日记|两千零一年记
两千零二年，一月十五日，雨天, chasing pavements
Should I give up,
or should I just keep chasing pavements,
even if leads no where.
整个中午都在听这首歌的这一句，
喜欢她歇斯底里的感觉。
喜欢林宥嘉的《我总是一个人》，
其中有那么两句颇为喜爱，
我不孤单，孤单只是不够果断，
寂寞是脚跟，回忆是凹痕。
两千零一年，十二月二十七日，阴天，很冷。
直到现在，我还是不愿去质疑上帝的公平性，又或者换句话说，存在的应该就是合理的，
哪怕现世的世事，它是有多么的不堪，有多么的让人愤忿，我还是愿意这样走下去。
你大可以撕扯，大可以怒嚎，大可以歇斯底里，大声尖叫这个世界究竟还有多少不公平，
但请你在歇斯底里过后，千万记得回到这个世界中来，勇敢地去面对这个世界的纷纷扰扰。
肖肖，加油。天塌下来，也依旧我行我素，记住自己的梦，记住不要被这个世界的肮脏腐败和愤怒吞噬。
我知道，至少我还有你们。
两千零一年，十二月二十五日，阴，记忆的声音，志燮哥哥
看见有个小女孩发表的动态： 你送我的那个热水袋死掉了，我好难过。
我有些哭笑不得，笑是因为小孩的难过点总是太低，
好哭的是，我想如果你送我的热水袋死掉了，我可能难过得连吃饭都是苦闷。
听着苏志燮哥哥唱的记忆的声音，听着听着就哭起来了，
小时候就莫名其妙地喜欢志燮哥哥，虽然那个时候他永远是个做男二的花瓶，
他演的角色总是那么傻气，透露出的是对于爱情至死不渝的追逐，
永远只是静静地守在女主角身后，默默看她笑，看她蹦跳，看她在他面前笑得纯真无邪。
那个打得浑身是伤的是他，那个哭得像个小孩的是他，那个笑起来阳光善良的是他。
不过，女主角永远都不是他的，他真傻，可我偏偏喜欢他的傻劲，
我时常会把现实生活中的他与情景里的他混淆，他们的影子重叠在一起，以至于我一看见他来就会哭。
苏志燮哥哥，十年之后看着你还是会哭，其实这感觉挺好的。
两千零一年，十二月二十四，平安夜，莴苣姑娘的呢子大衣很女人。
平安夜，如果除去什么可能就会完美一点，或许我会开心许多，
因为我有苹果，蛋糕，耳套，卡片，明信片，窝心短信，
只是换来的那一句不和你一般见识，让人结实得难受得很。
愈想要谨慎小心开心地过好一个节日，却愈是弄巧成拙。
突然觉着这像是一个无止境的诅咒，诅咒我的每一个节日。
两千年，十二月二十三，晴，孪生质数的孤独，Tea for two,two for tea.
很想把自己浪费掉的时光装在透明的玻璃瓶里，
等我努力想要做什么事的时候可以把瓶盖打开一点，让我不至于过得太过匆忙。
两千零一年，十二月二十一，冰雹，anytime she goes away.
做了一个冗长的恶梦，醒来了两个小时以后还依稀记得梦里发生过的事，
莫非我潜意识了还是害怕，我这种日复一日地负荷工作只为逃避什么？
我以为我渗悟出人生里的真谛是什么，可是自己却永远是唯一一个从没有做到的那个人。
哪个对我比较重要，连我自己也是模棱两可，可是真正从我身边走掉还是多多少少觉得空。
这份忙碌过后的悠闲会觉得无所适从，会觉得羞愧，会觉得空荡。
是，不，是，我，终于，把，自己，变成了，工作的，机器，与，奴隶，
以至于会把所有重要的东西都丢掉除了我日复一日的工作。
两千零一年，十二月八日，没有温暖的太阳
梦里也都是在听刺猬的优雅里的小插曲，心里觉着难受，
但我不为荷妮，不为baloma,也不为日系男子。
翻来覆去，怎么睡也都是冰冷的感觉，像是包裹了融化不开的厚厚的积雪。
想好好地睡一觉，想把整个冬日都睡过去以后，想醒来即是一片春景。
为什么大笨熊要冬眠，响尾蛇要冬眠，黄鼠狼也要冬眠，
自己明明也是冷得瑟瑟发抖，自己也是冷血动物，为何却不能一睡不醒。
睡了又醒，醒了又睡，还是这片一样，暗淡的天空。
两千零一年，十一月十九日，间歇性暖阳和微风，适合户外的心情，over the valley,Piink Martini。
Over the valley, the moon shines above.
