妈，今天让我矫情一下
按部就班的上完了大一，转眼间就快要进入大二了。 在这一学年里，自以为学到了不少，还沾沾自喜过。但在期末考试结束，进行自我总结的时候，感动、欣喜、迷茫、混沌、不知所措……各种复杂的情感一股脑的全用到思想里来。 回想大学之前和您和爸爸闹脾气，还口不择言的说出伤人的话，但大学开学的时候您们还是不远千里的把我送到学校，确保我即将要生活的地方一切安好后才离开。 我这个人呢，有时候倔犟的连自己都讨厌。看着你们要离开之前掉眼泪，还一边嫌弃一边去给您用手擦去。看到老爸走到一旁偷偷抹眼泪，我也就当没看见。就是觉得又不是什么生离死别，只不过是到了一个离家很远的地方上大学、体验新生活罢了。 直到后来，特别是着一学年相处下来，才意识到这次离家，真的有点远。 之前呢，老是觉得年轻时资本，就是应该去离家很远的地方，越远越好，最好是那种爸妈也没去过、我也没有旅行过的地方。这样我不但能够趁大学好好在陌生的城好好游历一番，还能证明即便离开了父母的庇佑，我照样能够照顾好自己，这样才能证明我已经长大了。 终于，我如愿以偿了，在全新的环境中长了不少见识，也吃了一些亏；去了不少没去过的地方，也看了不少景；结识了一些同学，也结交了一些朋友。总之，生活还算得上丰富。只是我也慢慢的感觉的到自己之前的想法有多么幼稚、固执。 从小到大，在上海时，您们带我去了很多繁华的地方，所以觉得如今去过的这些新地方呢，有些是没有上海那么繁华喧嚷的，当我再问自己在新的环境中还有当初那股热劲不，庆幸的是，我还可以告诉自己：有。 景看多了，也就觉得大都大同小异了。可能有时候只是想证明自己去过别人去过的地方，欣赏过别人赏过的景，踏过别人走过的路。对于看到之前没见过的新奇的东西也会像个无知的孩子，有种发现新大陆的新鲜感。 但生活中所经历的新鲜感毕竟不是长久的，在一切又都回复平静时，总会不自觉的想总结些什么，然后写点感受。 在这里，我口口声声说自己长大了，但是我却感觉自己并没有长大。我只是觉得经历的越来越多了，脾气像被磨砂给磨平了棱角，越来越准许自己身边有各种形形色色的人了，讨厌的或者喜欢的。虽然我还是分不清大街上的乞丐是真的可怜还是骗人的；分不清别人给的建议是有心帮助还是另当别论；分不清什么是故意挑衅或是为了激进。 有时候，我甚至会怀疑自己为什么要上这个大学，它会给我带来什么，我能学到什么，我该以怎样的心态面对。 因为迷茫，我最终选择找心理老师咨询。好在我得到了自己想要的答案： 和老师聊了一个多小时，老师帮助着让自己可以更好的认识自己： 可以去爱别人，但要先学会爱自己；可以去帮助别人，但要建立在自己心态良好的前提条件下；可以容忍每个人有自己的缺点，只要保证自己和那人的人品好，其他都是可以被解决的；可以容忍自己视野有限，学习和经历会让你懂得很多…… 从好友签名中看到“为善是给自己的礼物”，老师也让我知道不断成长、不断学习、不断进步、适当的宽容，不论自己还是他人，都是一种智慧。 感觉真的很棒，很感谢，也会让自己学着感恩。 您不会经常看我的QQ动态，这是我在QQ空间发的一条说说，是老师给我的一些指示，也是我的一部分感想。 在医院待的这几天，先是觉得因小手术害怕而被吓哭，再是觉得我和室友得了同样的症状，她行动比我方便但对象却担心的为她忙前忙后，而我连走路都需要被扶着，就是突然想到您们了，好在有个好室友一直陪着我，我甚至多想了一下，如果没有这样一个陪伴自己的室友，我是不是真该什么都要自己咬咬牙坚持过去或者给您们说我需要您过来照顾着。 对于对象这回事，我知道您们害怕我耽误学业、害怕我被骗，有时候很想叛逆一番，有时候，又很想安安分分的不惹您们生气。总之，还未到来的事，谁又能说的定呢？ 然后呢，想说，还好您们没看到我在动刀子、换药和晚上疼的一直哭的样子，一把鼻涕一把泪的真的很糗。 上了大学之后，可能是心态乐观吧，也可能变得比较懒了。因为还算很是安分的，所以就从来不去奢望有很多好的事情、难得的幸运会发生在我身上。但是我还是会经常对自己说自己好幸运： 去看毕业晚会，遇到抽奖环节，我觉得抽到谁都不会抽到自己，然后漫不经心的刷着手机，结果念到了我的名字，整个人都有点傻眼了，觉得自己太幸运了。 手机从床上掉下来，发现没摔坏，会很开心的说自己好幸运。 和同学去公园溜达，看到一些和自己年龄相仿的人已经担起生计问题，而我有你们很好的保护着，就会在心里想自己好幸运。 听到同学说自己不开心的事或者家庭状况，我有时候还会听哭，然后觉得自己还是好幸运。 即便像这次小手术，虽然拖的有点久，当医生说伤根没到盆骨，不是拖到更糟糕才来治。而且，觉得自己遇到的医生还很易近人，对我也很照顾，我依旧觉得自己很幸运。 现在觉得呢，太容易满足，所以同学说好羡慕我每天活的像个孩子，老是爱笑。这可能就是心态吧。 之前有排斥过不想长大，这几天下来，我不排斥了，心智长大是早晚的事。 在人群中，我的反应可能会比别人慢半拍，所以有时候会让自己处于尴尬境况，有时候还会因此哭鼻子。话说回来，原本应该是越长大越不轻易掉眼泪，而我却恰好相反。可能是因为之前太不像个女孩子了吧。 对于您之前会向我提起已经属于过往的往事，我用“中国式好人”的思维让您放下，觉得过去的就让它过去。直到后来我无意间看过一篇文章，才觉得不是您不大度，是我习惯性的站在了“自以为有理”的角度去判断别人的问题上，忽略了最不直观却也最真切的根源。 那有什么圣人，只不过是选择性的容忍与表达罢了。我现在慢慢懂了。 说着说着就扯远了。今天想矫情一下，是因为这两天在医院没事干，听老师给我推荐的喜马拉雅时，听到这样一段文字： 妈，我眼看着您从一个风月犹存的妇女变成一个人见人称姥姥的老太太，我看着您从走路带风到现在拄着拐棍的过程，您这批老马呀，已经拼不动了，您就像风中的蜡烛，大风一来……女儿不孝，让您当了两代人的妈妈。妈，要不和您商量个事吧，下辈子，我们换个角色，您做我的女儿，让我照顾您，来补偿我这辈子欠您的。 听完这段文字，突然觉得没上止痛药的伤口其实也没那么疼了。就是眼泪不自觉的流出来了。 我就静静的放下手机发呆般的思考，突然就想到龙应台写的一段话： “我渐渐地了解到，所谓父女、母子一场，只不过意味着你与他的缘分是不断目送他的背影渐行渐远。你在小路的这一段，他在小路的拐角处，而且他用背影告诉你：不必追。” 然后就想写点什么。 我在学会理解：有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。 对于以后呢！我还是会继续选择让自己保持善良的本心，之前同学和我说过一句让我记了三年还没忘的话“这个世界上，并没有坏人，只是有没睡醒的好人。” 不争不抢，不喧不闹，我会好好做自己。
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