最近的一次

最近的一次，昨天晚上，或者说从昨天晚上七点开始，迎来一次及其彻底的崩溃，起因无比简单，一个无妄之灾的意外，被隔壁房东家狗咬了两口，左右两边大腿，现在看伤口还是铁青的，非常无奈，以及由这种无奈、巧合、长久以来的憋屈，最终加速无良情绪的爆发，被咬以后，直接把炮筒转向了老妈，因为直接原因是她出门一直不回来，我去找她才被狗咬，打疫苗的路上一直在跟她发火。然后又想到本来是在找工作的关键期，为什么偏偏是自己碰到这种事情，破财还受罪，以及因此联想到一整个疗程疫苗要打一个多月，大腿又有伤口，之前所有找工作的计划都被打乱，就真的要命，一直在哭。

打疫苗回来，控制不住和闺蜜打电话，她在那头听着我哭，各种找话安慰我，我妈妈，在这个过程里，一开始就被我吼懵了，然后在路上，她试图和我说话，我也没有理，直接吼回去，她那时内心可能也非常非常自责吧，一整夜没睡。一点多的时候，她醒了，试图和我交流，我一开始装睡，后来她肚子开始不舒服，跑了好几趟厕所，我问了句怎么了才有点缓和，之后我情绪稳定下来以后，才和她正正常常聊了两个多小时，直到天亮，这一天总算才过去啊。

不知道有没有和我一样的朋友，我属于留守儿童，上小学一年级的时候就一个人在家，所以和父母的关系，二十多年来都没有怎么亲近过，算是，原生家庭所给予的，不得不接受消化理解升华的影响。我不否认他们爱我，是的，非常爱，但是在我小的时候，爱不可以当饭吃，有钱才能买到饭，所以内心一直是缺失很多东西的，没有安全感，也不柔软，为了应付不太友好的环境，只能装作坚强地自我保护，对于父母给予的，一点点难得的关心爱护，抚摸，都会在内心形成深刻的生理记忆，直到现在，别人只要轻轻摸我的头发，我都会非常舒服，想要睡觉，后来我妈告诉我，我笑的时候，她就是那样摸着我的头发哄我睡觉，真的，一下子要哭出来的感觉，心里感叹，怎么能记这么久。

还有大学的实验动物讲座吧，好像，我记得老师讲过一个母爱剥夺实验，去百科了一下，大致是孩子早期成长时失去母亲或用强制手段使儿童失去与母亲交往和获得母亲生理和心理上的悉心照顾与关怀的想象。我们老师直接在课堂上放了那个恒河猴实验视频，是个晚上，我看完以后偷偷趴在桌上，一直掉眼泪，天，感觉自己就是被实验的猴子，然后好多年，执拗，不开心，和父母相处，总是不自然的。

但是到了今天，也慢慢明白自己是没有任何立场去怪罪父母，家庭，或者说命运，昨天晚上我妈和我聊的时候，也哭了，是这么多年，第一次，坦然地在我面前哭，因为她的观念里，哭就是懦弱，就是什么屁用都不顶，但是昨天晚上，我还有是有点庆幸，终于可以，光明正大地抱一下她了，虽然后面反省，整个事件，都是因为我当时的情绪失控造成的，如果重来，你不能保证自己真的一刻都不发脾气，理智，客观，但是也许，可以给自己三分钟的缓冲时间，三分钟之后，想发火可以发，想破罐子破摔可以摔，想冷静处理，关注点思考点集中在事件本身以及减少事件后续不良结果，都可以。

说来说去，也许有人会觉得我矫情或者怎么样，怎么别的留守儿童照样快乐开心，我就屁大点事都崩溃，这几天也一直在看心理类的书籍，始终认为，最难理解搞明白的，还是自己，怎么和当下的这个我相处，怎么谅解过去很多不属于自身的痛苦，怎么面对那些与现实不符的理想和期许，都是门大学问，出了学校，年纪又长一岁，每个人都想过平淡的生活，偶有惊喜，永远都不要乱七八糟的意外，又怎么可能？我妈昨天晚上说的一句话，本来这个在他们看来是很小很小的一件事，以后的人生，比这痛苦难捱的还多的是。我想，很多时候，也许不是事件本身的大小，而是因为你心里长久地压抑着一些不好的东西，再加上外在的客观压力，工作或家庭情感琐事，这时候出现的某个意外，就理所当然成了“压死骆驼的最后一根稻草”，而且在当下的社会环境里，这样的事情真的太多太多了，好久没上豆瓣，点开就发现有这个话题，才想着把自己经历到的东西说一下吧，我也讨厌灌鸡汤，生平最喜欢喝的还是毒鸡汤来着，所以就想说，不管是牛逼厉害得不行还是平凡如你我的普通人，我们肯定都有过或者即将有或者现在正经历着的情绪失控的一刻，就给自己三分钟一分钟或几十秒的时间，留出来，想想自己要怎么做，才能最大程度减少损失，吸取我的教训，因为我在被狗咬了以后，失控到忘记清洗伤口，直接拐着去打的疫苗，现在腿挺疼的，还有对我妈妈发脾气，说实话，双方都是一千倍的受伤吧。

放一个我今天凌晨一两点还没睡着记的小日记：