坐在操场的座位席看远处草坪上一起欢笑的班级，
其中有一个表演双截棍的男生，戴着眼镜，个人不算太高，却很扎实的样子，
观众席离他太远，我分辨不出他的表情，但能感觉到他的卖力，
透过空气，能清晰听见双截棍的链节因为他用力的甩动而叮铃作响的声音，很清脆很有节奏。
两千零一年，十一月十八日，阴天，洗澡后听过几首《刺猬的优雅》里的插曲。
她就像是把自己刻意包裹起来的刺猬，性喜孤独，但是她骨子里一定像刺猬一般细腻而优雅。
或许每个独居的人心里都有刺猬的本性，性喜孤独，然而却能在自身的静谧处安享花蕊般的细腻，
就如同那扇门后的那一屋的图书，瞬间透露了荷妮内心的秘密，那么隐秘而安静。
如果我可以，我也想要去寻找某个地方，累了的时候可以供自己躲藏和停歇。
还记得电影的最后，那一段独白，
死不是最重要的，关键的是死之前你在做什么？
那么，荷妮，死之前你在想什么？
你准备好要爱了。
那么，你们呢？
就当我自言自语。
两千零一年，十一月十七日，晴，天国的微笑送给你。
人生就是由一个一个的噩梦串联而成，贯穿了整个生命的长河，醒来再睡去，睡去再清醒，
只是有时候醒过来却依旧如在噩梦一般，然而那感觉却是比噩梦更加真实的存在，让人恐惧，让人无地躲藏，
就像是独自行走在漆黑的灌木丛里，你不知道下一刻是会被毒蛇嗜血，还是被野兽攻击，亦或是被灌木丛的荆棘割伤。
不容分说，你也懂得我的难受，事因夹杂了太多的因素，并不仅是些些。
如果我没有记错，那么那个人一定是他，戴黑色大框眼睛，穿素色衣服，笑起来很腼腆不多话的那个男生。
我势必会觉得这个消息太过突然，人生太过无常，应该任何人都会这么想，
因为在我的记忆深处，总是依稀记得那幕情景，羽毛球场上打羽毛球的矫健身影，忽隐忽现。
这是我人生的第二次，去不得已遭受这样一个事实，算不算得上生命中不能承受之重，
只是没想到第二次的遭遇，让我更为吃惊和难受，让我不再相信第一次的遭遇只是一个巧合。
现实是很残酷，生命亦很脆弱。
两千零一年，十一月十日，大晴，中岛美嘉的I love you，流转摩天轮
这个山水城，昼夜的温差未免太过悬殊，
中午拿着被子出去晒的时候，突然被阳光照的热汗直流，
昨夜被新换上的被子压得厉害，动弹不得，压得几乎喘不上起来，
我想，若是还像昨日一般被被子压扁了怎么办？
有没有试想，当明日的清晨你掀起我被子的时候发现了一只又扁又湿的大绵羊。
晒被子的时候，暗地里和旁边的被子主人争斗得厉害，
中午回宿舍的时候，把旁边的被子挪了挪，
等我中午睡醒的时候，发现我的被子被旁边被子的主人推在了一旁，
然后我走到楼下去，把我的被子又挪了挪，然后狠狠地瞪了一眼旁边的被子又挪了挪旁边的，
就这么一次又一次，我挪动了一次又一次，旁边的被子主人也移动了一次又一次，
要是我们在收被子的时候真的碰见了怎么办呢，想起来了突然就大笑了起来。哈哈。
惨不忍睹。
两千零一年，十一月九日，晴朗，风吹在脸上肉痛。你好么？
早起太阳无，中午起床来，忽见窗外升起了暖阳，
笨拙地拿着被子咚咚咚地跑下楼去，往草皮的栏杆上一晾就认真上课去了。
一个月的小小心愿算是在今日里完成了，以后不用再在被子里蜷缩着瑟瑟发抖了，
因为等我今晚收了晒好的被子回来，我就加了一床被子，这样很好。
听着你好么？竟然还会莫名其妙的想起以前的事情来，那感觉真不太好。
八日，晴朗，有微风，立冬，mine mine ,let me in
Let me in开头有一句小小的歌词，我一直很喜欢，
Bring me a lily and one loaf of bread,take me home.
I'm deep in my home ,my papa and mom now,I wanna spend a winter with them.
这样不伦不类的天气突然不知道该说些什么不该说些什么，来点不伦不类的言语，怎么样？
本该寒冷的冬天，突然出现了一轮太阳，若隐若现，然后天空阴暗了下来，后来又刮起风来，再后来我就开始什么都不记得了。
我只知道世界在一瞬间就变得很安静，因为我很安静,简单而重复的钢琴曲让我一度想要入梦，又或许其实我一直就在梦里。
然后在我梦境的下一个梦里，我梦见了好多好多温暖的东西，
梦见了堆放了好些东西的小木屋，屋里有壁炉，竹炭还在熊熊地燃烧，照在小房子里又一阵昏黄的晕圈。
窗外下起小雪，偶尔有呼呼的风响从窗户和屋顶里飘进我的耳朵里，
我围在壁炉前，静静地听着let me in.和这天的情景真相似，都是平静的，温暖的。
两千零一年，十一月七日，雨，True 王若琳，沉沉的，稳稳的。
看三毛的撒哈拉的故事，心里暖烘烘地特别激动，想要寻找三毛和荷西的感觉，
有这么一个故事是这样的，有一位女士给她的先生发了一封小短信，
我又看了一遍撒哈拉的故事，你以后申请去撒哈拉修路把，我跟你一起去，好么，等你申请好了，我就和你结婚。
哎呀，复制别人的模式有什么意思啊
那你要带我去哪里，我要去奇怪的地方
为什么要去奇怪的地方？
不知道，就是想去奇怪的地方，那你想带我去哪？
嗯。。。这个。我没想过要带你去奇怪的地方。
那你要带我去哪里？
去哪都好，我们在一起就好
不好，和你在一起没有意思，主要是我要能赚很多钱，然后去贫穷的地方当一回大富婆
那你想去哪里？
不知道，去奇怪的地方
那。。。好吧，咱俩慢慢的计划
好啦，我看完啦，太有趣了，我觉得我也要去一个奇怪的梦想的地方看看，我还是想要去德国，但是我不会说德语，你去学吧
就喜欢这样可爱的你
你真应该为了你心爱的小女士而去学德语，然后带我去德国那个国家，去多认识一些我梦寐以求的德国男人。
两千零一年，十一月六日，星期日，雨，土岐麻子小姐的September
芭堤雅芭堤雅芭堤雅，Do you remember?持续下雨也不剪心情。
成熟代表着人对于简单会有不一样的看法，可是让复杂的生活变得简单，天知道有多么复杂。
譬如我今日欠了某某人的钱 ，我的口袋里满是零钱和一张整钱，
我的想法是今天就一次性还清了他它，捣鼓了半天拿了一大半零钱还了回去，
