如果今天我死了 我想第一个发现我尸体的是下个月收房的房东
我从来没有想过，自己有一天会成为一个没有地方倾诉的人！朋友们说，每个人都有痛苦，只是大家都不说而已！谁也没有你想象的快乐！
面对这样的自白，堵在心里的话卡在喉咙，说不出来咽不下去，就像眼泪在眼圈里打转，即便用力眨眼也流不下来！
今天，回家，家里又有微小的变化！室友已经半个月没有回家了，她每次都偷偷回来搬些东西就像前段时间我去上班她男盆友偷偷上楼一样，对，闹到今天这一地步，谁都没有想到！
我们都在努力维持最后的离别，表面上没有任何争吵，但是我们都知道无声的战争最伤人，好像一千万个耳光夹杂着锋利的刀片，一刀一刀划得我面目全非！
我们同居三年，一起干黄了乐视、一起干黄了一家VR创业公司、如果不是上家公司裁员，我们可能携手干黄第三家公司！
你们会说，朋友之间不要过于亲密，这样不好！那能怎么办，好了就是好了，她曾开玩笑的说，我以后要写一本她的自传，我说好，名字就叫《疯狗》好了！
疯狗很可爱，长得可爱人也可爱，很多优秀男孩子都喜欢她。我觉得她一直都值得最好的，所以我特别不喜欢她现在的男朋友，我用道德绑架、情感绑架的立场说了很多难听的话，最后她说，即便全世界都说她是第三者，也希望她最好的朋友——我可以站在她的前面挡住所有的流言蜚语！
那一次，我们的关系发生了微妙的变化！我们尽力规避去谈论那个人，规避去聊让对方都不开心的事情！随之而来的是我们越来越没有话聊，那些堆在我心里的话找不到出口！不成熟的我开始和我们共同的朋友倾诉我的忧愁，表达了很多，其中夹杂着很多不满以及心疼！
有的朋友说我过于依赖她了。有的朋友说你是谁？用什么立场阻止她追求自己的幸福？有的朋友说，她开心就好不是吗？那时，我发现了自己惯有的情感绑架属性！
我喜欢把自己的情感强加给别人，认为我对你这么好，你为什么不同样对我好？这种情绪越来越浓，时而宽慰自己，算了吧，以后别对别人掏心掏肺了！时而想不明白，自己怎么就错了呢？为什么最后走到这步？甚至连最后的离别都不能好好的？
一个人在出租屋里敲字，即便今天我死了，我想第一个发现尸体的会是房东吧？我也不是只有这一个朋友，但是当我在微信输入框里敲下我真的不是很好的时候，其他人像一个身经百炼、无所不能的超人，告诉我你要成熟一点，你要自己独自承担这一切，这是你成长的必经之路。面对几十条谆谆教诲，那些心里的结不停得下沉，想想，就默默的删掉输入框所有的话，然后越发觉得自己是一个孤独的可怜儿！
想起多年前自己写的故事中的一个片段。一罐草莓罐头，你用尽了所有的办法都没打开，最后你拿出扳手撬开了罐头，最后草莓撒了一地，地毯上的灰尘夹着头发，看着那剩下的三分之一罐头，坚强一点的人苦笑一声，矫情软弱一点的人总要哭一哭吧！
这样孤独的夜晚，矫情的写点字，让自己死不了才好吧，我心想。
