没标题

现实中我是个很孤独的人，所以只能借助网络来倾诉自己的喜怒哀乐。也许你会问我为什么没朋友，我也想知道，就算再差劲的人或多或少也会有一两个朋友，没朋友的人在这个年代也算是稀有动物了吧。网络是我最好的朋友，因为只有它最了解我，而且它是虚拟的，我心里想的什么它都知道，我需要什么它也知道。现实中真正能谈心的人还真没有，是不是我太特殊了呢？还是太封闭了？特殊，我并不觉得自己特殊，只是一个普普通通平平凡凡的老百姓，该工作的工作，该吃饭的吃饭，该睡觉的睡觉，该玩的玩，所以我跟别人是一样的。要说不一样，性格应该算是其一。的确，我的性格在很多人看来是比较特殊的，特立独行的那种，沉默寡言，不爱说话，也不爱笑，觉得保持一种沮丧的表情我才会感到舒坦，我不能笑，不能开心，因为笑是一种罪，就算遇到开心的事情我也要假装难过。女孩子都会觉得我很高冷，冷得有点可怕，但也不是高富帅的那种冷，而是纯屌丝的那种冷，所以这种冷并不会吸引人，人家说那个人坐在那一直不说话感觉酷酷的，但我不是，我并不酷，而是很愚蠢的样子。如果你遇到一个像我这样不爱说话，还啥都不会的纯屌丝，我想你也不会对我有兴趣的。你不主动去跟别人说话，别人也不会理你，除非你有什么闪光点。但我就是这种人，就算孤单到要死，也不会拉下脸去跟别人交流，感觉主动就会掉价，不管是异性也好，同性也罢。或许我是习惯孤独了，感觉说不说话都无所谓，我可以一整天都不说话，只要有一件让我专心去做的事情。但我做事只要认真起来，还真没人能比的。也许我不爱说话就是跟这有关，以前读书的时候，我可以百分之两百的把精力投入到学习中去，放弃所有社交，不放过任何空闲的时间，甚至是课间休息的十分钟，别人都在嘻嘻哈哈的玩耍，就我埋头苦读，所以读着读着就读傻了，不会跟人交流了，不会说话了，完全沉浸在自己的世界里。当年的那个我如果知道社交是这么重要的话，我想他也不会把那么多的时间都赌在学业上，而且还是一份没有前途的学业，一份半途而废的学业。现在的他甚至有些后悔，当年读那么多书到底有什么用，如今还不是废人一个，如果早早出来打工赚钱，说不定早就当上老板了。或许我的光辉岁月就只能定格在初中的那几年，如今比起来，真的是往事不堪回首啊。这么多年来，我都是任着自己的性子，只要是我想做的事情，从来都不会去过问家人，因为我一直坚信自己是对的，只要我认为是对的事情，就算撞个头破血流也不会说放弃，也没人能够阻拦我。然后失败了才发现自己错了，但也不会说后悔，在我的字典里没有后悔两个字。其实父母一直都希望我能继承家业，虽然这份家业是那么渺小。但我就偏偏不，我就要跟别人不一样，我不想走跟别人一样的路，那种一眼就能够望到头的生活不是我想要的。所以我宁愿去探险，去发现这个世界不一样的美，即便是很艰难，人人嗤之以鼻，我也坚持下来了，而且也可能换来一个没有结果的结果。哪怕到现在为止我还不确定自己是对的还是错的，但是为了维护自己的尊严，就算跪着走，也要把这段路走完，可以说，这是一段没有回头路的旅程。即使我现在仍然在承受着因自己的任性而付出的代价。我曾经无数次的设想，如果当初不放弃自己的学业，会不会有更好的结果？我还会像现在这般落魄吗 当然，现在想这些已经没有任何意义，只能说一切都是宿命吧。或者是自己作的，不作就不会死，又或者是老天爷嫉妒我太优秀？说这些会显得太矫情，但是这心里边的石头我想这辈子是很难放下的，偶尔也想发发牢骚，控诉老天爷的不公平。无论如何，一切都已成为过去，总得向前看，毕竟还要生活，一直抱着过去不放是会被累死的。其实我一直认为自己是个很乐观的人，有时候遇到一些困难也不会说去怨天尤人，也不会把所有的气撒到别人身上，因为我深知这个世界上没有谁欠我的，纵使我过的再不好，也会去善待身边的每一个人。虽然我不爱笑，但是笑起来是真正发自内心的。