你因为什么而不婚？
查看话题 >为什么有的人有很差的伴侣，但还是不离婚？
最近，有的人离婚了，有的人还守在围城里；悍然离婚的“泼妇”得到一片叫好，识大体、顾大局的“贤妻”反而广受嘲讽，形成鲜明对比。
有趣的是，一个敢于离婚、多次离婚的女星，居然成了全民的精神偶像。这是什么原因呢？兴许，是大家见过太多不幸福、不登对，却勉强维系的塑料婚姻和门面夫妻了。因此，这位手起刀落、痛快了结的“侠女”，在女性一贯受苦受害却无力反击的新闻里怒刷存在感，算是给平素憋屈的女同胞们出了一口恶气。
不过，纵观我们周围，又有几个女人敢和她一样，高兴了就结，不高兴就离，像林间花豹一样来去自如，洒脱又强悍？
婚姻制度对女性的意义，与对男性的意义截然不同。大体而言，女性是失去，男性是获得。
首先众所周知的一点，女性在婚姻里投入的成本、承担的风险都要比男性大得多。
包括但不限于：
❶ 生育风险——生孩子被视为女性的天职，人人都可劝你生，但死亡风险、身材走形的风险、得产后抑郁症的风险、养育和照料的成本、丈夫孕期出轨的风险，统统得自己兜着；
❷ 投入家庭劳作的时间、精力、机会成本——妻子比丈夫承担更多琐碎无酬的家务活；
❸ 职场晋升成本——已婚男性的收入比任何群体都高，已婚妈妈甚至可能丢掉工作；
❹ 遭受家暴的风险——男的比女的大力，这不用说；重点在于，女性更容易心软，多少人妻都要被丈夫打死了，还是舍不得离婚；
❺ 承担“男性特权”的情绪成本——男性行事就像一家之主，在亲密关系中展现出更多的权力和控制。一方把自己当成主人和领导，另一方就要承担身为仆从和下属的职责；
❻ 性生活的成本——在性行为频次一样的情形下，丈夫明显地比妻子更容易欲求不满。婚后女性往往主动承担起用性拴住婚姻的责任，尽力保持容颜不老、床上鲜活，就像是她们的KPI——原因只有一个，避免丈夫外出鬼混；
❼ 财政控制——有些丈夫不让妻子外出工作，或剥夺了她们接受职业培训的机会。
在这一前提下，女性本该更慎重，更理智，但在我们目之所及的现实中，却有不少女孩儿稀里糊涂怀了孕（意外怀孕），家人一催促（觉得年纪差不多了），就被稀里糊涂地骗进了婚姻，最后才一拍脑门发现：结了婚，好像并没有让我更幸福啊。她们在婚姻里头，当然也有开心快乐的，但不幸福的呢？有被丈夫胁迫生二胎的，有生不出男孩被拳打脚踢的，有老公出轨的，有嫖娼的，有强奸杀人的（别说这些都是极端事件，可能比你想象的更普遍）……这些不幸的妻子，也许三缄其口默默承受，也许终日哀叹咒怨，但却少见主动提出离婚者。
不是所有人都和富豪之妻一样，能“守得云开见月明”的。所以，为什么有人在婚姻中既得不到欢愉，又享受不到利好，甚至遭受着伴侣对其残酷的身心折磨，却依然不愿离开？
自身约束
1. 缺少候补对象
有的女性不是不想离开，而是没办法离开。社交圈窄、丧失寻觅新偶的能力或条件，都是限制女性逃离烂摊子，追求新生活的潜在原因。
婚后，丈夫荣升为一家之主，太太却降到保姆和仆人的地位。如果她是全职妈妈，那么她的日常生活就是围着灶台和婴儿车打转；哪怕拥有一份工作，太太也不见得像丈夫那样汲汲于抱团谋取资源，多是一下班就赶回家买菜做饭带娃；清闲下来，就和隔壁师奶做做美甲、搓搓麻将，聊聊各自的老公和孩子；再高级一点的，去学个插花，学个烘焙，圆一切不切实际的少女梦——已然是众人眼中的“滋润美满”。
这种状态并非不对，而是危险的。如果她乐享清福，那也蛮好。但她丈夫此刻最可能在干嘛？正在职场上冲升爬杀呢，在世界范围拓宽边界呢——他的生命呈现向上的趋势。倘若丈夫小有魅力，性情开放，换个对象大概是分分钟的事情。作为糟糠之妻，她被一脚踹开时，还有没有条件结识优质对象？是理发店Tony？还是猪肉店小哥？抑或交际圈压根就没一个值得交往的男人？万一找到了，要和他聊什么话题？老公？孩子？还是楼下打折的钱大妈？
忍耐和持家是人妻的美德，男人以此让女人满载荣誉。但女人自我豢养成高级保姆，必将迎来迅速贬值的命运。现实就是那么残酷。
2. 高忧虑被弃
依赖性较强、自尊心较低的人，更容易被有施虐或控制潜质的伴侣所吸引。
