生活不是杀猪刀，他可不会让你那么痛快

2018年7月25日，写在30岁的turning point 。在被重重推入新的人生数字前，我并没有什么准备工作可以做，我还没有到中年危机的年纪，是啊，根本就不应带到啊。但是生活自有他的安排，每个人的节奏不一样，生活是没有给你选择的。你只能选择前进和失败。

换了工作环境，肚子外面一个，肚子里面一个。

想要照顾好家里，开始算点中国人民精通的算术题，就这么点盘缠，要盘到三代。

从昨夜12：00到现在我大概只睡了一个小时，那一个小时是早上我估摸7：30 - 8:30的时间

可想而知，我现在的情绪有多差，差到阴沟里

今天是我二胎怀孕38w+5天了，在上一胎我是38w+6天生的孩子

原本我今天应该去上班的， 但是今晨的我，并没有坚持住。但是依然准点被9点来的工作微信，拖沓着我的身体打开了电脑。我抽了好几根烟，我想要像那丝升起的烟一样升腾到天空中去。

关于昨夜，我在烦热和自我怜悯，抑郁崩溃想哭中积累了太多的情绪，当然现在都被工作打断了，有些我回忆不起来了。就好像那些不得解决的问题里，你理不清头绪，在一团夹杂乱七八糟的棉絮里，你只记得那团棉絮上擦过血泪和鼻涕，脏不拉几，不调乱紊。

我的老公昨天骑摩托车，摔了很厉害的一跤。于是脖子坏了，腿坏了，腰坏了，鼻子也坏了。睡前，我和他说了一句“真是个猪队友” 他表示不满，他不明白，作为一个“受害者”的他怎么就成了猪队友。终于在每一晚的秒睡之后，可怕的事情发生了。我开始经历一整晚的打呼声，这个我已经事先就料想到的结果。我辗转反侧，试图即使不睡觉能够保持内心的平静。我听着定过时的空调响了两个半小时，然后一声终结的关闭声。真正让我恼火的是，大概到两三点，我叫了几声我老公，说你能去开下空调吗？我想要在他片刻的起床中暂停下不断挑衅我的呼噜声，他起了一半的身体，又睡下去。我又叫了一下，他回答了我一句旷世奇言：“我没有找到遥控器“。我们在一起住了六年，家里的中央空调是从来没有遥控器的，我不知道在他一起摔下的脑子里在想什么，他回答了我”我没有遥控器“ 。我孜孜不倦，告诉他”从来没有遥控器，你去开一下，很热，定下时间。” 他不是反抗型人格，起床，开空调。我在黑暗里看着他的操作，在他要躺回床上的时候，我说“要定时” 这句大概他有点气，他又折回调了下时间，然后重重躺回床上之后，发出了那种抱怨的恶气。重重的一下，不满的叹气和翻身。

从这个时刻开始， 我发散性愤怒思维开始了发散，是原子弹发射前，手指轻轻的一点。

我不知道男人是怎么想的，我只是想要开个空调，我只是因为耻骨很痛，腰也很痛，腿也很痛，想要开一个空调，然而我得到的回馈是一声叹息，一声别人的“怜悯式”“自我牺牲式”的叹息。

那究竟我的不容易是有多一文不值呢？

不是自己的付出，不是自己买的账单，是感受不到肉痛的

在无数个我夜里起来喂奶的夜晚，尿频，失眠的夜晚，那算什么呢？因为责任，所以不能抱怨。因为抱怨无用，所以不说。

我以前是觉得每个人都是这样的，大家肩负自己的责任，努努力力，咬牙前行。

后来我发现不是，不是每个人咬紧牙关，大多数人嘴巴漏风，还没有被吃到耳光，就捧着脸喊痛了。

如果这个每个人不是我身边的人就好了，我想我本质上现在中度抑郁是源于我想要求一个“公平”来自我身边人的公平，

我也想和我妈一样说”我就是要去练瑜伽的“

我也想和我老公一样说”我想去打拳“

我也想和我的外婆一样说“你们应该帮我处理问题的，我就是不会，你们要去弄“

每个人都有自己想做的事情，那是不是忘记了我也有想要做的事情呢？

也许我也想去练瑜伽， 也许我也想去游泳，也许我也想睡个好觉？

还是大家也知道我想怎么样，却没人愿意为我牺牲一下下呢？

为什么这个世界的人都恬不知耻觉得自己的得到都是上天的美意，不去想一下是不是因为有别人在牺牲换来的。阿，让我想到了，由鲜血换回的红领巾。

我在刚过完29岁生日的关卡

中度抑郁

二胎38w+5day

还在工作，6：30起床

没有人理解的二胎焦虑

要继续年复一年的睡不了整觉

想要继续长得好看，盘算如何产后恢复

想要继续活得有意义，想要做些自己喜欢的事情

再看一些电影，再读一些书，再有一点自己的时间，再做一些脱离低级趣味的事情

好了我要去带儿子了，不能再抱怨

我要摆好笑脸，要继续感谢每个人的付出，他们都不容易，他们都尽力了

因为责任不是他们的，是我自己的。

我应该做到90分，别人只要做到10分，我就应当感激涕零，不能甩脸了。

豆瓣新的日记页面大片白白的，很多话还在这个页面上留白

在心里留白，像我现在还吃不得的安眠药一样白白的

有时希望身边和我过的一样不高兴的人多一些，因为人们总想听甜蜜的事情，却不会交流你拉的屎时什么样的。