告白

新注册了一个号，算是记录自己独自生活，写一些流水账来慰藉自己，让我挺下来，结束一段寄托。

我们相识在大学，单纯美好的恋爱。我们在一起7年多，毕业就是异地，一个在北京，一个在南京，一晃坚持了5年。曾经我也想过我们能否走到最后，你很坚定说认定是我，我也承诺绝对忠于你，决不先离开你。我做到，但是你食言了。这5年，我每个月都会飞去北京看你，你因为工作的关系没有办法回来，我们一年见面次数可能不超过一个月，但我感觉我的感情是升温的，越来越爱你，越来越离不开你。你在我的印象里永远是爱撒娇，有点小脾气，单纯美好的可爱姑娘。当我们决定结束异地，你回来陪我，我是既感激又兴奋的，我们迈向了新的一步，未来有你的日子，这个结局我很喜欢。

2017年，我向你求婚，虽然你嫌弃我准备的不充分，但你还是接受了，我真的非常开心，觉得自己很幸福。这一年，你换了工作，但依然留在北京，但也打算第二年回来就不走了，我开始准备我们的婚事。别人的婚事是两个人的幸福，我是一个人的劳累。我开始装修我们的婚房，你也有你的房间布置和规划，我只能一个人折腾，反复的沟通协调，希望让你满意，期盼着等你住进新家，开始属于我们的二人小世界。我一趟又一趟挑选酒店，提前预定好日子，再拍照片给你选择。过程很难受，因为见了太多成双成对的情侣，而我只是一个人，但想到以后就好了，便也就有了动力。

2018年，你偶尔回来了几趟，我带你看婚庆，定了结婚方案，带着你挑选了婚纱，也拍了婚纱照。你穿婚纱的样子好漂亮，我很庆幸新郎是我。就在我有条不紊进行婚事准备的时候，我却没有发现你的抗拒和不积极。我打电话给你，每次通话时间不长，有时也能感受到你的敷衍。这段时间我也会催促你，问你什么时候回来领证。我也有过疑惑，多次问你是否愿意回来和我结婚，每次你都很肯定，也认定是要和我结婚。我们9月婚宴，你只答应我8月回来和我领证，我信任你。尽管朋友、家人不理解，不支持，但我真的认定我们才是最合适的。

我知道你喜欢cos，即便是要准备结婚，你依旧要每月去排练参加比赛。我是支持你的，有自己的兴趣爱好，有自己的同伴一起去坚持的感觉很棒。即便临近婚期的三个月你没有再回来过，我依旧为了我们而忙碌着，耐心地等待你的回归。

期盼着的八月终于到了，但我没猜到最后的结局。我们前两天还在讨论领证的日子，我把良辰吉日罗列出来让你挑选，你却想要延期，我很惊慌失措。更让我没有预料到的事，两天后你说你恐惧结婚，不想和我结婚。在最后的一个月给我最后的通牒，我是难过、愤怒、伤心、绝望交汇在一起，一时说不清到底是哪种情绪更强烈一些。

我试着去挽回7年的感情和只差最后一步的婚礼，但你态度很坚定，你不愿意，就像前一周你还毫不犹豫地告诉我你要回来和我结婚一样。我愿意把我的一切给你，你最后才选择不接受，我真的很痛苦，我觉得这是欺骗，可是我没办法不想你，没办法不期待这场再也没有的婚礼。我不想分开，但最后还是被你丢下。如果换一个时间，换一个方式我可能会好过一些。你可以拒绝我的求婚，你可以在我为我们的新房奔波时就告诉我你想要离开我，你可以不和我看婚庆，拍婚纱照，可是你犹豫了，你在比较，你直到最后一刻才通知我。也许我太爱你，所以想得更多的是你，你太被疼爱了，所以想得更多是自己，甚至都没有想过我的感受。

你既然有了你的打算，为什么不早一点告诉我，既然你犹豫了，为什么不能和我一起坚持走到底。北京很好，你可能会有更好的选择，更会照顾你的人，但为什么明明是有打算和我结婚，7年里也说了无数次想回南京为什么不能坚持到最后呢。我真的好希望你回来，好希望什么都没发生过，我真不希望我像傻子一样的坚持是一场空。你说时间久了，见不到的感情也淡了，好像也不是很需要我了，但我很强烈，我很期待，我也很需要你，你只是当作没看到。

我是感情的失败者，我需要时间去疗伤，我也没法那么潇洒放弃一切去北京追随你。我遵从你的要求置换了屋子，按着你的要求布置，按着你的想法准备。这么多年我不与其他女生交流，我只守着你，我觉得这不应该是我应有的结局。这一年经历了大喜大悲，我没这么快复原，我也不知道该怎么开始认识不是你的女生，过着连精神寄托都没有的日子。我想你可能伤我伤得太厉害了，我可能还会惯性地想你，可是我知道不用期待了，因为你打破了我们之间的可能，我们之间的未来，留下我一个人去承担，我要独自面对朋友，亲人，同事，领导，去一次次地解释，去一次次揭开伤口。

我，一个人，一个有你痕迹的新房，独自生活，独自失眠，培养一点新的爱好，等待时间磨平一切。