结果别人一脸像被强奸一样的表情，很不耐烦的啧啧了几声说，下次还我。
我就觉得顿时事情就变得愈发复杂了起来，因为对于钱这个奇怪的东西来说，
时间拖得越久，越是心里的一块大麻烦。所以，我的心情瞬间又低落了下来。
从这件事情看来，我非但没有把复杂的事情变简单，反而让简单的事情变复杂了，
嗯，原来我还是非常地不成熟，谁知道其实是谁不成熟呢。
两千零一年，十一月五号，星期六，雨，灰津尾出男的低沉
猪猪麦兜生日快乐，哥哥生日快乐。坐在这里倾听咖啡厅的每一首外文轻音乐，小小情绪清新着掺杂着少有的攒动。这种天气适合在被窝里与未有的跳蚤共舞，又或者自顾自地臆想一个人恋爱的感觉。恋爱兴许不是两个人的事情，其实我喜欢的只是恋爱的感觉，能给我带来恋爱感觉的都很好，就譬如这样的天气，一个人听一首小温暖的歌，暗自低语，就突然有了恋爱的感觉。我觉得先生看见了是不可以生气的，我知道先生是会在图书馆认真学习的，呼呼。
其实我还是原来那样一个我，想法依然幼稚，还是与这个社会有些格格不入，做错的事还是会做错，受过的伤还是愿意再受一遍，没有学会怎样叫做吃一堑长一智，我还是习惯好了伤疤忘了痛，但是我开始变得并不介意这些，哪怕幼稚哪怕格格不入又能怎样？这样并没有什么不好，至少这是一个真实的我，一点也不娇柔造作。每天都是新的一天，有新的期待迎接你，在乎别人想法的人太傻，人开心才是最好。 每一个美丽的故事终有结束的时候，相爱的人未能相爱。爱丽丝梦游仙境里爱丽丝终是没能和Hatter先生在一起，画壁中，书生最后也未能和芍药在一起。我知道他们相爱，这一切都是真的，他们是真实的存在，他们的爱情也是真实的存在，只是最后他们都那么告诉我，这外面的世界还有很多等着我们去做，在外面的世界才能干出一番大事业来。或许是吧，又或许不是，是不是人非得跳出爱情这个怪圈，人才会学会成长，如何真正快乐，如何创造自己一番新的天空。 这个小城市，馥郁的天空下起雨来，淅淅沥沥，摇摇坠坠，迫得连风也是在四处飘荡，然而却让本该潮湿的喧闹里无故平添了一份暖心的安逸，雨点，风声，船鸣，汽笛，远远近近，混杂着屋内薄若蝉息的呼吸，窗外的空气很冷，凉凉的，冰冰的，楼下的小孩在风雨里嬉戏像是夏日从未离开。这让我想起在回家的时候，雨点打在玻璃上，映照出那张小孩的脸，小孩压扁了鼻子紧紧地把脸贴在车窗玻璃上，像是那远处昏黄的街灯亦是璀璨夜空里的一颗星。
两千零一年，十一月四日，星期五
窗台上的那只鸟窝空荡荡了一整个秋，老斑鸠再也没也回来过，爸爸说：老斑鸠应该是老了，飞不动了，又或者可能是死在了南迁的路上了。我听了，吵吵闹闹的我忽地就坐在沙发上沉默下来。我不喜欢这样的结局，我依然还是愿意相信，老斑鸠她只是累得睡着了，又或者，像借物小人阿莉埃蒂的一家人，去寻找属于她自己的新的乌托邦。
我想若是有一天我问你老斑鸠去哪了，你一定也会这么回答我的，对么？
我听过一只小海龟给我说起的故事，纵使抛弃大海，穿山越岭，也只为遇见盛世美景。想象着海龟用力一点一点往前爬的模样，我在这件穿了十二年的毛衣上又抹了抹已是流到嘴角的鼻涕。知道么？海龟是地球最古老的居民之一，几百万年来，它们在海中自由自在地生活，除了雌龟每年会定期上岸产卵以外，它们的一生都在深海中度过，其实小海龟本可以不用这么辛苦，或许他可以继续活在他神秘而幽深的海洋里一直到老。我想谢谢小海龟，与路途遇见的我分享他寻找盛世美景的故事。
两千零一年，十一月三日
右鼻孔不知为何，今天一直流血，其实它以前不曾流血过，大概是天气潮湿得太干燥了，看着雪白纸巾上的鲜红，艳丽地像是小王子深爱的那朵玫瑰。我想每个人的心里都藏着一朵花，然后一个星球，一个国家，亦或一个城市也是因为那朵花的存在而变得特殊而有意义。
那么，你呢？是不是也会有那么一个地点，欢喜烦忧皆是因为有一株花而变得特殊的存在。
其实哪怕很冷，也可以很温暖，分分钟亦是美。童年不快乐，那么至少让自己现在快乐，现在不幸福，那么争取让自己未来幸福，其实快乐不快乐，幸福不幸福，也不过是一念之差，哪怕苦痛亦当美酒享乐，一饮而尽，万事万物皆是美。
所以，如今我很快乐，整个世界也这么告诉我。阴天下的阳光，很美，XY笔。
两千年，十月九日，晴，天气有些凉意
不知该如何描述心中的这份感动, 就在这个我最爱的凉茹季节, 晃晃悠悠地沿着草丛小路回走, 无意中发现了那一大片萤火虫, 算是第一次偶遇这么多的萤火虫, 我兴奋地笑了,尽管是知道了这些虫子的目的, 可也着实地开心,因为那感觉有童年的风吹过。 忆,萤火虫之簇,属艺的意外。
两千年，十月六日，晴
8:20 和猩猩搭乘汽车前往怀化,途中,我被某男报复数次。 12:00 在车站门口一餐馆,吃了一碗天价粉, 广告,路过此地,不要去右手边红色牌的餐馆吃东西。 1:40 搭乘前往目的地的火车,途中经过无数隧道, 猩猩说,我座位后的小孩在不停玩弄我随风飘去的马尾。 3:30 猩猩下车,挥手再见后,我换了反方向的座位, 然后和原来拨弄我头发的小孩玩起了躲猫猫的游戏。 5:03出火车站,望着离我海拔高度仅十米的缆车,很踏实, 路经双拥广场时我想,是不是曾经有情侣经常在这拥抱。 经过教堂,发现哥特式屋顶的颜色由红色变成了蓝色。 5:50 路遇愉哥帮我提行李,趁我不注意翻开我的手提袋以看我是否带了特产, 不料拉链烂了,当时我觉得最侥幸的是我没有把内裤放在最上面一层。 5:55 千辛万苦归来,不料接到电话,6点集合开始练舞。 蛋疼,我从早六点奔波到晚六点,我容易么我。 回来,小眯一会,换了衣服,提起我诡异的红色舞鞋狂奔不已, 撞倒了轮滑队的一男生,我非常抱歉,特此说句对不起。 9:30 回寝室洗澡,左手一瓶红花油擦膝盖,右手一袋抹茶奥利奥。 花半个小时整理了床铺,开始躺在床上静静听苏打绿的小情歌, 这是一首简单的小情歌,唱着我们心头的白歌, 写下我对小朵朵度妙如年的难捱的离骚。 趁着心情好,写下心愿, 我想丰胸,我想整容,我想变白,我想变大美女, 我不想再被叫小胸肌,不想再被叫小煤炭,不想再被叫阿泰女, 好了,发泄完了,心情很好,神阿,实现我的愿望吧!
