。

从前一直以为自己忍受不了男朋友的任何界越行为，可是当他真的做出了这种事，我却恨不起来。

我甚至想他浪子回头，我甚至想他再重新爱上我，我想和他结婚、生子、厮守终生。真是单纯到可笑的我，尽管他嘴里没有一句真话，尽管他只是怕我去寻死。但是至少他让我获得了短暂的快乐。我在想我真的有那么爱他非他不可吗？当然不是，这是不甘心。

我真的很怀念以前的自己，那时候的失恋根本不算什么，走出来很快，根本不会为那个人做过多停留。离开校园之后，对待感情总是患得患失，觉得自己已经不小了，不可以再儿戏。

和他这段感情里，我一直很放肆很过分，我从来没有考虑过他的感受，从来没有掩盖过自己的内心。是的我做过对不起他的事情，我做了很多他不喜欢的事情，我跟他吵架，我任性。

以前吵架的时候，他早就说过要找一个别的女孩，谈一场开开心心的恋爱。现在那个女孩出现了，方方面面都比我更适合他。我很嫉妒，为什么他可以全身而退。对我的感情不屑一顾。

我不会认输的，我不会放过他，不会让他好过。我会缠着他，我成了一个令人厌恶的前女友。可能连美好的回忆都没有了，我跟他性格相反，却聊的投机，我健忘，他记仇。我能列出一百件在一起的开心事，他能列出一百条我的罪状。

我在学校还有一个月，这一个月里我都没法儿去见他。我怕他跟她上床，我怕他像对我一样对她，我怕他抱着她，像抱着我一样。我好没用，被我妈妈知道我为了一个男人这样，会骂我的。

我曾经没有好好对待这段感情，是我的错。但是我真的不喜欢被抛弃，我……我不喜欢这种感觉。跟他在一起转眼就快一年，他说感情淡了，我信，因为异地恋就是这样。我真的不想就这么放弃啊，我不想放弃我经营的一段感情。我爱你啊，好贱。

我都可以原谅，纵使我知道这不对，纵使我知道这样会让自己卑微到尘埃里，但是我还是做了。因为我不信，这么短的时间里，你就完全不爱了。我知道你不会放弃她，我一想到你要那样去爱另一个人，我就很难受。我也不想打扰你恋爱，可是，可是。

用着我给他拍的照片撩妹好烦噢，我突然觉得这是报应，毕竟我跟他的感情起始于我对另一段感情的背叛。那个时候，啊，不说了。

我真的很想告诉那个女孩，他有女朋友。

然后呢？

然后他会对那个女孩说，我跟她已经没关系了，分手了，况且我早就不爱她了。然后女孩会觉得，噢原来是这样啊，你前女友缠着你不放的样子真丑。

对吧？

哈哈哈哈哈哈，是这样没错呀。这样的话，会使我跟他的关系更加恶化，所以我不会这么做。我现在要做的就是假装相信他的假话，假装不知道一切。活在自己的幻想里，幻想着他只是图个新鲜，他只是暂时离开。

心口发慌，又闷又堵。我真的很怕。

真的该忘了，他不配，他不值得。朋友圈屏蔽我，我让女性朋友去加他帮我看看，然后我朋友尬夸他，他还很开心。说着自己是单身，我真的很恶心。男人就是这么经不起测试的吗，不值得。渣男而已。

我知道我都知道！已经是满不在乎了，想删除我的所有东西，想忘记我的一切。我当然知道。是真的不爱了，我都知道啊。其实也没什么好留恋的，我希望我能别再犯贱了。