终于变成了无业游民
2018.8.10，在纠结了差不多有半年了以后，终于还是提出了辞职。算是一个比较重大的转折吧，所以想想还是上来写点什么纪念一下。
一直到2018年初的欧洲行，我一直觉得我算是一个幸运的人。从小到大，我想要的基本都能得到，每次挑战每次压力最终都能化解的还不错，比如提前招生考试、高考、PABM比赛等等，我都得到了我想要的结果。可是工作后，我发现一切都不一样了。事情不再像我想象的那样轻而易举那样顺我心意。一开始，我把锅甩给公司，我觉得是这个公司对员工的惺惺作态和不负责任直接导致我对它的错误选择。其实我现在还是这么想的，而且这两年的工作经验让我意识到它更多令人失望的一面，繁冗的内部流程、吃喝混死的老派员工、只求自保不思进取的领导、洗脑传销式的企业文化等等，这些都逐渐让我崩溃。
于是，几个月前，我开始叛逆。之前的一年多时间里，我的心态一直都是，能多干点就多干点，毕竟我不是商科背景出来的人，我需要经验充实我的简历，我需要从工作中不断的学习。所以，我拿着月光的工资，加班，心甘情愿，哪怕晚上办公室只剩我一个人。但是，再多的激情也终有被磨灭的一天。当你加班加点却看不到一丝回馈，工资涨不上去，晋升毫无希望，项目总是半途而废，还要随时谄笑应付身边那些碌碌无为的所谓领导们，你还有什么奋发图强的动力呢。我想人在这种环境里待着跟废了也没区别了吧。我开始变得乖张，我拒绝那些甩给我的琐碎工作，我公然顶撞所谓的上司，我不再对领导言听计从甚至开始推脱甩锅。我告诉自己，我已经决定出国读书了，所以这些工作中的叛逆其实是为了让我拥有更多的学习时间。况且，我并没有拒绝本该由我负责的事情，我只是不再像过去一样揽下所有事，其实是我更懂在工作中合理的say no了。但我还是有些不安，我担心我的叛逆是被这个公司同化的预兆，毕竟推卸责任本就是这个单位最大的特色之一。所以，我开始考虑辞职。
对于辞职这件事，我考虑的太久了，我担心的事情太多了。我学语言出身却因不想混在体制内而放弃了很多机会，我干了大半年人资培训却因不想随时可以被人取代而放弃了这个方向，我转战投资却因专业知识背景欠缺而缺乏兴趣时常动摇。总而言之，我至今没有找到一条我热爱的发展路径，这每天都让我觉得可怕。我怪应试教育没有教会我如果择业，我怪自己从小活得的过于三好学生。所以，我不知道我辞职以后该何去何从。我可以选择回归人力的工作，轻松上手，跳个槽的功夫，换个环境养家糊口，不难想象之后的生活是多么平淡稳定。但是，不甘心。可能也是受身边人影响吧，我渴望一段出国留学的经历，我渴望一份高薪的工作，我渴望活得新鲜刺激而不至于平庸一世。而这意味着一大笔自我投资，我不舍得，也担心这笔投资没有回报。我能轻而易举的对别人说，所有能用钱解决的事情都不是问题，人就活一次不干点最渴望的怎么对得起自己，所有选择终会有所回报不管怎么糟蹋总不至于没饭吃。这种鸡汤式的人生道理我信手拈来，但是搁自己身上，总归还是会慌。当局者迷可能说的也就是这种感受了吧。
在这种纠结中，我给我妈打了电话。这应该是第一次我在我妈面前放纵的哭了一回。我说了我的两个选择，我说了我的渴望，我说了我的担心，我不想把家里的钱全用来投资给我自己，我怕这笔钱有去无回。没有说出口的是，我怕自己无能，承担不起这笔投资带来的风险。我妈说她不懂我现在混的社会不懂我的工作，但是她觉得反正她的钱早晚都是我的，早用晚用没差，尽管拿去干我想干的事情便是，她说我从小就对自己的事情很有主见有把握，她不知道怎么这次我就哭了。直到现在我每次想到那次对话都忍不住泪目。我发现我确实是从小任性到大的，我的所有选择我妈都不曾干预，她自认是农村人不懂现在社会所需，便一直相信着我的判断，偶尔几次不同意见也都被我说服执着过去。这种信任曾经让我无畏，现在却让我惭愧，我仿佛在希望她能告诉我家里的拮据劝我安稳一生，这样我便能有个理由收回自己尝鲜的心坚定的过平凡日子。然而，她没有。于是，带着一种莫名的心酸，我决定从零开始硬闯。
决定了后续方向以后，对于辞职这件事，其实还有很多其他的因素烦扰过我。因为我辞职的初衷只是为了脱离我现在的工作环境，我其实大可以疏通人脉换个岗位，毕竟从现在到我明年入职还有一年的时间，我可以继续在一个新的环境里待着攒钱，而辞职意味着自断经济来源，领导的推荐信也会变得尴尬，加上我还要赔偿公司近1w的培训费。其实现在想想，这些已经都不是问题了。对于一个已经决定下一步留学的人，何必花时间纠结这种细节呢，工作影响我的留学准备时间，况且这里的工作经验对于我以后没有任何帮助，这两点我想已经足够让我选择离开。昨天中午下定决心辞职以后，整个下午我异常的兴奋，我激动于之后我可以不用再浪费时间管那些收集反馈无意义的繁琐工作，激动于之后我不用再见到那些无能且无知的人，激动于之后我可以专心我的学习我的计划，这种心情于是更加坚定了我离职的心。所以，傍晚我就跟领导摊牌了，从决定到摊牌，半天，想想其实挺果断的。
想想以后就要变成一个无业游民了，我其实也是蛮慌的。有一句话一直在我耳边响，【念念不忘，必有回响】。对于辞职这个想法，已经在我心里念了半年了，总归还是回响了。我想我可能终于在我一帆风顺的人生里经历了第一次低谷，也是一种体验吧。而且，我的慌，不正意味着我正在走出我的舒适区么，这应该算是一种积极的趋势吧。毕竟，每个选择都会后悔的，那就选一个让自己痛快一点的吧。
我预想，后面我回头看上面这段文字应该会觉得当时的自己特别矫情。嘛，矫情就矫情吧。
