自己在家的第二个晚上

畅和他去了西班牙，我又开始了自己住的几天。好像很久都没有自己住过了，上次是什么时候都已经不太记得。

又是好久没写日记了，变懒惰了，写出来的都是证据，销毁的时候也很难。但是看起来也会更有时间感。

好几天没有找咪咪张聊天了，不知道她这两天有没有开心一点。隔两天姐姐就会找我聊聊她的宝宝，今天还发了照片给我问我像男宝还是女宝。虽然还没出生，但是会有一种奇怪的感觉，这是我非常想对他好的宝宝。

总觉得最近有什么事情忘记了，晚上躺着的时候突然想起来，又要七月末了。又要七月末了，如果那天我很忙，忙到忘记祝一个人生日快乐的话大概也是一件值得庆祝的事情。因为十年过去了。好快啊，去年的那句还能清楚的想到呢，转眼就又一年了。也不知道是活的明白了些，还是说跟回来的那些人相处中知道了被喜欢的感觉，知道了其实当时并没有被珍惜，只是寂寞了，想或者急切的想得到慰藉，但是又不想可怜巴巴的求得，所以找一个喜欢你那么久的我。这么一想还真是不值得呢。不值得。但是还是像一种执念，或者说对自己的提醒一样，还是要在那天在心里祝你快乐。为了什么我也不知道，可能是说给早已经在我心里美化了无数次的不存在的心理寄托吧。有寄托总是好的。

最近发生了，很快的发生了一些刺激的，又刺激的不能行的，又敢于让我直面内心的，又让我开心的，又让我很犹豫的事情。

洗完澡回来继续写。

磨蹭了好久都没洗，犹豫了好几次要不今天就不洗了吧。还是冲冲澡吧，只是一个人的时候真的什么都不想做。需要陪伴的原因又多了一个。口腔溃疡刷牙简直是在虐待自己，太疼了。洗完回来了，十点四十，还能再唠叨二十分钟，唠叨点什么呢？

手机好烫。以前我说，如果哪天喝醉了就亲他一口，现在不但亲到了，还有了更深入的交流。这个过程很美好，也很残酷。我总会在那之后因为自己的原因责备自己，也害怕有那么一天会有人后悔，虽然一直告诉我他不后悔。总觉得我在毁了他，我在毁了他，因为我的喜欢。想触碰的手没有收回来，而是触碰了更多。

可能在别人眼里，我就是那个坏人，坏透的姑娘。我也觉得自己坏透了，连知乎都会推荐给我：你为什么变成了渣女，这样的问题。我也去回答了，给自己一个微笑🙂️。

如果有一天，被厌倦了，被逐渐讨厌，也会很心痛吧。可是希望让现在的每一天，每一个相处的时候都让他开心。也不知道为什么，会变得不太像自己，会主动，会交流。总觉得，我曾经体验过的快乐都想让他也体验一遍，让他更快乐，哪怕只是简单的身体快乐也好。

再说说性。我是个有时候很性冷淡又非常不性冷淡的人。经常需要身体开心，但是又只需要一点点就再也不想继续下去。如果不是和畅交流大概是不会发现。很想知道一波叠加一波不想停止的感觉是怎么样的，但是每次又都在浅尝辄止后一点兴致都没有。

今天在朋友圈发现了一个心情不好的时候也需要听Bigbang缓解的同志！

最后想说，这是一个越来越魔幻的世界。魔幻在这里绝对不是什么好词。它不断刷新你的认知和底线，也不断的跳动你的神经让你抓狂然后失去理智。

多聊了十分钟，困意来了。睡觉。

晚安，晚安。