樱桃小丸子引发的一些回忆1

情到深处，反而一直不敢写任何与小丸子有关的东西，大概那是种血肉筋骨相连的深刻。一直以来我对自己的人生都是自我厌弃者的放任模式，觉得这种混吃等死的状况没有任何资格去为自己所爱之物写任何文字，怕自己的一身泥淖会玷污她的万丈光芒。她是如此的温暖，越是美好，越会显得自己的生活苍白无力。可银魂里不是说了么：“即使一身泥淖也要走下去，早晚有一天太阳会将身上的泥淖晒干全部掉落”。生活已经很苦了，还是给自己留一点儿希望的余地吧，万一哪一天我真的能够过上追寻自己星辰大海的生活呢？这一天也许是今天、明天、后天、明年、十年后。

还是做一个小小的不成样回忆吧：第一次见你的时候，我还处在不能看懂动画表达意思的年纪，可是对片头里蓝色大海星空中，和兔子们一起的小丸子心向往之，那是我对童话最初的幻想模式。再大一些能看懂了，每天两集连播是我最开心的时候。我看着你暑假作业拖到最后一天才写：最后报告里天气全部填写阴天，需要观察的丝瓜早就枯死了，最后打亲情牌拉全家帮自己一起写作业，凌晨十二点后做了一个迫切想丢掉却每次都会被捡回来然后被展览了整整一学期的易拉罐手工制品，第二天顶着黑眼圈昏头昏脑的去开学。这集记得非常清楚，因为也是我的暑假写照，除了没有亲人会帮我做作业这一点不一样。后来初中毕业那年有了电脑网络，发现樱桃小丸子不止当年在地方卫视台上放出的几十集，居然和柯南一样也有好几百集。从那时候，我正式开启每年寒暑假都与小丸子共进退的模式。是的，是每一年的寒暑假，无论什么情况下，打开电脑播放台湾配音的小丸子，一集一集的播放，心情厌世消极肝肠寸断时候，睡觉的时候也当作背景音乐播放。直到毕业后工作，才接受了自己不是彼得潘终究会长大的现实。而樱桃小丸子的世界，就是我曾经的never land ，我逃避在小女孩的童年回忆里，以此表达我对自己现实生活的不满与抗拒，可这种逃避自然而然会以时间的流逝而失败告终。

工作后，不再碰小丸子，她似乎是一个老朋友，却被我收进心灵深处的匣子里上锁。现实逼迫我这只鸵鸟抬头睁眼看看周围的环境，所有积重难返的问题不再是逃避到小丸子的欢乐世界里就能解决的了。而且随着对自己了解更深，逐渐意识到自己从来都不是可爱的小丸子，可能只是在爱吃巧克力、最后一天写暑假作业、寒暑假昼夜颠倒开学上课很痛苦等缺点方面一样，而其他方面从来就没有相同过。小丸子热心助人，广交朋友，喜欢她的人太多太多。我从小就被批评没有眼力见不合群性格拧巴没有大局意识，周围的人讨厌我我也讨厌周围的人。一直以为的“我是小丸子”不过都是自己的一厢情愿罢了。更别提三浦美纪本人的人生是多么的辉煌灿烂，能画出影响力如此之大的漫画。相信花伦同学常住的半岛酒店对于作者自身，也只是寻常物。

所有看过电视的人都知道，剧中最疼爱小丸子的是爷爷，我一度认为爷爷好到不像话不真实，小丸子的作者太幸福了。直到翻阅到豆瓣上的评论才知道，生活本身不会放过任何人，剧中的宇宙第一好爷爷只是作者心中虚构出来的，现实中的爷爷极度自私吝啬令人讨厌。三浦美纪本人的内心应该是非常强大的吧，强大到可以给自己创造出一个完美的爷爷，给童年的自己算是一个弥补。

剧中太多太多值得说的人与物了，哭得困了，下次有机会再写，毕竟还有考试书要看，还有上班挣钱养自己。晚安，樱桃子同学。