一句话耽美故事
1、神父：现在，新郎可以吻新郎了！
2、司仪：哎呀，新娘跑了？新娘跑了婚礼也得继续呀！那个伴郎，你站到新娘的位置上去……
3、妈，杰出的男人总会有那么点与众不同。你知道吗？大哥养了十几个情妇，二哥喜欢穿女装泡MM，三哥酷爱sm把人当小狗养……我？啊，我只是喜欢小舅而已……
4、父：太不像话了！学什么不好，搞基！你真应该向你哥学学——
子：爸爸，哥说我就这点最像他。
5、甲：唉，你说这家伙咋这么死心眼？暗恋三年没戏还不赶紧换个对象！
乙：哥们，我都暗恋你六年了，是不是也该换个对象？
甲：……以你的条件，其实可以试着追求一下的。
6、一位白衣少年深夜拜访某书生：“恩公，我是你千百年前放生的白狐……”
7、张董，真遗憾，我不能娶你的女儿，因为我已经结婚了。啊，王副总也不行，他跟我结婚了= =
8、鸡鸡覆鸡鸡……木床叫嘎吱。
9、小明今天生日，小刚送给他一枚一元钱硬币挂在脖子上。
10、河蟹爬过之前********
河蟹爬过之后口口口口口口口口
为什么有八个点点和框框呢？因为河蟹有八只脚呀！——
11、母：孩儿，为娘的不好，让你用了我的电脑，又看了我的###%%#@￥%。
子：一入耽美深似海啊~~~~~
母：你一入耽美，就得拉别人家孩儿下水
子：母亲大人，孩儿冤啊，孩儿从来不曾做过此种人神共愤之事！
母：？？？
子：孩儿不得已，内部消化了爹和哥哥~~~~
母：~~~~
12、海的儿子
海巫婆：小王子，你想要把自己的鱼尾巴变成人类的腿么？给我你的声音，我给你劈开尾巴的药水~
人鱼王子：不，巫婆，比起腿，我更想长出人类的小JJ！（羞涩地）那个，王子说他喜欢在下面……
13、天鹅湖
王子：滚开，你这个魔鬼！我再也不会上当了，奥黛丽、奥洁塔老子都不要，美丽的公主多得是！
恶魔：噢！这种时候你还能想女人？我做的果然不够……
王子：啊啊……嗯……别碰那里！该死的……你下地狱去吧！！
恶魔：好啊，咱俩一起——
14、妻：我要跟你离婚
夫：why
妻：原来，你只想亲自培养一个小受！！
夫：有何不可？
妻：我想亲自培养个小攻好吧？！
15、某男去菜市场，只买了两根黄瓜。
菜农急：“多买点撒，两根怎么够用。”
16、弟弟：哥哥，把你的按摩器借我用一下吧？
哥哥：？什么按摩器？我没有啊？
弟弟：嘻嘻，就你下面的那个。
*****************************************************
弟弟：哥哥，我要菊花
哥哥：菊花？大冬天我到那给你找菊花去。你要菊花干嘛？
弟弟：我就要哥哥后面的那朵菊花，用来放我的按摩器正好~~~~
17、唐僧：悟空，让为师紧死你。
女儿国国王：圣僧可是嫌弃朕实为男身？
唐僧:贫僧哪敢？承蒙陛下不弃，愿为男宠以报陛下赏识之恩。。。。
18、睡美人：操了！老娘等了这么久！为毛王子还没来？
路人甲：那啥，王子和恶龙私奔了……
睡美人：XXXOOOOO= =
19、“Honey~~在看什么？”
“枪战片，海绵体大战括约肌。”
“战果？”
“海绵体越挫越勇，可惜最终口吐白沫，战败~~”
20、农夫：哎呀~~这条蛇冻僵啦~
蛇：用你强健的括约肌温暖我吧！
21、师太！休要跟贫道抢秃驴！！！！
22、贱妃！竟然跟朕抢小李子！！！！
宫廷版 之 爱江山更爱美人
四弟，皇位孤都让给你了，你就别跟孤抢李将军了！
宫廷版 之 坐拥江山美人
皇兄，你、李爱卿和江山都是朕的，哈哈哈哈……
洞房花烛夜
23、新娘温柔的抚摸着被灌醉了酒的新郎,显然是不想浪费值千金的春宵
新郎被抚摸的有感觉后，只见他
乖乖的翻身趴好,自动的分开双腿,自觉的抬臀,轻摆细腰,口中低喃
“老公抱我，想要”
新娘：……
