岁月漫长，持守本心

“爱情有一条看不见的界限，我们都过不了那条线 到另一边。”

很久没有提笔，用我很喜欢的《爱情字典》作为八月尾声的开篇，用积累的时光一点点试探出更多的片段和描述的语句。

其实我已经很久没有想起那段时光了，并非不再念旧，只是穿梭于现实的思绪焦头烂额，似乎少了去看顾过往的精力。

那天想在本子堆里挑一个能送出手的小礼物，不经意翻到了两本回忆。经年累月，初中的试卷、教辅、资料大多都已经被废纸回收，新纸上不知已经勾勒出了谁的年少，覆盖了那些稚嫩。因为我喜欢封面上的条纹，你写下的这篇英语范文才静静躺在尾页得以幸免。另一本深蓝色的周记本是高一上语文老师定期收集的作业，已显出几分成熟的字迹是十五六岁的自己在写初中印象深刻的同桌。是年纪的笔，改写了太多结局。

我曾经因为回忆里的温暖心软过很多次，很多次食言回头。但当我亲手促成告别的时候，便决意无法重来。我记不清把带有回忆字迹的纸卖掉，把你难得的零食关照完璧归赵的时候有没有后悔，但我清晰地意识到那些情绪的波澜最终没能推动事情出现转机。

写下这些感受时，正一一回答着你的消息，不痛不痒，无关所有敏感和过往。只是两个故人在讨论一些绝对安全的大众话题，偶有争执也能凭一句“观念不同”安全绕开。我不用再刻意记住你说过的所有细节，反而是你的记忆和行动力前所未有的强，许是带着弥补的深意。

说不清怎样的感受，几年前妄想时以为的窃喜得意也未如约而至。你偶然说到未来的不自觉期待、故作自然的示好和强调留心记得的细节，我尽收眼底。

就像此刻的蝉鸣，我理解它生存的意义却也期待下个没有它的季节。对于这些细微敏感的试探，我无从指摘却也不喜欢这种迂回的心思。

正视回忆是人生的重要课题，直面现实也是。

看惯了太多悲欢曲折，自己亦从未在回忆的那几年有过骄傲。如今像是对着一面镜子，透过别人看到那个自己，我能做的不过是尽可能照顾情绪，也不懈怠含糊地拒绝。

从前我站在尘土里渴望着云端，多希望哪怕一颗花籽深埋于此。我以为被喜欢和被需要就是跳出所有自卑软弱的唯一途经。

而今一群人经过，有停驻有前行，我却始终失了心动的能力。明明那是当初日思夜想的未来，如今却只剩下了不带犹豫的拒绝。

我开始害怕别人的好意，我下意识躲避所有的靠近与试探。我不愿浪费那些不可能的时间和精力，却从未发觉心动的可能。

丧失了喜欢一个人的能力，大抵如此。

还是会因为你的试探手足无措，还是会因为别人的停留不安，但却越来越清晰地意识到我大概不太适合写两情相悦的故事，或许回忆里的那份执著更值得怀缅。

岁月虽长，坚守本心。

很久没写，眼泪做伴更显生疏。

奢望能睡个无梦的好觉，晚安。