至此流年各天涯

最难的事是什么，大概是默默喜欢了一个人六年，表白，然后放弃。 高中毕业班的同学，一眼看上去就很干净的男生，全班女生的白月光，语文课前朗读轮到他时满教室都是小心心的那种。男神大概是那种帅而不自知的人(？保留一下，毕竟没问过他)，从不去撩女生，除了特别相熟的人，对每个女生都是礼貌而疏离。 那年一半是巧合 ，一半是我自己的小心思，基本上一年都在和他前后桌，算是比较熟的，是班里少数能和他说的开的女生。那个时候就很有好感，但没发展到撕心裂肺。我属于那种掉人堆里找不到的姑娘，样貌平平，成绩平平，什么都是普普通通的那种，自然对男神这款完全没自信，连说都不敢说出来，当年也默默做了一些很多小姑娘都做过的一些傻事，比如体育课装作不在意的看他打乒乓球，其实是只要有机会都不会落下;比如一直保留着他写的小纸条，甚至有次考试的时候收拾教室拿走他桌子上贴着的励志小纸条(不过这些东西在去年搬家的过程中遗失了，心疼);还保留过他的一张生物试卷，来源已经忘记，也在搬家时一起遗失...自习课和他共用过一个MP3听歌，他侧过身，一人分一边耳机，现在还能清楚的想起当时的情景(啊，心又跳了)。总之，喜欢一个人看到他都是心动。 高考后男神去了211，嗯，省内最好的学校吧。我理综考场中暑，成绩不算理想，最后远走东北，勉强去了一所普通一本。大一的时候还是玩扣扣，大家都是互相踩踩空间留留言，男神很少发表动态，但每条我都会看，包括下边的评论，推测他最近和哪个同学联系过，认识了什么新朋友。男神在空间相册放过不少照片，都被我保存下来了(后来手机坏掉的时候就全没了，那个时候男神的空间已经上锁，哭，后悔没有云储存)。后来微信流行互加了好友，但没怎么聊过天，大二的寒假和男神在内的几个同学一起吃过饭，可能是见了面的缘故，之后聊天倒会多一点，嗯，多数时间是我比较主动吧，抓住各种机会，比如我发朋友圈男神给评论了，比如拍到可爱的小动物或美丽的风景就赶快和他分享了，遇到有趣的事情告诉他了，其实也不是很多，内容挺平常，毕竟，我还是一个很矜持的小姐姐。 这六年来男神一直单身，我虽然也被不同人追过，也试过和别人相处，但每到感情深入的时候想到心里一直放不下的人，都会充满罪恶感，所以一单就是六年。大四的时候考研我俩都没考上，我报考了华中地带的一所学校，因为英语短板没进，男神具体原因没问。俩人都又二战，我在家复习，男神在学校，倒没什么交集。二战的时候要在生源地考，所以我俩要在一个市里考试，我和我爸同事的女儿在一个考点，考试的两三天就一直住在一起(我们家离考试的市有将近两个小时的车程，所以要住酒店)。考前没联系过男神，怕影响心情(真的是一句话都会对我影响很大的那种)。考完试是圣诞节，下雨，出考场后男神居然给我打了电话，问我怎么回家，有没有车，我说约了车，已经坐上了，又问他，他说他那边也有车，我坐上就放心了。挂了电话真的好想哭，至今也记得坐在副驾驶看车窗外黑黢黢的空间一边被车灯撕裂，一边吞噬这唯一的光明，心中的绝望被丝丝缕缕的希望缠绕。 二战我考回了本校，男神没进理想的学校，辗转考了南部沿海城市的公务员，之后的联系会多一点，我也不留痕迹的试探过几次，但是心里越来越绝望，两个城市的距离将近三千公里。去年十二月月初的时候因为要面签一些东西回过一次家，朋友圈里晒了下机票(有多少朋友圈是为了让你一个人看到)，男神主动来关心了我，包括返程的时候，这种突如其来的关心真的会让我难以自制的多想。之后联系多一点，主要还是我主动的。 今年一月初的时候因为一些委屈给他打过电话，哭的不能自已，男神也很耐心的安慰我，给一些建议，快挂电话的时候他问你是先给我打电话的吗？我说嗯，就爸爸还有你。可以说之前的我在他那里都尽力表现的像一个正常朋友一样，让所有人都毫无觉察的那种，这个电话后他大概有察觉到一点什么。