24、唐僧：悟空，快变成套套，为师今天要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，快变成伟哥，为师今天要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：悟空，为师今天想要，快变成女妖精
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了…
25、一日3弟对大哥说：“以后小声点。”
大哥茫然：“小声什么。”
2哥答道：“XXOO时叫声小点。”
大哥不解：“关他什么事。”
这时其父乱入：“因为昨天我把他XXOO了。”
26、许仙说：妖僧，快点放了我妻子。
法海：许官人，老衲恕难从命。
许仙：那就拿你来抵押了，便宜你个老秃驴了，做我妻子。
法海，娇羞状：官人，你终于知道老衲的用心良苦了。。
27、攻：几点了？
受：十点
攻：整么？
受：（脸红中）时间太早了吧
攻：我是说十点整么？
受：不是说了时间太早了么！！
攻：妈的！老子说十点整么！！！
受：妈的！你丫有完没完！！整整整！！现在就整！！！（脱衣服中……）
28、引:你个不守妇道的男人！
校园之宿舍篇
天真冷还不给装暖气，把老子惹急了，买个男人暖被窝！
校园之食堂篇
男生甲：TX，让我插一下嘛~
男生乙：那你插我后面吧
29、壮士，你怀孕了！
30、上司：你过来。
下属：我还有工作没忙完呢！
上司：让你过来就过来。
下属：你那个好大，顶的我小菊好疼。
上司：经常顶你小菊就不疼了。
31、儿子：“Baba，我要吃冰激凌”
老爸：“啊……可是家里没有了啊”
儿子：“骗人！昨天晚上我还看到你给爹地吃”
满头黑线的某人：“……要我说多少次，下次ML一定要记得锁门！！！！”
32、荷塘月色水漂漂，小攻搂着小受腰，小受一撇腿，小攻一顶腰，哇靠 x交!!
33、成亲的晚上——
新娘：相公，臣妾要告诉相公一件重大的事情。
新郎：什么事情这么重要？
新娘：（脱掉衣服为难的说道）相公，臣妾是个男子。
新郎：（更加的为难）娘子，为夫能在下面吗？
2、司仪：哎呀，新娘跑了？新娘跑了婚礼也得继续呀！那个伴郎，你站到新娘的位置上去……
3、妈，杰出的男人总会有那么点与众不同。你知道吗？大哥养了十几个情妇，二哥喜欢穿女装泡MM，三哥酷爱sm把人当小狗养……我？啊，我只是喜欢小舅而已……
4、父：太不像话了！学什么不好，搞基！你真应该向你哥学学——
子：爸爸，哥说我就这点最像他。
5、甲：唉，你说这家伙咋这么死心眼？暗恋三年没戏还不赶紧换个对象！
乙：哥们，我都暗恋你六年了，是不是也该换个对象？
甲：……以你的条件，其实可以试着追求一下的。
6、一位白衣少年深夜拜访某书生：“恩公，我是你千百年前放生的白狐……”
7、张董，真遗憾，我不能娶你的女儿，因为我已经结婚了。啊，王副总也不行，他跟我结婚了= =
8、鸡鸡覆鸡鸡……木床叫嘎吱。
9、小明今天生日，小刚送给他一枚一元钱硬币挂在脖子上。
10、河蟹爬过之前********
河蟹爬过之后口口口口口口口口
为什么有八个点点和框框呢？因为河蟹有八只脚呀！——
11、母：孩儿，为娘的不好，让你用了我的电脑，又看了我的###%%#@￥%。
子：一入耽美深似海啊~~~~~
母：你一入耽美，就得拉别人家孩儿下水
子：母亲大人，孩儿冤啊，孩儿从来不曾做过此种人神共愤之事！
母：？？？
子：孩儿不得已，内部消化了爹和哥哥~~~~
母：~~~~
12、海的儿子
海巫婆：小王子，你想要把自己的鱼尾巴变成人类的腿么？给我你的声音，我给你劈开尾巴的药水~
人鱼王子：不，巫婆，比起腿，我更想长出人类的小JJ！（羞涩地）那个，王子说他喜欢在下面……
13、天鹅湖
王子：滚开，你这个魔鬼！我再也不会上当了，奥黛丽、奥洁塔老子都不要，美丽的公主多得是！
恶魔：噢！这种时候你还能想女人？我做的果然不够……
王子：啊啊……嗯……别碰那里！该死的……你下地狱去吧！！
恶魔：好啊，咱俩一起——