事实上，这类女性遭受的心理虐待越多，就越离不开施虐的男性。反过来，施虐狂也偏爱甘愿受虐的女性，因为她们乖巧好摆弄，大大满足了他们无处释放的支配欲。
一项研究（Campbeurtal., 1994）跟踪了被虐待的妇女两年半，发现在研究结束的时候：
➢ 43%的人离开了原来的伴侣，要么一个人过（20%），要么建立了新的亲密关系，不再受到虐待（23%）；
➢ 23%的人继续与她们的伴侣一起生活，但成功结束了暴力已有1年以上；
➢ 33%的人仍处于虐待的伴侣关系中，要么成为受害者（25%），要么走向极端，既是受害者也成为施虐者（8%）。
也就是说，有三分之一的女性没有改变受虐的现状。原因很简单：她们并不认为离开对她们有好处（Choice & Lamke, 1999）。她们的伴侣有时候显得甜蜜又可爱，间歇的暴力可能只是偶尔的宣泄（Marshall et al., 2000）。
不管结没结婚，她们都不容易离开凌虐自己的另一半，因为施暴的本质是心理操控，针对的是极度害怕被抛弃的女性。这些女性会把伴侣非理性的狂暴之举，视为珍爱自己的表现，最终选择“原谅并忘掉”。哪怕她们最终觉醒，并意识到不能跟这个男人共度一生，也可能由于对方的监视和侵犯式的介入而无法逃离。幸运的，将在甜蜜与暴力交织中度过后半生；不幸运的，可能年纪轻轻就命丧黄泉。
3. 不忍舍弃“沉没成本”
“沉没成本”会动摇当事人去留的决定——生育成本显然也包含在内。如果育有子女，女性往往更愿意维系现有的关系，因为她们比丈夫倾注了更多的感情在家庭和子女上。
怀孕改造了妈妈的大脑。孕激素和催产素的激增，使得年轻妈妈对幼儿产生前所未有的情绪依赖，与此同时，也更关注他人的感受和看法——孩子的父亲则不会有这些变化。
或者，她们听信了厌女共谋者的谗言，觉得自己青春不再，唯恐闹离婚会招致旁人笑话，不如把希望继续寄托在交付了“青春货币”（年轻漂亮的身体容颜、生育能力、情绪价值）的男人身上——毕竟还是有点感情的。
特别在意沉没成本的女性，极有可能因为旁人一句轻飘飘的，“哪家日子不是凑合过的呗”，就打消了离婚的想法，甘愿忍受丈夫不忠、感情破裂、身体或精神虐待等苦楚，勤勤恳恳过日子，只盼有朝一日能得到回报。然而等待她们的往往是老公头也不回的离去。
文化制约
1. 无人支持的烦恼
一个男人离婚，大家都觉得他还能找下一个，甚至在婚恋市场上是增值的，因为“女人是男人的学校”——似乎意味着，被前妻调教改造过，坏毛病更少，更懂女人心。这些男人往往还爱意淫“男人四十一枝花，女人四十烂茶渣”——甭管他们自个儿秃顶矮胖还油腻，站在保养得当的妻子面前也无碍于自信充盈。
一个女人离婚，大家都觉得她是二手货，是一件“被用过”的物件，应该打个折扣。因为女性是介质，是物质，是她丈夫意志的呈现，子嗣的土壤。这导致女性在婚恋市场上，越折腾就越不值钱，反之则越矜贵。就连美女翟欣欣当初骗婚的时候，都佯装没谈过恋爱，要不只能说自己恋爱经历极少，其凶险之处可见一斑。
“新旧”的双重标准在于把男人当人，而把女人当成物——物当然越新越好，人才是越炼越有味道。当然你也可以选择无视之，如今很多人也觉察到它的荒谬之处，并嗤之以鼻。
但是，倘若自己的亲朋好友都没有这种意识，离婚计划就变得孤掌难鸣了。失望的父母、不解的闺蜜、说三道四的左邻右里，所有“为你着想”又没有边界感的人，都会带来无形的心理负担，让人陷入左右为难。优游寡断的，念及旧情的，可能这辈子也离不了婚了。
2. 加诸女性的高道德期盼
为什么大家都不太看好女人离婚的下场，最后连她自己都不相信离开才有幸福呢？
因为离婚违背了“人妻的美德”。
在处女时代，她是“水果、蜜饯、芳甜可口的蛋糕和香油”般的化身，极有诗意的美物。
嫁作人妇后，她就是花园、田地、肥沃和象征孕育的土壤一样的存在，宽厚的大地之母。
她始终等待着被获取、被耕种、被收割，就像不动的财产，又怎能擅作主张，离开她的主人呢？