两千年，十月一日，晴，单途
连日奔波了十五个小时，没有吃饭，没有睡觉，这是第几次坐在火车上写日记,已经记不清楚了,只觉得,关于以单途命名的文章我倒是写过好几篇。再一次踏上一程这十几个小时的旅程,心里增添了些许感慨。昨日清理行李的时候,突然发觉我真的没什么好带,记得以前我总是象搬家一般，我想，我还是变了那么一点点。若不是无意中听了会不会,我不会突然对从前于心有愧,真是对不起那谁，以前很喜欢听防不胜防,听那么卑微的自己,然后看自己的情绪低落,
“在你的唱机放低唱片是我,算是暗中一起分享过这歌,从你的工作间带走废纸是我,照着你的笔迹写封信给我。”
我想，在年少的时候，总会有那么一个人让你如此卑微过。
那个城市永远喜欢下雨,昨日突然放晴来,心情也见得几许阳光,却在上火车的前一刻，又降下大雨来，看着落汤鸡一般的自己，有点滑稽，被滞留四个小时的我，很是无措，若不是遇上同样被滞留的猩猩，我想我定是一塌糊涂，凌晨四点的月台,冷冷的风,静静地听,喜欢你现在的样子以及最难唱的情歌，听见在唱，但请你相信我，就算他日会怎么，你要记得这首歌，喜欢你现在的样子，1004。手机没电是我犯过的最大错误，不过这却让我得到了些许惊喜，感谢孙子昨晚的电话，感谢咖啡那断线的短信，感谢今天回家大家一箩筐的留言，然后感谢碰巧遇到的猩猩，这一路感谢你做我的手柄，让我在被挤压的状态下有支撑，感谢你做我的出气包，还做我的盾牌，排除一切我有可能被踩到挤到的状况，嘿嘿，至于你那双手被我掐紫了的手，我也道下歉，不过你这几年都一直晓得我有多动症，没办法啦。
两千年，九月十八日，晴，未完成的牵挂
最近,总是在学校碰见那么一个人, 他的举手投足,一举一动都似曾相识, 走路的姿态,眯着的眼睛,凌乱的发型, 他与你那么像,以致我恍惚间又产生错觉, 仿佛是又回到了喜欢着你的高中时代, 我们一同做过那么多的事, 指尖触摸过你的眼睛, 过马路拉扯过你的衣角, 吃过同一个德国黑森林, 互相看过对方的心情日记, 踩黑过对方的白色球鞋, 我会记得你为我弹奏的每一首钢琴曲, 你会记得我为你写过的每一首小诗, 我会记得你叫过我的小丑鱼, 你会记得我叫过你的粥煮鱼。
你是我心中一个小小的遗憾, 至今,我依然不清楚,究竟是谁的错, 你的,我的,还是这个社会这个现实, 我至今,仍然是不懂,这样的你究竟爱着谁, 这个她,那个她,抑或其实是我, 最后,我终于是没有勇气向你承认我确实是喜欢你, 也终于是没有勇气问你是否喜欢过我即使只是一点点, 如果不是那个赌注,不是那个约定, 如果当初不是你捡到我的日记本, 如果当初没有答应帮你写一百首小诗, 如果你不是巨蟹座,而我不是双鱼座, 是不是我们两个根本就不会有任何交集? 是不是我会永远坐在靠右的第二排,你永远坐在靠左的倒数二排? 是不是整个教室,你我就会永远隔着那最遥远的距离? 是不是最后我就不会弄假成真,由约定中的假装爱你,变成真的爱你? 接下来,这未来的这些让人心痛的事情就再也不会发生了吧? 是不是?鱼。 对不起对不起对不起对不起对不起对不起, 真的对不起。 与你绝交,是我这辈子作出的最后悔的决定, 你出现的地方我永远都刻意着不再出现, 或许,我们有一天会在街角的某个地方相遇, 在有周杰伦海报的位置, 在美邦的店里, 或者是放着你听得到的CD店, 抑或是一同散过步的公园, 请你记得报以我微笑,我会微笑着回敬你, 不再去说从前,只是寒暄,对你说一句,只是说一句,好久不见。
两千年，九月二十一
天阴,下了一阵雨,又停歇下来, 原定取消的体育课又不得已继续, 这样,心里不自觉地落空起来, 大概正是这样心存希望,才会备感失落, 就像有些幸福的事,来得越快,散得越快, 要不然,字典如何会出现轰列的字眼, 潮起终是有潮落, 我宁它是一湾湖水,平平静静, 也不愿它是一片大海,风起云涌。 爱情亦是如此,这就是我想说的。
其实,这个故事是有后续的, 抵达羽毛球场的时候, 老师说了一句今天自由活动, 又是一段起伏,故事总是一波三折, 我想一个好的结果,是耐人寻味的, 爱情理应也有一波三折才会有趣, 不过,日子还是要过,因为这是一辈子的事情。
最后,祝有情人终成眷属, 而我貌似也开始重新期待, 不再回望过去,真的。 小艺,记于中秋节前日,小雨后有感。 背景音乐,Enrich your life.歌词我很喜欢, 我想如果爱上一个人,应该都会有这种勇气。
两千年，九月二日，晴，混沌武士的告白
近三天感觉上是销声匿迹，实则是日日沉迷于混沌武士中无法自拔，尤其是每次一听见里面的音乐就总是会不由自主的意乱情迷，我只能说我中毒了，是真的中毒了，在江户时代的B-Box，hippop，脑海里全是仁和无幻的身影，哎哎哎，却没想到待我看到十一集时，彻底被仁吸引了，那是我人生的终极目标,但是但是我也很爱无幻啊，我也不能割舍，哎呀，怎么办怎么办怎么办，只能说是中毒了，我又爱上虚拟人物了，不知道这次会不会像上次一样持续三、四年。