我也坚信这个世界善有善报，恶有恶报，积德行善，总比一生碌碌无为要强得多。虽然我能力有限，但也会尽我所能去帮助有需要的人，因为帮助别人真的会使自己快乐，既帮了别人，又快乐了自己不好吗？佛书上说帮助别人一定要是发自内心的，而不是带有任何目的和利益，这才有意义。虽然我很难做到，但我会努力。我也曾想，或许是我上辈子做了太多的恶，这辈子才会那么苦，这辈子是来渡劫的。所以我要趁现在去多做点好事，好好弥补自己的罪恶，说不定下辈子就可以投个好胎，做个富二代，富一代什么的。因为我发现，很多事情不是努力了就可以的，虽然说事在人为，但掐指一算，这世上真正成功的人又有几个，毕竟每个人对成功的定义是不一样的。而且影响成功的因素太多太多，只要缺了一个，就注定失败。活到这个年龄，我也不得不相信命这种东西，以前还天不怕地不怕的，现在感觉连自己都那么可怕。人啊，谁能初心不忘，每天做同一件事情，谁能坚持二十年？三十年？哪怕只是一件很不起眼的小事。我不知道谁能做到，反正我是做不到。我想我现在缺的正是这样一种精神，坚持不懈。然而现实是这么残酷，浮躁的乌云一直笼罩在自己周围，生活处处充满诱惑，谁又能抵住诱惑去专心的做一件事情，只要是个凡人都很难做到，能做到的也不是普通人，而是人上人。如今，每天过着重重复复的生活，做着重重复复的工作，吃着重重复复的饭菜，似乎一切都是昨天的复制，明天又是今天的复制。我并不盼着自己能有多大成就，只需要每天能够进步一点，哪怕只是微不足道的一点点，我就满足了。有时候我也会很悲观，会用消极的眼光去看待周围的人和事，也会消极的去评价自己。我也经常会想，该怎样让自己浮躁的心沉淀下来，我觉得写日记是个不错的办法。但是由于工作原因，也不可能每天都写，我也不可能坚持得了。写日记就像把心里的苦水全都倾泻出来，是一种放松解压的方式，特别适合我这种没有朋友的人。但是我也希望有人能看到我写的东西，能去了解我的内心，那样也许我就不会那么孤独了。曾经我也以为，可以一个人毫无顾忌的生活，不需要任何人的帮助，只需要活在自己的世界里。但是经历多了，眼界开阔了，才知道我在这个世界上是多么渺小的存在，不依赖任何人这是不存在的，隐居也不是人人都能做到的，你没有强大到那种境界，你也不是为自己而活，但是可以为了梦想而活。什么是梦想，梦想就是一种可以让你每天精神焕发，精力充沛的生活和工作的东西。虽然有时候梦想离我们很遥远，甚至遥不可及，但是只要不放弃，总会有惊喜的。很多人都说，在你穷的连内裤都没得穿的时候，你的所有梦想都应该是挣钱。但是钱这东西你不觉得太俗了吗？虽然我现在穷的连衣服都舍不得买，但我仍然觉得钱并不是最重要的东西，仍然有很多事情是钱解决不了的。钱能解决的问题也不是问题。别忘了，人除了钱还有一种东西是不能缺少的，那就是信仰。信仰可以给人一种无穷的力量，看过《血战钢锯岭》的人都知道，是信仰让主人公挽救了那么多的生命，是信仰让主人公披荆斩棘，不畏艰险，排除万难。但是要坚持自己的信仰也不是那么容易的事，也不是每个人都可以像主人公那样有毅力。所以我们不能因为它难就不去坚持，就像我们知道工作很辛苦也要去做。说了这么多大道理我只是想说，挣钱并不是生活的唯一，我们可以让自己的生活更有趣一点，当然挣钱是辛苦的，没有人会说挣钱是件好玩的事。我知道，像我这种一人吃饱，全家不饿的人，是不会理解那种上有老下有小的艰辛的。但是我们可以试着把钱看得轻一点，说不定快乐就会多一点。我不觉得当一辈子的房奴是一件很高兴的事情。我承认我是自私的，为了什么所谓的梦想可以不管养育我的人。但是，我想说，有谁不是自私的呢，做一辈子的房奴不也是为了自己？而且梦想也不一定是跟现实唱反调的，两者也可以合二为一。当然，像我这种解决温饱都那么困难的人是没有资格谈梦想的，但是，如果没有梦想，我想我会更生不如死。