如果大家一致认为，成为贤妻良母是女人最大的福分，离异女子则是无依无靠、一文不值、无法享受家庭之乐的可怜虫，那么离婚就不只是当事人的个人决定了，而是无异于敌视社会的恶劣行径。人们会赞叹她的理性，还是敬畏她的果敢？都不是，他们只会啧啧叹息：这个女人什么都好，就是缺个家！
她更不可能还在婚约中，就去应答别的浪漫邀约，因为这等同对她主人彻头彻尾的背叛。她也不太可能拖儿带女地去谋求新的幸福，因为人们会质疑她无法照料好自己的子女，枉为人母。最好的结果，就是安分守己地驻留在现有的婚姻里，把孩子抚养长大，然后“抖落枝叶和花朵，枯萎而进入真理”。（叶芝诗）
3. 制度性的障碍
这些日子，要离婚的，可能比以往更难过了，因为“离婚冷静期”写入了民法典分编草案。草案规定，自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日一个月内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚申请。也就是说，女方的离婚申请将有可能被驳回，只因为丈夫不同意切断他们之间的关系。
看来，在“父母官”的立法干预下，以后离婚就像跋涉一条漫漫的长征之路。
如果真是冲动离婚，冷静期或许能拯救一段婚姻。但现实往往是，有多少婚姻危机可以被治愈修复，就有多少婚姻牢笼需要火速逃离。一个月，不是很长，但对有的人来说，已经是生与死的距离了。
2009年10月，董珊珊受家暴致死。3月份，她第一次向家人和警察披露，多次受丈夫王光宇殴打，但她并未因此受到警察保护和隔离。在短短几个月间，她曾前后八次向警方报告王的暴力行为，也提出过离婚诉讼，甚至远离亲人独自在外面租房躲避，但这些挣扎都没有拯救她的生命。最终，她因多脏器衰竭而死。
王光宇曾这样描述对她的最后一次残酷殴打：“用拳头打她，用脚踢她，从卧室门口，一直踢到床上，哪都打、哪都踢，直到她倒在床上为止，也不知道踢了她多少脚。”一纸婚书，一条生命，一声叹息！守住了婚姻，却没留住短暂美好的生命，不知道劝和不劝离的良心机构，会不会感到良心不安？
谁又能保证，在“离婚冷静期”实施期间，不会出现第二个、第三个董珊珊呢？
潜在代价
如果你离婚了，同时是女人，那么还需要承担一些额外的代价，比如财政压力。虽说是新社会了，无论男人女人，只要有一技之长，都能独立谋生，但女性往往要面临职业歧视、同工不同酬、隐形天花板的处境——因为这个社会默认你的老公会养家，而你只需要挣零花。
在经济上长期依附丈夫的家庭主妇更不消说，一旦失去经济支持，很容易陷入赤贫。在美国有一项调查发现，女性离婚后，家庭收入会降低平均27%，而且这一现象会持续几十年之久（Sayer, 2006）。至于原因，可能是孩子一般判给她们，但她们的前夫不愿意履行支付儿童抚养费的义务（大概有一半比例）。不过，男性的财政收入不跌反升——说白了就是，他们愿不愿意给你抚养费，和他们口袋里有没有票子，是完全没有关系的哦。
也有妈妈唯恐离婚影响孩子心理健康。怀着“要给孩子一个完整的家”、“孩子在成长路上必须有一个爸爸”的信念，她们勉强支撑着苟延残喘的婚姻，哪怕感情出现裂缝、遭遇家暴、丈夫在外面另筑新巢，也始终不离不弃，用心打造如纸壳一般完美的家。其实，哪有什么完整不完整？和谐的相处，就是对孩子最好的教育。心理学家早就发现，鸡飞狗跳的婚姻，离了对孩子更好。想想也知道，谁都不愿意看到火药味蔓延到家里面。就算父母二人到位了又怎样，有没有爱，孩子还看不出？
婚姻仅仅是一种必须历经的世俗快乐？还是将爱情与承诺一并捆绑的约束工具？也许，它的背后有更复杂难言的含义。我们只需明白，女性无法离婚的背后，是社会不希望看到离婚。女人是一桩婚事的必要组成部分，但婚姻却不是为她们服务的——太具讽刺意味了。
参考资料：
[1] 离婚更难了？广东高院实施离婚冷静期惹争议，瑞雪，新媒体女性，2018. 07. 19
[2] 怀孕会改变女性大脑构造,做好当妈准备，潘姆·贝鲁克，纽约时报中文网，2016. 12. 20
[3] 亲密关系，罗兰·米勒 / 丹尼尔·珀尔曼，人民邮电出版社，2011. 01. 01
