我为什么没有拍电影 2

和故事会里的低俗小说描绘的一样，高中情侣的典型悲剧——她考上了最好的大学，南大法律系，而我成为了一个待业青年。一如既往，这个消息仍然是过了很久才由别人告诉我，关于我的事情，我一直都是最后知道的那个人。

但是，和滥情文学不同的是，我没有奋发图强，卧薪尝胆，完成救赎并超越，然后重获美好。

一方面，我觉得她决意离去并不是因为阶级差异，也不是身份的鸿沟。而是她敏锐察觉我们之间人格的差异，这才是真正的藩篱，难以逾越；

一方面，向上飞跃未果，轰然落地，让我产生惶恐和抵触。我在几个月时间的痛苦和思考之后，竟然做了一个相反的决定：我要成为一个体力劳动者，我要成为一个天天为三餐搏命的劳工。汗流浃背，疲惫不堪，也许这样才能抵消失落给我带来的巨大伤害。这是一种向下的放纵，它不过是对自己的怨恨、痛斥和审判。

那时候，我仍然对世界充满美好向往，理想的工作是做一个卡车司机，形骸困乏却可以饱览自由世界的景色。在一个偶然的机会，遇见一个开车床的老头，正想找个小徒弟，看我算是机灵，有意收留我。但是，教了我几天后，告诉我，走吧，你吃不了这行饭。不过，这段学徒经历没有给我带来我想要的血汗生涯，却在十年后让我结结实实的耍了一把。2002年，主演了一个电影，演一个哑巴车工，有一场人物属性的表演。剧组在门头沟找了个工厂，要拍一场我正在努力工作的戏。他们找了个师傅，打算花半天时间手把手教我开车床的标准动作。时间很紧，结果师傅久久未现身，导演怒火焚身，眉眼炸裂之际，我直接换上油乎乎的工作服站在巨大的车床前，信心满满却故作冷静说，来吧，我会。

那一个下午，我似乎过了一次我想要的那种生活：马达轰鸣，埋身于一台可以让我苟延残生的破旧机器之中，机械的利爪在我的意识操控下游走，火花四溅，浑身机油斑痕，巨大的铁块被切割分离，切口光滑润泽，闪烁幽幽寒光。但是，新的惶恐随之产生——我即将变成工业巨兽的一部分——年复一年，循环往复，一切生机荡然无存。

我着实过了一下我要的生活，但是，我一点也不喜欢。

老头把我扫地出门，我却找不到其他出路。一旦失去动力，任何励志图新都是对自己的一场骗局。我再次对未来迷茫，我不知道接下来该怎么办了?直到我接到了一封信。