努力活成自己想要的样子

前几天看到大学同学发朋友圈，生日时候表白自己，感谢现在的自己活成了自己想要的样子。毕业以后，就很少跟她联系，只是通过朋友圈的只言片语得知一些她的消息，只知道她刚毕业的时候是很不顺的，但她一直都有自己的兴趣跟爱好，所以活着活着，过成了自己想要的样子。

真好，很羡慕，扪心自问一下，我现在过上了自己想要的生活吗？

回顾过去的人生，小的时候虽然很快乐，但是跟父母关系比较生疏，单靠姥姥的爱支撑着，总是缺乏心理上的安全感。父母虽然都很爱我，但是妈妈脾气暴躁且发起脾气来无迹可寻，对我一直以来的心灵伤害其实是很大的。我从小任性调皮，周围的人其实不是很喜欢我。上学以后，渴望关注，但学习并不努力，一直没有达到过像样的目标，总是得过且过地生活。大学之后，不太擅长社交，虽然总有一个固定的圈子，但并不太受欢迎，不善于表达，自尊心又很强。

可以说，大学以后尤其是姥姥去世以后，我没有真正地快乐过。短暂的欢喜肯定有过，但总是交织着焦虑和忧伤。记得初中的时候，傻乎乎的，根本不关心学习，每天都充满了幻想和憧憬。喜欢隔壁班小我一级却比我大几天的男生，总是装着经过他的教室，每天都盼着经过人家窗前的几次装作不经意的惊鸿一瞥，每次都盼着收到对方写来的小纸条，难看的笔迹，寥寥几个字，反复地看，偷偷地看，然后回家找一个小盒子收藏起来。晚自习后回到家里，一边吃姥姥给我留的晚饭，一边絮絮叨叨地讲学校里的事情。那个时候我真的是很快乐的，不只是单纯的无忧无虑的快乐，而且夹杂着青春期少女的甜蜜的快乐。

后来学业越来越重，高中时我就开始忧虑了，担心考不上好的大学，一面忧愁着一面继续不努力，在恶性循环中，高中传来了文理分班的好消息，我是严重偏科，分到了文科班之后，对高考又燃起了希望，学习的压力陡然增加。高考之后，发现脸上出现了不明显的白斑，当时怀疑是皮肤病，没有在意。上大学以后，几块白斑越来越明显，去看了医生才确诊为白癜风。当时正是爱美的年龄，仿佛遭遇晴天霹雳，父母也很无奈，只是安慰我，万幸这不影响身体健康。我四处打听治疗方法，找到了一个中医大夫的家，每周两三次在脸上扎针灸，巨疼无比，有一点点效果，但是并不明显。后来又尝试在网上买药吃，可以说是急病乱投医，居然真的治好了九成。虽然通过化妆品遮盖，别人基本上看不出了，但对我来说，大学四年的生活，我基本上在自卑中度过的。

读硕士以后，开始了打鼾的毛病，能感觉出室友的嫌恶，但自己却不敢正视，因为自己的回避一直没有走进医院。工作后，单位的前辈们，争相给介绍对象，但却总是不敢堂堂正正的跟人交往。相亲之后，没有来往几次就不了了之，我知道自己并没有完全投入进入，我做不到心无旁骛地跟对方谈恋爱，总害怕再进一步的话是不是要把自己的一切缺陷跟对方摊牌。平时总是遮遮掩掩，想要谈婚论嫁，却急于早早地坦诚自己。

我变成了一个彻底的悲观主义者。一直到遇到现在的先生。交往一阵儿以后，我就正式跟他通报了我的问题，并且还为自己增加了一些“莫须有”的毛病，没想到他全都接受，而且没有表现出任何的异样，只是在打鼾的问题上表示要适应一段时间，后来事实证明，他没用几天就适应了我的大小呼噜。

前几天，有朋友在吃饭的时候问，如果可以回到过去，你想回到哪一年，我仔细想了想，如果时光真的可以倒流，我可能想回到我的初中时代，那个时候姥姥还没有去世，我还有我的大树。每天都很向往上学，想看到那个白衣少年。我非常地健康，每天都没心没肺地笑着。

但是没有如果，看看我现在的生活，虽然我现在每天晚上都带着呼吸机，去年开始还带上了牙套，虽然我的口呼吸可能永远都不能治好了，虽然我们还没有很多钱，虽然老公有时候加班累成狗根本没有时间陪我们娘俩儿，但我很满意我现在的生活。

我不再自卑，我能正视我所有的缺陷而且不羞于向别人启齿，当周围的人有相似的困扰时我会积极地把我的经验告诉他们。我热衷于旅行即使旅行时也要带着我的呼吸机，我会跟孩子解释妈妈为什么要这样生活，让她重视自己的健康，从小时候开始。

我也爱我的工作，即使重复性很强，也要努力做一些创造。每年都累积一些业绩，给孩子看看妈妈努力生活的样子。我不爱钱，但我要努力赚钱，合理规划我的钱，因为我要给自己创造高质量的生活，我要给孩子创造最优的教育环境，因为孩子的成长是不可逆的，在她年少的时候尽我所能，在她懂事以后才能游刃有余地去选择。

我非常地热爱生活，所以我要健康。我每天跑步、运动，我希望我能以好的状态过好每一天。每个人都要自己想要成为的样子，虽然生活中不尽如人意的地方很多，但我要努力，努力活成自己想要的样子。

看《巨婴国》的时候，虽然里面很多观点不能苟同，但结果的一句话我却牢牢地记住了。不要要成为更好的自己，而是要更好地成为自己。我会努力。