发现伴侣和别人暧昧来往，我该怎么办？
伴侣和别人聊骚该怎么办？分手可能并不是唯一的出路——毕竟爱与亲密关系，永远比你想象的更复杂。
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“怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火，让你更寂寞，才会陷入感情漩涡。”
张信哲在老歌《过火》里，唱尽了痴心人儿的心声。另一半就像一匹野马，总想在大草原上纵情驰骋。当你拴不住你的她（他），却又舍不得放手，怎能不陷入感情漩涡呢？
很多人都在“不经意间”发现过伴侣和别人聊骚。比如我一姐们，就在男友QQ里发现他建了一个分组，五六个人，都是陌生的漂亮美眉，组名就叫“约”。那感觉，真叫一个气血上涌。虽然他俩也是靠网络约到线下，发展成男女朋友的，但有了还算满意的稳定关系，还和其他美女聊骚，难道他就耐不住一天寂寞？
伴侣和别人聊骚？不代表你不够好
聊骚，实为“聊骚话“的简称，通常指男女双方聊一些和性擦边的话题，形式露骨，互相挑逗。当然，这只是针对异性恋的狭义解释。只要你的伴侣跟你以外的人有暧昧互动，包括和第三者在微信上聊得火热、用网络漂流瓶调情、摇一摇勾搭周边人，以至于激起了你的不安全感，我认为都可以算是一种聊骚。
那么，为什么已经有对象了，还有人喜欢像花蝴蝶一样这里采采蜜、那里嗅嗅花呢？
一方面，聊骚一方可能希望和第三者发生点什么，比如发展成婚外恋、一夜情、床上伴侣，以调剂他们眼中单调、乏味的单线情感生活。换句话说，他们以为自己是恋爱游戏里的男女主角，在开展支线剧情啦。
聊骚也可能局限于社交网络，比如在微信、QQ上和熟人谈谈情，在陌陌、Tinder等小软件上和陌生人说说性。他们可能觉得，闲着也是闲着，何不偷点小乐？
他（她）有可能是主动出击的，也可能是被动接受，可能一对一，也可能一对多。
毋庸置疑的是，有了伴侣却和别人暧昧往来，是期望从别人那里收获另一半给不到的东西——尤其是恋爱中稍纵即逝的激情。
长久的激情并不容易维持，随着彼此的熟悉程度增加，激情会自然而然地降低。还有一些人认为，和陌生人发生亲密互动的新奇感，以及“害怕被现有伴侣发现”造成的紧张感，能够重新点燃他们心中的熊熊烈火。
所以，发现伴侣与他人暧昧往来，别把这全当成自己的错，误以为自己魅力不足、不够优秀。关注娱乐圈的朋友也知道，不少模范级别的明星好丈夫、好妻子，也曾遭遇过伴侣背叛。是她们不够美吗？是他们不够爱吗？都不是。为什么不能是出轨的那个配不上他们呢？
若你有天发现，自称笨嘴拙舌的另一半，居然学会用甜言蜜语取悦另一个人；每天给你暖心窝的可人儿，居然是一台无差别对待的中央空调，对谁都可以送暖风送清凉……这一切无疑叫人丧气，但请先不要否认自己的价值。
当然，这不是让你自我欺骗。
如果你平时确实把太多心思放在伴侣身上，忽略了个人建设，最好重新调整策略，把生活重心转移回来。没有人能代替你生活，给你难以取代的充实感、富足和快乐，另一半也不能。
尝试解决问题
据美联社的数据，在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
伴侣对自己以外的人产生兴趣，是许多人都会遇到的状况——至少你此刻明白自己并不孤独。如果正在阅读本文的你，仍希望修复这段关系，那么就开诚布公地找伴侣谈谈心吧。
虽然一两次严肃交流，不见得就能解决问题，但对方的反应，也许能暴露你们爱意枯竭、渐行渐远的根源所在：是精神交流日渐减少，还是床上互动不够愉快了？
有些人是通过偷看伴侣手机，发现他们心猿意马的。如果对方知道了，可能会因此生气并筑起防线。你可以将你的心理状态告诉他（她），例如：我不是有意偷看你隐私的，但最近我感觉你冷落了我，所以很没有安全感。我想知道你在想什么，你可以跟我聊聊吗？
挑明问题才能更好地解决问题，但一定要注意方法和时机。大吵大闹、歇斯底里、诉诸暴力等手段，只会把另一半推得更远。最好在你们独处，且没有杂务缠身时，再和对方交流。
直接与“小三”对决是很多人喜闻乐见的戏码。但是，绕过你的伴侣去和第三者交涉，可能会让你们的关系陷入僵局，更加难以挽回。更何况，所谓第三者，很多时候不见得就比你的伴侣要负更大责任——除非你默认你的另一半是没有任何思辨和行为能力的巨婴。
如果对方拒绝配合
显然，上述解决方法，建立在双方配合的基础上。所以，如果理性沟通始终不管用，请你仔细思量这段关系是否值得继续，别一心妄想可以自己当浪子浪女的拯救者。
如果你的伴侣经常被发现有出轨嫌疑，并且每一次都给你带来许多不愉快，甚至开始怀疑自己、痛苦不堪，请留心他（她）是否在用煤气灯操纵法¹。这是一种试图改变他人对现实的认知，致使别人陷入精神痛苦的精神虐待方式，目的是操纵你，让他（她）可以为所欲为。
