想去天台吹风吹一年

标题是想叫做 《想去天台吹风吹一年这样我就可以不用社交每天都很开心》

最近一点一点变得焦虑，容易失去平常心，容易疲倦和叹气，在压力下变得暴饮暴食，吃的食物远远超过身体的需要，甚至越过负荷。

很容易陷入情绪污染重，比如说生活状态去与朋友圈一些过得光鲜的同龄人相比，比如说因为工作而在内心埋怨同事，比如说因为爱而不得变得优柔寡断。这些是我真正感到疲倦的原因。我变得太斤斤计较，容易钻牛角尖，变得在每一个这样的瞬间里厌倦、妥协乃至于圆滑。

很怀念去年没有工作的那一段状态，那个时候很幸运地在家里无社交地与自己独处了好几个月。所以对于我来说，能够调节内心的，不是远方的风景，而是避开社交的污染，笑。

然而现实是不允许我任性地断开社交的，要向前进非得在社会里才行，但是我想要不那么痛苦，把自己从这些悲催和沮丧中拔出来。

首先是嫉妒的情绪。

其次是厌倦、憎恶、麻木。

再然后是优柔寡断、自卑、懦弱。

要我从内心里生出对自己的自信、并为之获得力量，这件事情其实挺难的。如果我是一个能够把锚点放在自己身上的人，那我不会长成现在这个样子。对我来说，对抗外在干扰的一个方法是，相信自己拥有足够的时间，在这条无与伦比的时间长河里，我想要的、别人曾经拥有的，我都将拥有和经历。我不是那么怕耽搁，也不怕没有人帮助，“迟钝但是坚持”，一直是我信奉的最为贴近我的一个道理。如果从这个角度去看，每当遇见龃龉之事时，就对自己说，这些层次都太低了，我以后会有更壮阔的经历，何必去计较这一些蝇营狗苟。不断提醒自己，我有更高级的幸福，我也在缓慢接近自己的目标，因此不要沮丧，不要憎恶。

某些时刻焦虑还来自于一两个瞬间，比如奶奶给我打电话的时刻。我就感觉着，她坐在那里等着时间流失。仿佛从她来到我家的那一天，二十多年前，她就在等着时间的流失。在那个瞬间，我会怀疑，我的这二十多年，是不是也是一种坐等时间流失的一种过程。

可是我会含着热泪告诉自己不是的。不论我这二十多年来，是不是日复一日地上课写作业、赶地铁上班，我总有那么一些微小的时刻发现了与自身不一样的存在，有过惊奇和喜悦，有过与发条一般的人生规则不一样的欢笑。那些内心深处感受到的喜悦真实存在。我记得唱着喜欢的歌时带入情感的酣畅，我记得早晨在天台感受阳光微风的平静，我记得牵紧狗狗在巷子里买食物时的充实……我也不一一细数了，即使在人群中时我也一定有过高兴，比如工作与他人有顺利交集时的满意、比如和同事打着只有有团队才能参加的比赛时、比如和小伙伴点很多很多的好吃的时……

为了证明我的生活是有意义的而煞费脑筋举这么多例子确实很矫情。笑。

但其实即使不回头看过去的经历是怎么样的（确实不怎么样），我仍然对未来的无数个瞬间有着期待，有着好奇，并且对我所处的世界存有怜悯。

其实过好这一生说难是很难，但说简单也很简单。做一个唯心的人的话，只需要自己内心有简单的满足和开心，就可以说过了不错的一生了。所以对我来说的话，做一个被外界标准确认为成功的人生太难，但是如果能够点亮自己的情绪，让自己较长地处在开心的状态，对我来说就是一个好的一生了。

so

不管外在过得怎么样，都照顾好自己的内心啊。

自己开心最重要，不开心的时候，就大吼一句，老子不干啦！然后睡觉~