20180803

今天中午煮了番茄土豆牛腩，煮好之后却丧失了胃口，看着一大锅的肉甚至有点反胃。我不知道这是肠胃不适带来的心里不适，或者相反。

很像是《可以吃的女人》里，玛丽安对肉的排斥。“一个没有进食能力的女人，也没有爱的能力。”和Z说的一样，胃不好的人，很难爱上其他人。

对于步入稳定生活的恐惧，对于一成不变的恐惧，对于坠入庸常的恐惧。

“有一天她突然发现自己内心已经空空荡荡，什么也没留下，她再也不知道自己是怎么回事，她的内核给毁掉了。”

生活是从什么时候开始了无生趣，失去盼头。每天清晨或是深夜的一场做爱，日常琐碎的打扫，买菜，煮饭，冲咖啡，装出热情的样子面对一群无聊的客人。每一天都可以预见。每一天都是挥之不去的从清晨到夜晚的疲惫。

冲咖啡是我“留在他身边的方式”。当他说，你可以不用冲咖啡，做你喜欢做的事。当他说出这句话的时候，他剥夺了我留下来的理由。当他替我做得越多，我便越是无能。他越强大，我越是软弱。

进食的障碍越来越大，我看着自己一天天枯萎。对自己的厌恶也逐渐转换成对他的仇恨。对咖啡的仇恨，对那个地方的仇恨。

但我的愤怒毫无道理，因为一切都是自作自受。是我自以为是地把咖啡馆当成是一个“自由之地”。咖啡是附属品，人才是主角。在这一点上，我们就此分道扬镳。

“明天开始我想多做点咖啡，果茶和酒你来做，每杯饮品也是一个硬币。”对此我幡然醒悟，这段时间里，我无疑成为了一个仗着被喜欢而“侵占主权”的人，就像之前的打趣，“他的咖啡馆被前女友侵占经营了”。我们之前约定，我每冲一杯咖啡就投一枚硬币，一枚硬币可以换十二块钱。三个月的时间我积了三百枚硬币。三个月的同情，三百枚的施舍。这很悲哀。

i am trapped in the trap

应该走的人是我，而不是他。可我不知道该去哪里。我无处可去。