羞于说出的事情

断断续续的午休一段时间，睡前温度调的太低被冻醒了。做了一个梦，梦到和公司的一个小姐姐去吃好吃的，梦是很快乐的，于是就想和小姐姐分享。小姐姐回复说告诉我一个消息，由于前段时间听她谈到前男朋友在求复合，我热情八卦的问，复合了？我要走了，手续还没有办完，所以想着晚点告诉你的。离职？为什么？发生了什么事情吗？并没有，朋友帮忙介绍了另一份工作，比现在好。

大家都在往好的地方发展，越走越远。我感伤要离别，我却还在感伤离别！

跟小佩奇一说，慢慢的从工作说到生活谈到现实社会。一个94年的小男生，才从学校出来一年半，对现实社会认识的那么深刻，明白艰难万分，却还能勇敢坚强的面对生活，知道命运不公，还愿意努力拼搏去改变一切。在越来越坏的现实世界，能有目标有理想，不能说了不起，起码也是很厉害了。毕竟他不属于初生牛犊不怕虎的无知而无畏，是已经见过了虎，摸过了，直面面对过。我还在矫情的感伤，寻求飘渺的安慰。他从一开始的质问我到可怜我，而我连谎话都不能回答。已不能再敷衍自己，说一些冠冕堂皇的话，目标、规划、计划，都有什么用呢。睡前千条路，睡醒走原路。我已坠落的很深很深还不自知。

从做梦到不做梦，再重新造梦，我经历了什么？讲不出故事。喜欢听故事，也只听好的故事。一开始做梦是由于无知而无畏，后面再做梦是因为只有梦。混混沌沌的，完全能做到的话，也没什么不好，再痛，昏睡退化一样的迟钝也只会像被扎了一下，过会就忘了，还会长茧起壳，增防布甲。我也想这样继续，到很久以后，不说我会，是因为我仍抱侥幸，觉得自己还小。我已经要27了，但一直觉得自己还小，不说跟三四十的人比，跟妹妹比也都还觉得自己还小。由于一直拒绝坏消息，坏事情，觉得生活像童话一样，时间永恒，可以有很久很久的说法。世界展开的早，停止的也早，一方小小的二维世界，觉得一切都应该极其简单，色彩绚丽或者一片漆黑。都是一些有的没的。

年龄越大，考虑以后的次数越多，考虑的次数越多越麻木。一开始想到以后是充满希望的，再后来想到以后多少都充斥了无望，不敢想最后的样子，侥幸的想要得过且过。相信一切是美好的，相信都是会有出路的。自我安慰试图麻痹自己，来自内心的害怕怎么会得不到庇佑呢，毛发、血液、骨骼，这一具无用的皮囊也就只包裹的住软弱的心。懦弱总是紧随着逃避者的脚步，陷入沉沦。