原来看这部动漫的初衷是想做临走前的挣扎，怎么也要在走之前堕落一番，结果没想到这部动漫让我有如此这般地魔力让我不止堕落了一番，好像是堕落到骨子里去了，天天听里面的音乐，人就会精神兴奋很多，好了，我不说了，你们自己可以看。
两千年9月1日，万里无云，蓝天阳光和水，新的一个月，我想要一个新的开始。
就在我以为我失去的正在一步步找回的时候，才发现自己错的离谱，我丢了全世界，
躲在家里反反复复地听王铮亮的数到三一起放手，不知道该怎么办才好，爱不爱都痛，那就再也不爱了。
难过的情绪快要将我掩埋，我想当你们都在拼命的时候，我在玩命，我能不能也拼命一次？
新的九月，风使暖暖的，一切重新开始，做回以前那个没心没肺的大大咧咧的桀骜不羁的自己，我很率性。
是的，我要好起来，我会好起来，尽管这是个未来时态，但是我想事不久的未来，肖艺，你一定可以。
8月31日，晴朗，有风，逛街买了里美的组合装，买了夕野的衣服，秀红。
这几天总是想起一些事一些人，断断续续，零零散散，知道今日午后才猛然想起了全部，
或许是夏天吧，总是会在夏天的时候想起你，曾经是，现在是，我想未来也依然会想起你。
今天的阳光像你，照的我睁不开眼，可是却很温暖，过马路的时候汽车疾驰而过，
那一瞬间，会想起你十八岁生日的那天，我跟着你过马路，我害怕着下意识地拉起你的衣角，我记得你当时小得意的表情。
算了，事情过去多久了，你已经返校了，我在这个没有你的天空下呼吸，天空依旧晴朗，
夏天快过去了，那么关于你的记忆又要开始尘封起来，因为你只属于我的夏天，仅此，恩。
（Ps:今天金箔尔店店面的小姐极力向我说起它们新推出的那一款限量版结婚钻戒，
当时我就觉得，这个小姐眼神哪里不好，我身上到底哪里散发出我要结婚的气息了？我还单身呢，还结婚，边去。）
3月28日，天阴，下雨下雨下雨。
我开始听他听过的每一首歌，我才明白他一直有多痛苦，他的风趣和快乐只是他的假装，
他和那个女孩又和好如初，他知道那个女孩很不喜欢我，他明明也知道我也很不喜欢那个女孩。
如果这是他作为报复我对他那么残忍的手段，那么我就认了，毕竟是我那么伤害过他，
昨天打不开与他的对话框，我就知道我已经被他拉黑了，这样很好，真的很好，他就不会一次次被我伤害。
祝他幸福，这辈子我是真的对他有所亏欠了。
8月27日，清晨，听忽然之间和有没有，心里有事一阵雨。
其实我一点也不开心，一直都不开心，可我想要开心，
我努力笑，也努力搞笑，努力说着无关痛痒的话语，只是想要自己真的快乐，
“turn off the radio，turn off the lights you know， 听见了谁的痛在空气中，不断跳动又那麽沈重， turn on your favorite song，turn off what i did wrong， 听见了谁的伤在窗户旁，安静的想是什麽力量， 你有没有爱过我有没有想过我，有没有有没有也会有一点心动， 有的时候但是说不出口，有没有后悔还是只有我， turn on the radio，don't wanna care anymore， 也许没有承诺比较轻松，也不会有沈重的枷锁， 也许时间一久就会遗忘，就真的当是误会一场。” 满怀忧伤却流不出泪，极度的疲倦却无法入睡，我怎么了？
我怎么可以把难过再次找回来，可我确确实实是放不下，真的，对不起，
我又想哭，又想哭。
离开你的日子，寂寞，想你的日子，美好，所以我每天又寂寞又美好。
他比我想象中的要坚强很多，尽管明知道他在逞强，明知道他在假装风趣，
偷偷地看他空间，我比谁都希望他能好，能幸福地生活下去，他在努力，这样我就不会愧疚了。
8月24日，下雨，忘了忘了忘了，啦啦啦啦啦啦。
“一步一步走过昨天我的孩子气，我的孩子气给我勇气， 自从那一天起，我自己做决定， 自从那一天起，不轻易接受谁的邀请， 自从那一天起，不在意谁的否定， 自从那一天起，听我说的道理， When I am after 17”
对，就像妞妞说的那句：真不是个东西。我重复一次，真不是个东西，东西都比你有价值。
干点其它的事充实充实自己，打个譬如说，可以学习瑾小笨的，买点高文化的书，学习学习村上春树的H意境，
也可以坐在君临天下里WLK，顺便看看她暗恋的亡灵暗牧，然后把自己也最终修炼成魔兽，
又或者打电话发短信给我失而复得的小黑同志，骚扰骚扰她，顺便让她给我来一点萌气息的APG，
国-民-党，万岁万岁万岁，膜拜你膜拜我们的国家，和我一起高歌一曲《爱情买卖》吧！
8月23日，阴，天要下雨，我也束手无策，昨夜我们这栋楼发生五起入室偷盗事件。