寒假前口头约定过一起吃饭，但种种原因，(主要还是我的心理会比较别扭，想让他知道又害怕他知道)，他七天的假期里谁都没再提过这个约定，之后的联系也变得比之前少了很多。 清明的时候去大连，正好住在星海广场附近，正好看到海上最高的蹦极，做了两天心理建设，四月七号的时候终于站到了蹦极的高台，我想，只有做了这件需要巨大勇气的事我才能证明有更大的勇气去做另一件事吧。蹦之前有告诉他，我对他说，如果我敢跳下去的话，大概会有勇气做别的事。他说，害怕了就不要跳了。人生当中并不是每件事都要经历的，对自己要好一点。临场退缩我也不会笑话你的。嗯，大概有人猜到，我们的聊天记录就停留在了这里。 蹦极最可怕的不是跳下来的时候，是头朝下在空中荡的时候，被放到船上的时候我没哭，捂着眼睛对工作人员说我好害怕。平复了一下心情后给他打电话，告诉他跳下来了，他问了我感受，电话里犹豫了好久终于说出了六年没说出的话，如果我说我喜欢你你会接受吗？他沉默了一下，我说我明白了，之后又絮絮叨叨的说了很多，他说如果大学的时候我们也许会在一起，现在要考虑的太多了，你还要念博士，也不确定会去哪里，我们两地相距那么远。我告诉他没事，这么多年的心结说出来轻松了很多。我说你放心，我没那么难过，本来都是在心里演练了无数次的结果，现在是解开了多年的执念，反倒是解救了我。我说，以后还是朋友吗？他也挺无措，说，当然还是，我们还是什么话都可以说，你有什么事都可以给我打电话，我们和以前一样，我知道你现在很难过，可能挂了电话就会哭，但我现在说什么安慰什么都会显得很虚伪，回去好好休息吧。我说，没有，我没哭，就是海风太大了，吹的好冷。我说我要回去了，太冷了。其实很想告诉他，我已经决定要试试考离他很近的学校的博士了，我已经在为这件事情而努力了。 是的，我没哭，尽管海风吹的整个人都在发抖，抖的怎么都停不下来。我没有哭，还和朋友去吃了一顿日料，喝了半壶梅子酒。然后回酒店收拾行李返程。 送走朋友后一个人拖着行李去大连北站，换票后还有挺久的时间，一个人坐在大连北站的广场上，随身的挎包里装着上午蹦极的勇敢者证书，心里装的是我破碎的感情。那天大连的风真的好大，吹得眼泪争先恐后的滑出眼眶，完全不受控制。旁边一个小朋友蹒跚的走到我面前，仰着脸问姐姐怎么了，我摸摸她的头，风太大，姐姐被吹感冒了。小朋友说，姐姐也怕感冒了打针吗？我打针吃了糖就不哭了。我把这个给姐姐，姐姐不要哭。小朋友给了我两颗巧克力。 那晚回校后做了一件很矫情的事，注销了原来的微博，里边记录了很多爱着他的心情。重新换了一个新的微博。新微博的第一条是这样说的: 一天内完成了必须鼓足勇气的两件事，以为要花掉一整年的勇气。做完才发现每件事都比想象的更简单，会难过，但并不会消沉。渡过了那片漫漫无际暗藏汹涌的湖泊，我终于解救了自己。 嗯，事情就这么结束了，微信聊天记录停留在了那一天，朋友圈里的动态也不会去评论。之后的一段时间我相对密集的在朋友圈发发删删了几条积极向上吃喝玩乐的状态，只想让他看到后放心，我很好，我没那么难过。 已经快半年了，生活上一直都很正常，没有去暴饮暴食过，没有买过醉，正常的让身边的每一个人都看不出内心江河的翻涌，每天上上课看看文献做做试验，开心不开心的时候就去跑跑步。除了还是会忍不住翻翻他的朋友圈，开始是三天可见，现在是半年可见，但不爱发动态，其实并没有什么好看的。吃鸡的时候偶尔看到他也在线(他有段时间也玩吃鸡游戏)，会想起那次值机的时候约他一起吃鸡他说等他下载后和我一起赴死，却一次也没有一起玩过。。。我们有不少朋友间玩笑的承诺，却从来没有机会去实现。 一切都结束了，在一切都没有开始的时候。只是，还没有给你煲过一次汤，就再也没有机会。。。 倘若你在四下无人的夜突然想起我 希望你能记得曾几何时我也深爱过 无心风月独钟你 太认真了我弄丢了自己 当初我自云云人海之中独独看到你 如今我再将你好好的还回人海里 至此流年各天涯 明天的路你不要害怕 我走了