在沟通中，如何让对方舒服？

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（这是前面口播，录制的时候和后面中间留白一些）

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好啦，书归正传。，今天我们来讲讲，如何在沟通中，让对方感觉到舒服。在人际交往中，我们常常发现，往往在交流过程中，有时候对方会不耐烦，我们要传达的意思和对方接收到的意思常常不太一样，甚至有可能是完全相反。同样一句话，不同的人讲，会被理解成贴心，也会被解读成讽刺。也许我们也没意识到，很多沟通是在我们的非意识层面中进行的，想要沟通舒服，让对话者感觉到愉快，我们要在非意识层面去传达愉快的讯息。

一、留意“场”，调整自己的情绪可以控制沟通

记得前几天在下班途中，我跟朋友聊天，朋友越说越焦虑，我听的有点烦，朋友发现我不想听，就说的更快更焦虑，然后我意识到这些，突然放松了一下自己，发现朋友也慢了下来，这时候朋友开始自省：“我为什么说这些？”

所以调整自己的情绪，会影响到对方的情绪，从而改变沟通的走向。我曾留意到一件事，就是在亲和感的心理状态下，人们最能轻松自在地反应。亲和感是在“场”与“场”相吻合的行为中去建立的。如果彼此不配合，是无法建立亲和感的。打个比方，说话的速度若是比别人能接受的程度快很多，就不能建立亲和感，或者当人们去用眼睛组织视觉影像时，你却谈及感受，这样也不能建立相同的“场”。

但是如果你控制自己声音的节奏，配合他人的呼吸频率、肢体的韵律，和对话者保持一致，你就能将亲和感建立起来。这其实也是催眠的概念，通过寻找“场”的共同点，引导人们逐渐的改变心理状态，而不让他们感到突兀。比如有次我觉得朋友讲话太慢了，我用左手食指轻敲大腿打节拍，先和他的语速一样，然后加快，他表达的节奏也会加快。一方面可以契合着对方的“场”，另一方面，我也可借此来诱导人们改变心理状态。所以为啥催眠可以控制人，也是因为这个。

那如何建立“场”和“场”之间的联系呢？

二、不关注内容，关注“场”的关系

据我观察，以前我和圈外朋友的交流，有时候讲了一段心理学的理论，气氛有点尴尬，我自己感觉下，发现我扮演了指导者的角色。过了一会，为了平衡，他也发表了一段他自己的人生道理，道生一，一生二，二生三那种，他也成了指导者。

我知道我们说的内容不重要了，他不喜欢被人指导。于是，我果断的停止这类内容的交流，改成说笑话了。

还有一次，跟朋友夫妻俩一起聊天，朋友每说一句话，他妻子都插一句，粗暴的反驳他。他不爽，对妻子有情绪。私下里我跟朋友说，你说每句话，她都来反对你，这个真的够郁闷的。不过你说每句话她都来反对你，可见她多想跟你说话沟通链接，只是方式不太好，大概她也没找到更好的方式。朋友释然，过了会对妻子温柔了，他俩的关系也融洽了。

著名的心理学家科胡特认为，我们每个人的内心对于关系的需求，就如同身体对于空气的需要，和别人建立关系一直是我们沟通的潜在基调。就像我去“指导”朋友一样，表面上是由于理念的不同，价值观的不同，多说了几句，其实呢，是脑子深处里沟通的自我状态不一样。因为“指导”就隐含着他不懂，我懂，我指导你的状态。然后对方内心里就会觉得我很自大，交流是不平等的，所以总是下意识的产生逆反心理。

就好像员工跟老板的沟通，老板的说话可能含有隐藏信息：我是这个公司的大哥兼家长，大家要好好听从我的观点。而员工如果不认同这种隐藏信息，对指导式交流有潜在逆反心理：你说话口气太自大了，虽然你是我老板，但我有表达自己感受的权利。于是，两者之间的角色就像父母对青春期的孩子一样，一方说你要好好听我的话，另一方说我就不想听你的。于是双方的期待无法得到满意的回应，交流就充满了冲突和火药味。所以我们尽可能多去识别“隐性”的关系语言，减少在话语上、关系上的消耗。当我们察觉到这种关系语言不对时候，最有用的方法就是不接招。

三不接招

沟通很重要，和自己最亲近的人之间必须保持沟通，要直白的表述爱、感激与关怀。但是当我们察觉到隐性语言是带有强烈的控制、焦躁、愤怒的负面情绪时，最好的方式就是不接招。

以前刚结婚那会，我曾给太太提意见：“早点睡，睡前不要看手机”，我态度不太好，太太很恼火，大早上向我各种抱怨，一直抱怨到前女友如何如何，然后我们就不该结婚如何如何。

以前我会接话，会觉得自己怎么又搞砸了，或者甚至真的会想，我真的是个笨蛋，看走眼了。

但当有一天，我学会了宽恕自己，相信自己，不再接别人对我的否定。

她说她的抱怨，我慢慢的洗漱，也不回应，洗漱完了，她准备再郑重的跟我沟通下，我预感是要谈判的，我一手拉着她一边说：“晚上10:00我给你按摩，这样你会睡的香一点。”她秒变小女人，什么事都没有了。

我想说的是，我之所以没有跟她去吵，还有能力安抚她，甚至想出办法，其实是因为不接招。有时想想，如果你一味的停留在负面的抱怨中，那俩人之间的沟通是非常不愉快的。处理负语言的方法有很多，最常见的就是倾诉，把这个事情和你委屈倾诉出去，你就感觉舒服一点。但实际是，如果你处理事情不够得当，倾诉本身就可能导致负语言的传播和扩散。所以在处理生活小事是，“不接招”往往效果更佳。

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