只差一点，或许今日的头条新闻便是“十九岁女孩肖某于某某时被入室行窃的歹徒拿刀刺伤，因抢救无效身亡”，
这些天总是很晚才能入眠，然后又总是在还没破晓以前就已清醒，
我想如果昨夜是我家发生这样的事故，我一定会是第一个发现的，因为我的睡眠真的太浅，
我想感谢上帝叔叔，我家很幸运，能够免于这场灾难，没有人行窃没有人受伤没有任何财产损失，我心满意足了。
今天是鬼门关大开的日子，我想在傍晚时分出去溜溜，如果我真的碰见了什么，我想我很乐意把遭遇告诉你们。
下午去街上血拼，我觉得自己太冲动了，为了美邦一个超卡哇伊的牛奶盒包装，我特意到美邦血拼一下午，
很不错的就是，试遍了美邦的衣服裤子，听了一下午周杰伦的歌曲，然后拎着大袋小袋屁颠屁颠地出去了，我败家了！
8月22日，晴朗，原谅我曾经那么眷恋过太阳，可我的世界太阳已不再，找不到黑暗的出口。
看沉默的电话，它什么都不说，看电视的画面，它无声的闪动，
看街上的行人，跟我擦肩而过，整个世界太冷漠，我没有力气再往前走， 看你和我的回忆，跟我擦肩而过，你的改变太冷漠，我没有勇气大声地说， 告诉我，你不是真的离开我，你也不愿这样的夜里，把难过留给我， 告诉我，你不是真的离开我，你是要惩罚我的爱让你失去自由，告诉我。
今天去乡下，那条狗终于对我摇了尾巴，这让我想起老麻，可她已经死掉了，
十年的忠实，十年的陪伴，十年的相随，十年的记忆，十年，你以死风干了记忆。
回到家里，这样的午夜，我坐在窗前看河对岸的灯光，听船坞上蓬蓬船的呜呜声音，
我想枕着这样的夜色眠睡，我说，你会不会买一个大大的熊熊陪着你度过这样的雨点夜？
8月21日，今天清晨已经有熹微的阳光，我想我能知道的关于你的消息，如今只剩下天气预报了。
安东尼他说：如果你爱的人不爱你，就算全世界的人都爱你，还是多少会有点落寞吧。
我想，我还是多多少少落寞了，真的很落落，我爱的人不是我的爱人，恩，是这个样子的。
我想去玛格丽特喝一杯苏格兰威士忌把自己灌醉，我不会喝酒，所以估计只要一杯就好，
可是我突然懊恼地发现自己穷到连一口都买不起，又何尝五喝一杯呢。
现在我唯一能得到的关于你的消息就只剩下天气预报了，听说那里发洪水了，又开始下起大雨，你自己多注意吧。
我觉得理科生都是很执着的，你说我傻也好，顽固也好，一根筋也罢，我都不介意，我有我自己的坚持。
突然发现自己有很多很多的坏习惯，早上醒来的时候不一定会刷牙，不刷也不觉得有什么诡异，
可是午睡醒来的时候我一定会刷牙，无论我是会外出还是会宅在家中，
我一直无法理解这个差异，但我勉强能接受的解释就是，或许中午对我来说才是新的一天的开始，仅此，恩。
听陈绮贞唱着孩子，鼻子有些发酸发红，可能只是这晚上的天气太凉，有点冷，感冒了吧，应该是的。
Ps:是谁在我的饮料里放了乙醇？早上醒来还是有点醉意？或许是我没睡醒才说的胡话。
8月20日，今天天晴了，空气干干的，阳光很大并不觉闷热。
人生就像一场捉迷藏的游戏，你苦苦寻他，他躲你越远，没捉住你继续抓，抓住了再由他来追寻你的脚步。
今天上午在家门口看见一个年轻的修鞋匠，那双我早已不敢再穿的鞋子到了他的手中又如崭新了一半，
那一刻，心里突然很温暖，我在想我这一生就干脆嫁给这样的修鞋匠，平淡地毫无波澜与激情地度过我的后半生，
其实有很多男生并不知道，真正不能给予别人安全感的男生就是那些缺乏上进心的，
哪怕，现如今他可以一事无成，他一无所有，但是一个有上进心的认真的人是真的能给人一种安全感。
后来想想觉得自己自视过高，或许别人修鞋匠还看不上你，因为他需要的是一个能干的妻子，而不是想我这样除了读书什么也不会的女子。
是该长大了，再过一点，只需要一点点，我就再也没办法与一字辈挂上钩，还有什么资格去任性，
昨天妈妈打了我，下手很轻，轻到我感觉不到任何疼痛，至于原因我已经既不清楚了，
记得小时候，回家晚了，爸爸总会一手把我举起来，然后扔在沙发上就开始打我的屁股，
现在长大了，才发觉爸爸是真的老了，他再也举不起你，有时候连挨打也成了一种奢望，
昨日我倒是希望妈妈能狠狠地打我一顿，把我打清醒了，却发现妈妈她也开始力不从心了，
就这样在不知觉中，我们真的长大了，好多事好多人也再也回不到过去，纯真的过往撕碎了我的心。
做香蕉奶昔的时候做得太多，以至于我吃不完了，我想慢慢慢慢用一天的时间去解决它，那就这样吧。
8月20日，凉凉的，浓睡不消残酒，酒的味道很刺鼻。
“如果你愿意一层一层一层地拨开我的心，
你会鼻酸你会流泪，只要你能听到我看到我的全心全意。”
这几天无时无刻不在傻笑，一直笑，一直笑成苦瓜脸才肯善罢甘休，
昨日下大雨，打雷，躲在自己的房间不敢有丝毫过激的举动，
走出房门，我慢慢悠悠地在唱：“一场雨，把我困在这里...”
