一点点想说的

冬天的时候认识他的。

没想过会走多远，但是想至少可以一起过一个完整的四季。

现在不知道有没有机会了。

春天，他来南方找我，我们在樱花树旁接吻，他有点发烧，嘴唇颤抖着。我喜欢他颤抖着的嘴唇，像春天里的 花朵，抖落一身的阴霾和露水，用尽全力去开放。

我看着他，他的眼睛里有火焰。日落时太阳会在天边烧起来，把云彩都烧破，他的眼睛里就是那种温度和颜色。

这样热情的人，有很长一段时间都会陪着我呢。我去年秋天的时候被人一脸厌恶丢在了路边，可是有人在冬天时捡起了我，带着他眼睛里火焰和颤抖的嘴唇。

我不爱他，可是我喜欢一切让人感到热烈的事物。他的名字和他一样热烈，明亮而灼热，让人感到有力量。

和他在一起之前，我以前的男朋友或者暧昧对象总是带着点悲剧色彩的：或者遭遇家庭的不幸，或者曾被贫穷困扰，或者心里总有一些潮湿的无法让人窥视的地方。那些男生，都好像言情小说里的男主角，外表冷淡，心里有伤。他们复杂，阴郁，沉默，迟疑。我曾经那么爱那样的男生，我总是想以拯救者的身份闯到他们的世界里，又或者抱着他们一起下坠：我们一起毁。

后来和他在一起以后，才发现有些男人所谓的“软弱”、“阴暗的过去”不过是他们骗取女生的把戏，拙劣而卑鄙。这也是他教会我的。

他总是笑的，哪怕被插管了也要哈哈哈哈哈哈。腹水了也要哈哈哈哈哈。被送进ICU也要哈哈哈哈。

可是我如果说分手吧，他立刻就会哭了。

我觉得他身上有一个开关，可以随时随地随意控制自己的眼泪和情绪。他是我的有着开关的小熊。

小熊前二十五年里一直都生活在春天里，不知世事险恶也不知人生艰难。所有人都爱他，赞美他，他觉得自己如果想要，就可以得到全世界。

“可是我并不想呢。”他坐在他常常呆着的那间咖啡馆叼着吸管，“得到很多也很头疼啊，那么多钱怎么花得完呢。算啦。”

我们笑成一团。那时他还不知道自己后来因为吃一块炸鸡吃出肺炎。

遇到他之前，我总是觉得所有人都得被生活为难为难，有的人缺钱有的人缺爱，一个人总得缺点什么吧。遇到他之后，我又觉得其实吧，总有些人人生幸运，生下来自动开挂，人生一帆风顺。

等他病了以后，我终于又回到了以前的观点：假如生活对你太好了，你就离挨揍不远了。

开始他只是心肌炎的时候，我们都觉得是小事，他偷偷从医院跑出来来南京找我玩。他还悄悄看了南京的房子，打算以后在我公司附近租房住下来。

结果回到北京，病到现在，先是吸入性肺炎，再然后交叉感染，再然后昏迷，再然后气切。

再然后，我们以为没事了，又开始看南京的房子。

再然后。

前几天我哭了，假如每个人都有solgan的话，我觉得我应该是：多年老处女，专克男朋友。否则为什么这么巧，两个男朋友都生病。以至于我有些朋友觉得我是慕残。

我和他说了，他发来一串哈哈哈哈：我怎么会有事呢？我肯定没事啊，我可是在ICU还能坚持看黄片儿的人。再说我这样都是我自己作的啊，你是不是神经病！

大概是这样，他总是在我没信心的时候在我软弱的时候鼓励我。他总是能笑出声来。前男友不论在什么情况下都保持着微笑，带着他的居高临下的微笑和这个世界保持着距离。

可是他不是，他总是很开心。

在上一段关系里，我总是时常想起L，时不时还是会去翻以前我们一起写过的文，用过的ID。可是和他在一起以后，我越来越少想起L了。

我们好像没怎么谈恋爱了，毕竟他每天都没什么力气和我聊天。可是我们好像又在谈恋爱，因为我从来没有这样开心情绪稳定以及乐观过。

我年轻时总是幻想年轻时自己可以去唤回一个浪子或者治愈一个忧伤的男青年。

可是如今我再也不想了。

去和一个明亮的人恋爱，他简单纯粹热烈，点燃自己也点燃你。

嗯，希望你呢，不管我们是不是在一起，无论以后怎么样，都要一直明亮下去呢。

我也一定会呢。

爱你。(๑′ᴗ‵๑)Ｉ Lᵒᵛᵉᵧₒᵤ❤