常见手段有扭曲真相、夸大事实，例如指责你太喜欢吃酸拈醋，或者把他（她）管得太紧，让你觉得自己是小题大做；另外就是满嘴谎言、概不承认，或发动冷暴力来冷落你，这些都很暴露人品。说白了，明明是对方不老实，还让你委屈兮兮的，以为是自己做错了什么，那你就要小心了，你的伴侣可能正在悄悄把责任转嫁给你，借此手段为自己开脱。
遇到这种情况，请不要独自消化，越是反刍越是惆怅。最好找值得信赖的好朋友聊聊，让朋友给你出出主意。如果朋友也认识你的对象，那就更好了，她（他）可能对这个人有更加清晰和客观的认知，可以帮助你认清你一再拒绝承认的事实——譬如这个人并不真正适合你。
失去信任，失去一切
以婚姻为前提的情侣关系，显然具有排他性。但在实际操作中，我们往往发现，一对一的伴侣关系面临着诸多考验。如果你渴望的是“山无棱、天地合，乃敢与君绝”这样轰轰烈烈的感情，认为对方一辈子从未移情他人，才算合格爱人，那么你会有很大概率失望。
在感情逐渐稳定，激情消退以后，和另一个人亲密互动带来的鲜活感，会让我们误以为那就是一段崭新爱情的开始，因为它刺激我们体内分泌的化学物质：苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素、内啡肽……和以往热恋时是一模一样的。人是很容易受骗的动物，哪怕劈腿的那个人并不如你，也不妨碍比此时的你更能带给他（她）“我又恋爱了”的感受。
别慌。我想说的是，发现伴侣和别人暧昧来往，并不意味着你们的关系就完蛋了。失去了信任，才意味着这段关系难以维系。
先看几个前提：
a. 偶有神游，并不意味着道德败坏；
我们处于一段稳定恋爱关系中，不应该和别人调情、聊骚。——这是“应然”；
我们处于一段稳定恋爱关系中，同时我们可能被他人吸引。——这是“实然”。
被伴侣之外的人撩动心扉，不是通过自律就能简单控制的。除非你把伴侣关在家里，不让他（她）有机会接触其他人，否则很难避免他（她）一生中从未被别人吸引。
b. 但是去做和不去做，却是可以自行决定的；
如果上一段话让你绝望，那么请放宽心一点，被吸引不代表就要实践出轨。
你心里有多少挣扎不重要。你实践出来是什么样，决定了你是什么人。
如果和另一个人公然聊骚，那么你的另一半可能真的不太尊重你。换句话说，他（她）连戏都不愿意做了，显然不把你放在眼里；
如果瞒着你和别人调情，那么对方可能还不想结束你们之间的关系，觉得可以通过欺瞒维持现有状态。在后者这种情况下，你们将更有机会修复破裂，继续走下去。
c. 别要求对方为你改变。
对方是怎样的人，在他（她）的一生中不会发生太大变化（想想你自己不也是么），你也别想通过一段“感天动地的爱情”就能改变对方。
综上所述，在感情里的每个决定，都是取舍。
我很喜欢公路片《爱在记忆消逝前》对一段黄昏恋的刻写。一对垂垂老矣的老夫妻，约翰和艾拉，不顾子女反对，毅然开着名为Leisure seeker（求闲者）的老房车，从马塞诸塞州出发，前往丈夫最爱的作家海明威的故居。
旅途坎坷。一次偶然谈话，妻子艾拉发现身患阿兹海默症的丈夫，居然在几十年前劈腿自己的女邻居。这让她一气之下，把失忆的丈夫丢进当地最差的养老院。但有趣的转折是，艾拉挣扎一天之后，还是把丈夫接回来，并选择原谅了他。——原因是，从丈夫意志不清醒的告白中，艾拉得知，虽然当时他一时糊涂，没抵挡住诱惑，但最终还是主动结束了不伦之恋，重新回到自己怀抱。所以这一次，她也决定擦掉眼泪，忘掉那些不愉快的记忆，给他们长达数十年的爱情长跑画下一个和谐美妙的句号。
爱的动人之处，不在于山盟海誓，不在于忠贞不移，而是两人在携手走来的一路上，哪怕偶遇风风雨雨，也一直做了最对的选择——就是直面自己的真心，而非甘受情绪的摆布。
真心哪怕瞬息万变，也一定有不变之处。
我始终相信，真诚是感情的基础。如果对方满口谎言、自私自负，纵使暂且没有出轨，也不值得留在身边，因为未来一旦有机会，对方必然会用尽手段隐瞒你、欺骗你、伤害你。
如果真诚沟通之后，你没有对你的伴侣失掉信心，那么这段感情就可以继续。但是不要觉得自己原谅了他（她），对方就欠自己一个恩情，必须对自己加倍的好。平常心一点。
注释1：煤气灯效应，得名于电影《煤气灯下》，其中一个经典的桥段，是男主角故意将家中的煤气灯调得忽明忽暗。当女主角对灯光的异常变化表达疑惑时，男主坚定地否认，坚持告诉她那是她的幻觉，是她过于疑神疑鬼。最后，女主角也由此怀疑自己的认知是否是现实。编者注。
参考资料：
[1] 知乎周刊·爱情的48个秘密（总第149期），知乎用户，2016. 02
[2] 知乎周刊·爱情的36个秘密（总第092期），知乎用户，2015. 09
[3] 如何判断伴侣是否精神出轨，WikiHow