爸爸很不客气地说了一句：谁要把你困在这里了？不想呆家里出去听雨去，
我就觉得吧，难道我唱首歌还不让了？不想听我唱歌出去听雨去，嘿嘿，
然后我就势给老爸屁股来了一记蹩脚的回旋踢，他也顺势倒在了沙发的怀抱里。
8月19日，晴。我也开始听你听过的每一首歌。
写一首歌，让你带回去， 在我关上车门以后挥一挥手， 这歌里不想太多事情的意义， 也没有欲求成功的目的， 只希望在穿梭的道路，闪躲之际， 有一条简单的旋律，指引你专心， 但并不企图征服你， 只希望在重复的日子，激情退去， 有一个生活简单的人，温柔坚定， 但并不企图穿透你，并不企图征服你。
瑞说不懂我每天在想什么，她说看见我的时候我总是在思考，
我当时想要告诉她，思考就像是吸毒一般，恶性循环却又不能自抑。
妈妈说我的情绪总是溢于言表，不懂得如何去隐藏，
那如果有一天我再也不哭了不闹了不笑了，面无表情的时候，
你还能不能分辨出那样的我究竟是在快乐还是在悲伤？
我想，或许有些东西是欲盖弥彰的。
我连发短信的手都在颤抖，我终于找到你了，死女人，
这一年我找你找得有多累有多煎熬有多难受，你知道么？
8月18日，last order，没关系，真的没关系，我也许，早就该回去，晴。
“那晚下雨在这店里，也放著这首曲， 有个男子搭上一个女子，反正失恋， 他当然不介意有段艳遇， 只是回到他的家里。十几坪家徒四壁， 一声不响那女的掉头离去，就像三个小时前， 他未婚妻初次到来嫌弃的样子。”
爸爸说我19岁的年纪80岁的心，不上进，懒散，没朝气，脸上拥有超乎寻常的平易。
妈妈说我奔二的人却还像个孩子，说我整日拿把玩具枪，口里还要不停学着枪的声音：“拱嘛拱嘛！”
可是，我说我说，这两个人都是我，但是我们两个人关系可好了，并不觉得八字不合。呵
我想我已经不再感伤，是真的没有再感伤了，我要比遗忘任何时候都要坚强都要快乐都要开心。嗯。
8月17日，清晨又醒来听红玫瑰，听说今天要下雨，我想去淋一场硫酸雨。
我不太懂，偏渴望你懂，是否幸福轻得太沉重，过度使用不痛不痒，
烂熟透红，空洞了的瞳孔，终于掏空，终于有始无终。
夏日长长，突然之间，想要结束这个漫长的假期，我玩累了，不想玩了，
这个假期总体说来，过得不好，一点也不愉快，只能整日闷在家里发霉长虫，
眼见着荒芜要埋没了我，将我一点一点吞噬，最后只剩得尸骨无存。
昨日夜晚，看着小颖子走进那条长长的黑巷，那感觉似曾相识，才惊觉已经过去很多年了，
瑾小笨站在姥姥家的楼下，把我送上车，我回头和她挥手，我突然那么恋恋不舍，
原本打算回家后把仲弟的罪状写个满，批斗他让我们三个女生等他一个，批斗他还带来了一个不认识的冷场的家伙，
回来后，发现自己力不从心了，我没有那个心思，也没有那个心情了，我想睡觉了，累了，真的好累。
我不知道该如何对你说了，不管我做什么样的努力也都没用，你也都无动于衷。
8月16日，七夕情人节，希望你快乐，希望自己快乐。
你对我说着对不起，我想对你说，没关系，这是我欠你的，我爱你。
两点醒来的时候想起你来，最近总是这样在晚上醒来的时候想起你，
给自己调了早早的闹钟，清醒后小腹一阵剧痛却不知该如何与你说起，早，你怎么了？
如果你不开心，我也不会高兴，如果你在失落，我也会失落，如果你难过，我也不会好过。
没想到，在店里打工的时候，看见了那个哥哥，那个让我梦魂牵饶了七年的梦中情人，
我大概每年能见他一次，很高很瘦很健康，重要的是我初一的时候他为了救我而受伤，
那天有一扇铁门砸下来，他站在我的后面，他冲上来帮我挡住了那扇厚重的铁门，
七年过去，我依然会记得那个画面，那个时候他已经比我高两个头，今天见到他，我已经到他的肩膀了。
很高兴再次遇见你，哥哥，我很高兴。
Ps：(“小姐，请问这里卖淘淘氧棉么？”)
8月15日，南京大屠杀纪念日，舟曲哀悼日,晴,清晨被空调冷醒，盖了被子依然还是发抖，
“一个人失眠，全世界失眠，
幸福的失眠，只是因为害怕闭上眼，
如何想你想到六点，如何爱你爱到终点。”——全世界失眠
记得你离开我的时候，我天天听《预感》和《淘汰》。
今天在店里的时候，又有个阿姨对着我妈妈说：你生了个好闺女，真是能干又听话。
害我一直不好意思地低着头抿嘴笑，然后待那阿姨一转身，我立马得意地朝我妈妈扬了扬眉毛，比了一个V，
结果遭到了我妈妈的大白眼，她那一双鄙视的眼睛伤透了我的心，仿佛在说我其实是个草包。哎
事后，我妈妈把我拖到一边，小声说：我当时都没好意思和她说其实你在家里是个大草包！
果然，我料事如神吧，嘎嘎嘎嘎，轰轰轰轰，哐切哐切。(乌鸦飞过，灰机灰过，火车飘过。。。）
夜里和爸爸一起听Beyond的那些歌曲，因为某些人喜欢听不是么？所以我也要听。
晚安，笨蛋，虾米，honey，亲，瑾小笨。
8月13，“梦里梦到醒不来的梦”，旺仔牛奶，你在胡思乱想什么？
五点醒来，开了音响，到阳台拼命跑步，我在寻找冷静的方式。
睡的太早，一夜眠睡，头脑清醒了许多，心也跟着慢慢静下来，
他们说着什么，他们做着什么，我侧耳倾听，却突然没了任何动静，我已经不懂他们在想什么了，
耳边放着Eason的歌曲，心情持续低落，我和周小兔说再这样听下去，眼泪会变一文不值，
