉鞋，紧身连衣裙裹在她日益成熟的身体上，她看上去，说有十五六岁也是可以的吧。但是我却担心姐姐，我寸步不离地跟着她，我非常害怕她跟那个画家发生那件丑事，如果那样的话，我姐姐就变坏了，我不能让我姐姐变坏。我制止她去见他。可是，在我心里，我实际上已认定莹莹姐姐跟那个画家已发生了那件事，为什么会这样认定，我无法说清。我依稀感觉到，莹莹姐姐虽然对我坦白了很多心事，她一定清楚，我对她跟画家最根本的那件事一定充满好奇，那是一件不能告诉任何人的秘密。她支支吾吾的，我不愿意直接问，也是害怕她说出了我心里认定的真相。一天晚上，莹莹告诉我，她不再去见画家了。我吃惊地问，你们分手了吗？她点点头，我看见她没有一丝悲伤，依然是一脸的兴奋，她在镜子前转着身子，哼着歌，漂亮的连衣裙摆鼓成一个大灯笼。我越来越不懂我姐姐了。
姐姐懂得那件事可以为她换来各种好处，这是多么可怕啊，不，女人们都懂，包括姨妈和我母亲。姨妈背叛了姨夫，我看见了。母亲，她一下子成为我质疑的对象，我开始梳理过往的蛛丝蚂迹，母亲越来越可疑，我的心开始痛起来，某些细节慢慢被我放大，我越来越倾向于母亲跟卫生所的一个叔叔有着说不清的事情，这感觉折磨着我，我急需母亲出来澄清这一切，母亲对那个叔叔所绽放的笑容，好像是从她心里自己绽放出来的一样，是那样充满着幸福，她每天揸着紫罗兰粉底出门，穿乔其纱连衣裙，跟那个叔叔说话，声音轻得像春天的风一样，好像在呵护一个瓷器。我努力搜寻着，母亲是否对父亲有过这样的笑脸，啊，应该是有的，她跟父亲欢愉，完全感受不到我存在，太可耻了，我想起一次次地，一次次地在黑夜猛敲他们的房门，我要跟他们睡在一起，可是母亲她掐我，她背着父亲偷偷地掐我，锐痛，记忆中永远的锐痛。母亲跟那个叔叔在一间屋子上班，他们长期呆在一间屋子里，有时白天，有时黑夜，我不能再这样想下去……姐姐不可信了，她言辞变得闪烁，我不能告诉她，我在想什么。可是我，是多么想跟一个人说出这一切啊，我找不到一个可靠的人，我必须要具备消化秘密的能力，多少年后，我找到了途径，用文字来实现表达，并且事先，我还虚拟出一个人作为听众，我所写出的所有文字，是让他一个人看的，这个人，他一定是一个男人，我已经没有办法去相信女人了。他耐心地听我说很多胡话，我的寂寞，我的歇斯底里，还有那些疼痛的点点滴滴，我必须要找到一个对应物，我不能对着虚无表达。
我猛然察觉到姐姐跟于叔叔热乎起来，我被这发现吓了一跳。莹莹疯了。我当然不可能单纯地认为她开始接受于叔叔跟姨妈的关系，我想，我也快疯了，我现在的想法总是径直朝着肮脏、邪恶的那头直奔而去，没有一丝怀疑。姐姐知道我看穿了她，她诡秘地跟我说，没什么的，只是想气气母亲。现在的莹莹能够老练地摆弄一个男人，她在那个画家身上，成功地找到了钥匙，并获得了成功，现在，她要用这把钥匙去试另一个男人。而这个男人，她的于叔叔，怎样抗拒一具鲜嫩的肉体呢？在沙发上看电视，姐姐假装累了，靠在于叔叔身上，慢慢地，姐姐坐在于叔叔大腿上，而她只穿着裙子，她是蓄意的，太坏了，她对他完全敞开，半分天真，半分邪恶，她把她热烈的气息喷到那个男人脸上，然后不怀好意地扭动身体。我可以看到的，仅限于此。她跟于叔叔几小时几小时地呆在房间里，我在巷口看连环画，那样的下午多难捱啊，比一个世纪都长，还有什么比回避一对男女交欢，独自一人呆着更寂寞的时刻呢？可是书上老是会出现那个耸动的白苹果，想像折磨着我，像虫子一样咬啮，我再次想起母亲，她身上的药水味，立即切断了我对她肉体的想像。十一岁，我开始觉得我活够了。我不知道应该跟姐姐说些什么，她比我更有主张，她的见识可以整个地覆盖我，我并不比她聪明。现在我已经成为她家一个多余的人，在一个晚餐的餐桌上，我说我想回家了，我很想念我的妈妈。姨妈说，多住些日子吧，你莹莹姐姐没有兄弟姐妹，太孤单了，你多陪陪她。我看了姐姐一眼，她没有抬头，她不需我了。我只好跟姨妈说，我还是回去吧。
姐姐去送我，她跟我说，姓于的男人现在会离开她的妈妈，会彻底离开她家。我想那个男人一定在她家呆不下去了，他已经惹出了大麻烦，逃离，是他最好的选择，而男人，最擅长的，就是逃离。我的姐姐用她的方式，达到了她的目的。“现在妈妈是我一个人的了，我可以在任何时候回家。”她笑笑，可是我的眼泪流下来。我和我姐姐，在这样的年纪里，经历了多少不为人知的事情，秘密，像毒瘤，让我们痛苦，我们要这样慢慢长大。残酷，在她最美好的年华里，光鲜的外表下，她藏着早被蛀空的心。我想，我也一样。
我的父母认为我变了，我装作天真地笑着问，哪里变了，他们说不出什么。我不再光着上身打着赤脚，还穿起了连衣裙，我不再在外面到处野，我开始认真地看各类书籍，练书法。我看上去，是一个多么听话，多么乖巧的好孩子啊，我依然对男女之事一无所知，我依然处在混沌中。我的变，应该是指我的眼睛有了更多的内容。我的这个内容，应该比我姐姐的更加复杂。我要做到无视我的性别优势，这是我跟她的区别。当我长成了一个有美妙体型的少女，我更加珍藏着我所知晓的所有秘密。我隐隐觉得，母亲有些畏惧我，她在我的目光下，显得有些慌乱，有些闪躲。可是我，多么渴望跟她贴近，做一对心灵相通的母女。当我了解女人秘密的那一刻，我就无法对母亲怀有好意，我信不过她，这让我痛苦。我想靠近，但我们越走越远。有时母亲打扮停当要外出，让我看着弟弟。我会立刻警觉起来，我会珠连炮般地发问，你要去哪儿，这么晚了，你要去哪儿。我要替我的父亲，不，是替我自己监督这个女人。我的母亲。