14、妻：我要跟你离婚
夫：why
妻：原来，你只想亲自培养一个小受！！
夫：有何不可？
妻：我想亲自培养个小攻好吧？！
15、某男去菜市场，只买了两根黄瓜。
菜农急：“多买点撒，两根怎么够用。”
16、弟弟：哥哥，把你的按摩器借我用一下吧？
哥哥：？什么按摩器？我没有啊？
弟弟：嘻嘻，就你下面的那个。
*****************************************************
弟弟：哥哥，我要菊花
哥哥：菊花？大冬天我到那给你找菊花去。你要菊花干嘛？
弟弟：我就要哥哥后面的那朵菊花，用来放我的按摩器正好~~~~
17、唐僧：悟空，让为师紧死你。
女儿国国王：圣僧可是嫌弃朕实为男身？
唐僧:贫僧哪敢？承蒙陛下不弃，愿为男宠以报陛下赏识之恩。。。。
18、睡美人：操了！老娘等了这么久！为毛王子还没来？
路人甲：那啥，王子和恶龙私奔了……
睡美人：XXXOOOOO= =
19、“Honey~~在看什么？”
“枪战片，海绵体大战括约肌。”
“战果？”
“海绵体越挫越勇，可惜最终口吐白沫，战败~~”
20、农夫：哎呀~~这条蛇冻僵啦~
蛇：用你强健的括约肌温暖我吧！
21、师太！休要跟贫道抢秃驴！！！！
22、贱妃！竟然跟朕抢小李子！！！！
宫廷版 之 爱江山更爱美人
四弟，皇位孤都让给你了，你就别跟孤抢李将军了！
宫廷版 之 坐拥江山美人
皇兄，你、李爱卿和江山都是朕的，哈哈哈哈……
洞房花烛夜
23、新娘温柔的抚摸着被灌醉了酒的新郎,显然是不想浪费值千金的春宵
新郎被抚摸的有感觉后，只见他
乖乖的翻身趴好,自动的分开双腿,自觉的抬臀,轻摆细腰,口中低喃
“老公抱我，想要”
新娘：……
24、唐僧：悟空，快变成套套，为师今天要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，快变成伟哥，为师今天要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：悟空，为师今天想要，快变成女妖精
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了…
25、一日3弟对大哥说：“以后小声点。”
大哥茫然：“小声什么。”
2哥答道：“XXOO时叫声小点。”
大哥不解：“关他什么事。”
这时其父乱入：“因为昨天我把他XXOO了。”
26、许仙说：妖僧，快点放了我妻子。
法海：许官人，老衲恕难从命。
许仙：那就拿你来抵押了，便宜你个老秃驴了，做我妻子。
法海，娇羞状：官人，你终于知道老衲的用心良苦了。。
27、攻：几点了？
受：十点
攻：整么？
受：（脸红中）时间太早了吧
攻：我是说十点整么？
受：不是说了时间太早了么！！
攻：妈的！老子说十点整么！！！
受：妈的！你丫有完没完！！整整整！！现在就整！！！（脱衣服中……）
28、引:你个不守妇道的男人！
校园之宿舍篇
天真冷还不给装暖气，把老子惹急了，买个男人暖被窝！
校园之食堂篇
男生甲：TX，让我插一下嘛~
男生乙：那你插我后面吧
29、壮士，你怀孕了！
30、上司：你过来。
下属：我还有工作没忙完呢！
上司：让你过来就过来。
下属：你那个好大，顶的我小菊好疼。
上司：经常顶你小菊就不疼了。
31、儿子：“Baba，我要吃冰激凌”
老爸：“啊……可是家里没有了啊”
儿子：“骗人！昨天晚上我还看到你给爹地吃”
满头黑线的某人：“……要我说多少次，下次ML一定要记得锁门！！！！”
32、荷塘月色水漂漂，小攻搂着小受腰，小受一撇腿，小攻一顶腰，哇靠 x交!!
33、成亲的晚上——
新娘：相公，臣妾要告诉相公一件重大的事情。
新郎：什么事情这么重要？
新娘：（脱掉衣服为难的说道）相公，臣妾是个男子。
新郎：（更加的为难）娘子，为夫能在下面吗？
