【与共】谁种下的因，谁结出的果。
从小一直是一个很乖很乖的女孩子，文静是我被贴得最多的标签，多到差点让我相信那就是我了。
因为一贯地顺从，也便一贯地容忍。
现在可以很坦荡地忍受各种指责啊，不管听不听得进去，起码态度看起来楚楚可怜，虚心低头。但其实会自己默默地找个没有人的角落哭呢。
刘天池老师评价郑爽，说她会分裂出另一个自我，那一个小爽可以抵御各种流言和谩骂的攻击，去保护容易受伤的她自己。
多么像仙剑3中的龙葵啊，我想。
每一个大人都是这样吧，会伪装出一个具有完美标签的自我，或是谦虚谨慎，或是云淡风轻，或是强势气盛。但是远离人群的地方，又会是另一个样子了。
妈妈总是和外人说她从来不管我的学习。
我每次都是陪笑的。
她觉得我高考648分真的不高，高考结束后的暑假和别人说起我在湖南大学的时候都会加一句，嗯对不是太好。她觉得我六级586分真的不高，跟我说谁谁谁都有六百多呢，我说我二刷能上650呢，她说那咋不上七百呢。她觉得我核心课第二名并不理想，总是说你再加把劲，超过谁谁谁。
我真的很难受很难受。因为那不是我想要的。我就想开开心心地做自己啊，我不在乎别人家的孩子都怎么样，我已经觉得自己足够优秀了。
前两天二姨和妈妈聊天就有提到说妈妈心气儿太高了，所以对我的要求就也特别高，总是逼我去做一些她想让我做的事。因为借住在二姨家，妈妈表面上就是一脸笑意，仿佛看不出她一丝一毫的怒气。但是回到我们的房间，我看到妈妈靠在床上哭着给爸爸打电话，说她没有，她觉得很委屈，要不是求着人家，肯定就发火了。
我能做的也只有安慰。但实际上我也觉得妈妈是不是对我的要求太高了呢，终于有人告诉她这一点了，我心想。
中考和高考是我目前二十年的人生中两次最大的梦魇。感觉自己在背负一些东西，很重，但却抛不掉。
我真的是一个无欲无求的人呢，就想闲下来就玩玩手机看看剧，没有那么多非想要达成的目标。但是我越来越告诉自己，不行，我不能这样，我不应该这样，因为妈妈觉得我不应该这样。
所以就有了这样的我，一个内心无欲无求，行动上却努力拼搏的那个我。
肉体和精神的矛盾会让我周期性地陷入情绪低潮，会崩溃大哭，会厌恶这样的生活，会想要停下来休息一会儿。
但我可是个乖孩子啊，他们都觉得我不会是那样的啊。
有一次在网上看到一个概念，叫完美主义强迫症，我好像就快要达到那种状态了呢。
妈妈的付出让我觉得愧疚，于是我会选择顺从她的意念，顺从着顺从着，也便失去了反抗的能力，变得懦弱而胆小，谨小慎微，甚至不敢大声开口说话，不敢和别人沟通交流。
到大学以后，我才明白这一点。
于是我希望过上脱胎换骨的生活。
但是我发现我好像做不到啊。一直以来地追求上进让我差点忘了我本是一个天性懒惰的人。我会一边流泪一边学习雅思，一边流泪一边敲社团资料，一边流泪一边奋战考试周……我的意志已经告诉我，你不行的，你停下吧，这不是你喜欢的生活啊，别再逼迫自己了；但另一面，我的肉身依旧保持着高度的自律，那一种惯性的力量会强迫我继续去勇攀高峰，耗尽精力追逐最高目标。
直到现在，永不休止地向上已经成为一种习惯了吧。但我并不喜欢这样啊，我还是觉得很累啊。
我和别人说，我其实并不爱学习。可能会有人觉得我故作谦虚或是怎么样。但我真的并不爱它，起码是真的并不爱这种需要比拼和竞争的学习机制，换句话说我可能是喜欢汲取知识满足好奇心本身的吧，但是在学校中，有学习就有成绩，有成绩就有排名，有排名就有比较，有比较就有竞争，而我最怕的就是竞争。
竞争，赢了以后我可以收获到一些赖以慰藉的成就感，去抚慰这一段时间以来的被动和自我紧逼；输了，我就失去了所有啊。
但当你已经通过自我约束达到一定的高位以后，你会发现放弃太难，因为自尊，也因为输不起。
所以会一直在自我欺骗，说，我可以做到更好，我可以追求更完美，我还可以更加地无坚不摧，只要我想做的我都可以做到。长久以来因为逼迫得来的成就使我的神经末梢获得了刺激感，释放出的令我快乐的激素麻木和蒙蔽了我的本心追求，使我忘记了如果我不逼迫自己的话，其实可能会更快乐。
但现在的我才真正意识到这一点啊。
但我不能改变我前行的轨迹了。我会把它当成就是我该走的路，我该完成的使命，我该去追求的远方。因为改变真的太难，因为我无法面对失望的眼光，无法面对良心的谴责和一贯的自律带来的对懒惰具有鄙夷色彩的排异反应。
我能做的，就是继续保护好自己，告诉自己我并不是无坚不摧的那个我，我可以脆弱，我允许我失落，我可以有情绪低潮，我可以有做不好的事情，我不是非得要那么责怪自己。
还有，就是要尽力地去减少对原生家庭的依赖。因为我想明白了，我如此顺从妈妈的意志，就是因为他们决定了现在的我的全部物质基础和最基本的三观。如果我能做到和家庭相对地独立，那么我的思想也就可以更加地不受掌控，可以有我自己更加驰骋的空间。我决定，从这一刻开始，学会多和外界接触，学会克服社交恐惧，去真心地交朋友，有话去和朋友讲，有委屈和朋友倾诉，有诉求找朋友帮忙，而不是和妈妈聊天，和妈妈看电影，和妈妈逛街，向妈妈哭泣……
我会成为一个更加开朗的我自己吧，这一次，我想我终于找到自己社恐的根源了。
一切都会更好的，对吧？
2018.8.12 13.20
志于廊坊书房。
——————————
这一次，我没有擦干泪。
我让自己就这么哭着吧，因为的我情绪告诉我我应该哭。我不需要自己有多坚强。我允许自己哭得像个孩子。
