亲密关系解体的模式

1. 基本归因谬误

亲密关系的幸福感在度过恋爱期后就会逐渐下降，主要原因是恋爱阶段的浪漫情怀逐渐消失。而当这种激情逐渐下降后，承诺感的消失也不可避免。当事情进展不顺利时，人们容易质疑对方的动机，产生基本归因谬误——把自己的行为原因看成是环境决定的（例如我当时压力太大了才会这么做），而把对方的行为原因看成是对方的性格决定的（对方这么做是因为对方性格自私）。这种归因谬误是破坏性的。

因此，不是人们的行为，而是人们怎么看待这些行为的思维方式在影响着关系的质量，同时关系的质量也影响着看问题的思维方式。当我们感到幸福时，就倾向于夸大正面因素，而这种夸大会让我们更加幸福；反之，当我们感到不幸福时，就倾向于夸大负面因素和归因谬误，这种夸大又加剧了不幸福感。

解决办法：1）伴侣要学会不再把对方的积极表现归因于环境因素，而应该单纯地为这种积极表现感到高兴。2）对出现的问题承担更多的责任，不再把过失全部归罪到对方头上。伴侣双方都应该对关系中发生的事情具有责任感。

2.关系解体的模式

了解关系为什么终止——是因为失去亲密感、激情还是失去了承诺感，对我们大有裨益。很多关系的瓦解，都显示出类似的模式。一个人必须花时间诚实地、现实地评估究竟错在哪里，以及自己应负多少责任，否则原来旧关系地老问题还会在将来出现。

亲密感的丧失如何引起承诺的丧失？

不满的一方通常什么也不说，而是建立一个个人的私密世界去仔细考虑自己的感觉。如果他能够把不满情绪提出来，对双方都好的多。但通常这种交谈不会发生，不满的一方虽然也想挽救关系，但通常只会隐晦的表达自己的不满，而不是和对方讨论根本问题，导致对方不明真相，不会把这些抱怨看作是关系出现矛盾的征兆。不满的一方由于这种不满，就会把精力用到其他能带给他满足感的事情上——活动、朋友、第三者。此时，他就会建立起一种占用他越来越多时间和精力的社会生活，而对方却被排斥在外。

关系解体和一个人被另一个人吸引恰好相反。当被吸引时，一个人会把注意力集中到对方的优点上，会觉得两人是多么相似和谐，并把差异看作互补；而不满意一段关系时，他就把注意力集中到对方的缺点上而感到反感，他也会改写这段关系的记忆，以前被认为是甜蜜的事件此刻他只看得到其中的消极面。

下一个阶段，不满的一方确信两人的关系出现了麻烦，开始向别人倾诉，并会找一个过渡期人物（情人、朋友、心理咨询），来帮助他从旧的关系中脱离出来并开始新的生活。此时，不满的一方已经置身于关系之外了，而伴侣一方还认真地想知道发生了什么事情，双方的关系仍然是他生活的重心。

最后，双方的矛盾公开对立，不满的一方已经确信自己想脱离关系，也更无所顾忌地表达自己地情感，并为新生活开始了准备。此时，对方也看出关系出现了问题，而不满的一方却认为关系已经完结了。不满的一方往往不愿承担责任，会刺激对方犯一个“致命的错误“，并把它被描述成不可接受（例如对方以强烈的感情爆发做出反应，不满的一方就把这描述成自己不可接受的行为——对方完全不讲理）。

不满的一方会减少与对方的接触。尽管双方可能还会协商、沟通以改善关系，不满的一方往往认为自己已经尝试过了但没有成效，所以只会表面做出配合的样子。而对方则会投入更多的精力，把两人的关系看作头等大事，并通过各种努力挽救关系。通常这种挽救不会成功，因为这个时候，不满的一方已经沿着不同的生活道路走了很远了。

不满的一方作为卷入程度较小的一方，占有更多的主动权。原先伴侣双方所经受的痛苦可能总体上相等，但不满的一方因准备的时间很长，所以逐渐变得可以接受；而对方则必须在短时间内承受这一切。

关系的和好也可能发生，双方都必须对对方与彼此的关系重新做出积极的解释。和好不可能重新回到从前的那种关系模式，而应该转变到一种新的关系模式。