关于美丑，想说的一些话

我基本上不会去攻击谁长的长相，首先，现在真的很少有真的非常丑的人，我所见过的可能不符合大众审美的，通常是因为受过伤，这样的朋友你也不可能攻击他丑吧？其次，可能有真的惹我惹到不行的人被我骂过相关问题（但不当面），在这里当做特例不说。最后，因为自己被说多了，很理解这种被伤害的心情，不可能去对别人叽叽喳喳。

每个女孩儿都有其美丽的点在，有的眼睛大，有的鼻子翘，有的人腿长，有的人腰细，有的温温柔柔一笑就让人陷进去了，有的大大咧咧过来搂住你你的心也会化掉。有的孩子看书认真起来美疯了，有的则在聚会时大嗨间可爱得不行…美有各种模样…可为什么有人就是不懂？

我从小大概四岁起就被人攻击难看，那时候处于男孩头留长发的过程中，时不时就有同班同学守在厕所门口，我一出来就手牵着手说我像捡垃圾的丑得要死。我承认我从小敏感，因此这一幕即使二十年后也记忆犹新。在这个班上我通常沉默，没朋友也不会有仇人，不知道为什么这几位就是要来攻击我，哪怕在我转了班以后。那之后我开始特别在意别人对我的看法。

接下来的小学，因为肥胖，也总是被人攻击。五年级班里转来一个洋娃娃一样的姑娘，那时候班上，甚至全校，只有她梳半扎头，美如天仙，本人东施效颦，刚到教室门口被她看见，笑我像个疯子，于是我乖乖只扎马尾。某次寒假一大帮人去旅游，同行的家长们几乎每顿饭都嘲笑我能吃所以这么胖，然后劝我多吃点，我要是少吃点儿，她们又会笑我玻璃心不敢吃了。终于有一天我飞快塞了几口谎称出去玩实际上跑到外面大哭了一场，我还记得那个冬日阳光很好，我在大巴车旁边踱来踱去，为了假装自己很忙，其实一直失声痛哭。又一次暑假出去写生，照相的时候有个阿姨说，哎哟钢牙真丑，我还是努力笑出了八颗牙，心底阴影又蔓延开来。

初中，我常常没安全感地问别人我是不是特别丑，得到的答复是不会啊你很可爱，然后有天我的老师说，夸人可爱是因为真的夸不出来好看，我们都笑了。班主任有次开班会，问谁会画画，同学们说我会，她说，哦？我看这个身材，提提水桶倒挺合适。高中，收到的信是：你绝对不是一眼看上去就美的女生，但你乐于助人性格好。大二ex有天看了个剧，然后晚上跟我说，你去整容成xx吧。又有一次，他说，你这个人声音很好听，就是长相嘛……诶你别怪我说话直。还有一次我俩打电话，他说对我没啥不放心的我挺安全的，我一瞬间还没反应过来，直到他室友说握草你骂得太脏了我才知道哦原来是这样啊。（写到此，我都不知道这段感情我到底是怎么坚持这么久的，可能也就是因为自卑所以要努力抓住吧。）

我的自卑情绪怎么也放不下，觉得自己是世界上最丑最胖的人。因为自卑，我总是乱嫉妒别人，跟我毫无关系地稍有一点好，我就能气到哭一场。大三的时候开始有所好转，到国外交换了半年，那是我人生中最有自信的时候，快活似神仙。回来以后虽然有跌幅，但整体来说没那么钻牛角尖了（财经主播脸）。

漂亮的小姐姐小妹妹谁不爱，性格好有内涵的美人儿一抓一大把，讲真我到现在也还是很羡慕。做同样的活儿，诚如我亲妈所说，你这么胖谁care你，这是真的，胖子流汗别人只会说正是因为你太胖所以爱流汗，瘦子动一动就让人心疼了。有一天要找个代表上台领奖，我是组长本来应该我去，结果新来的弟弟从头到脚扫了我一眼说姐……没等他说完我立刻心领神会说好，让漂亮的妹妹去。怎么会不难过呢，我负责的东西，只因为长得不好看，不能露面，做个什么背后的女人，类似的事情我遇遇到过太多回。虽然说没那么自卑了，但心理阴影仍在。

我承认我自己又丑又胖，这是事实我不辩驳，但你为什么要攻击我呢？可能天秤座的关系，总要讲个公平，我没攻击你，在被你攻击后也不会报复，所以总是感到很委屈。或者说，我是去参加选美，你说我不够格，我也可以接受，可我没参加啊，所以真的很不明白为什么，受伤的总是我。

其实这篇日记去年就写得差不多了，一直没发是因为觉得太丧了不好，但今天，我就坐在那儿动也没动，一个陌生的老太太，突然开口说我丑，我简直不敢相信自己的耳朵，于是她说了两次。很难受，真的，忍到回家躺床上才开始哭，当然，没骂她也不是因为我有涵养，因为环境特殊，只能忍着，只能在这里写，然后哭到睡着吧，明天眼睛肿肿的，继续丑丑地上班好了。