今天终于懂，为什么前几天韩呆叫了那么多同学却没有叫我，虽然我知道我不能去，但是你没有叫我，突然很失落，
前天你与我解释，但是今天清晨才真正懂得你真正的原因，谢谢侬为我着想。
Ps:话说每一个夏天感冒的人都是折翼的天使，如果你碰见一个夏天感冒的人就嫁了吧，或许吧。
8月12日，大晴，笨蛋早安。
“从背后抱你的时候，期待的却是她的面容，
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”——《红玫瑰》奕迅。
今天终于懂得，无论是把空间的日记锁起来，抑或把藏匿的日记示人，都是一种对过去说再见的手段，
但愿意把所有藏匿的日记示人的做法或许是因为对过去释怀得更加一干二净，毕竟他们不怕别人翻阅他们的过去，
而我居然会怕，我只是不乐意再去开启那些或多或少充斥着讽刺的辛酸浪漫。
今天慧对我说，男生就是喜欢对喜欢过自己的女生进行掌控，
我想说有些人就是下作到只有等到喜欢自己的人找到了更幸福的生活才反过来对其穷追不舍，
来戳你的伤口，揭你的伤疤，挖你的心脏，把那过往的回忆硬生生地塞进你的心脏，
只是他并不知道，人心是会变的，掌控的能力终有一天会消失殆尽，
我的心已变，而且我过得很幸福，请不要再来打扰我的生活，否则我会觉得你下作的，
不愿意面对自己情绪的人，结局总是很凄凉，这才面对自己的情绪已经晚了，
现在我所拥有的就是我最好的存在。
夜晚，和父母发生争执，闹心得慌，洗澡，很早就开始上床睡觉，
8月11日，听着Fergie以前的歌，总会想起高二那段简单的小幸福。
六点半起床，打开音响兀自放起了歌，这本碟是凌陪着我买的，
那个时候我的生活很简单，每个周六下午放学的时候我会抽出一个小时的时间顺着你，虽然我有时也对你很恼火，
我们会沿着河畔的那条街逛每一家精品店，每一家音像店，以及每一家漫画屋。
我和你在高一的时候认识，应该要感谢小欢子把你带到我的身边以至我才会有一段那么搞笑而纯真的高中生活，
我和你失去联系的第430天，现在的你在哪里？真滋味的蛋糕你还在吃吗？你小心会长胖哦。
我现在觉得自己蛮搞笑的，我记得你的那个青梅竹马的好朋友，我老是吃她的醋，
尤其是高三你的那个生日，仅仅是因为她送了你那本我就算花光我所有钱也买不起的原装限量版漫画，我很沮丧，
我望着手里为你而折的那满满一罐子的星星，突然觉得一文不值，我的礼物还收着吗？
我亲手做的那只断脚的兔子你还收着吗？我亲手画的那张天使怪盗图还在吗？你送给我的东西我都还带在身边呢。
你在哪里，在哪里？突然很悔恨，我真的是一个重色轻友的家伙，所以在高考以后才会在阴差阳错里弄丢了你，
我现在时常还会打那个电话号码，听那边的声音。“对不起，您拨打的电话暂时无法接通”，可是永远都是如此，你没用了吧？
5688098这个电话我也没用了，废弃了，曾经形影不离的我们就以这种方式丢了所有的讯号，
女人，我想你，真的很想你，棒子饼现在很想念肉球饼，谁把我们的友情带回来。
8月10日，愿意在角落唱沙哑的歌，再大声也都是为你。气温很高很热。
点滴快要打完的时候，心里依然落寞万分，因为我不喜欢一个人躺在医院闻苏打水的味道，
静静地一个人看着点滴瓶里的氯化钠溶液，一滴一滴，时间也滴滴答答地走，看窗外，妈妈依然没来，
你说再过一个半小时就会来看我的，可是现在已经过了两个小时了，心里很慌很难过，妈妈，你快来，我不要一个人。
今天去医院的时候，医院的医生说，我喉咙已经趋近完好了，再巩固一下下就好了，我长长地舒了一口气，
只是不知道吃错了什么东西，这两天得的急性肠胃炎让我迅速消瘦下来，脸色很差，什么食欲都没有，
不知道该怎么办，但是我已经有勇气去面对这个世界给我的所有的困难,晚安。
（ps:我发现原来穿着太飘逸的裙子左摩托车，感觉很不妙，很难受，哎。）
8月9日，想不明白，我根本猜不透别人的小心思。
清晨醒来，铃声在响，依然是那一首自我催眠，我想能把清晨闹铃设置成自我催眠，也只有我这种懒人才做得到，
有些人走着走着就走丢了，究竟是我做错了什么？我没有对不起你们不是吗？做坏人的不是我，
其实，这个星期和妞妞说过那次话以后，我心里一直很不舒服，这几个月是我打扰你的生活又或者是我太烦了吧。
我到底哪里招你惹你了？突然地就不理人，我做错了什么？说错了什么？好，可以，不理就不理，我没那么没骨气。
但是我，做不到，我貌似真的很没有骨气，还是你的牛脾气我已经妥协习惯了？猜不透猜不透，我琢磨不透，难猜也懒得猜了，
那就不理了吧，就当我没认识过你，特么的，都是嘛事。
昨日中暑，妈妈帮我刮痧，整个一个后背都被刮痧板刮得通红的一片，今天醒来，后背一阵刺痛，不想了，该上班去了。
算了，晚上死乞白赖着和妞妞和好了，(*^__^*) 嘻嘻。
然后我想说，狗狗回来了，狗狗回来了，让我难过了很久很久的狗狗回来了，谢谢你回来，我原谅你。
8月8日，不太舒服，哪哪都不舒服，冷醒来以后又开始热得发慌。
我以前总不明白独为什么老是要抱怨他所在的中国医科大校区简直是场灾难，
然后我今天真的懂了，我表示深切地同情你，东校区环境真的很烂，哈哈，好在你马上就要搬校区了。
个人觉得，你现在那个鞍山的女友挺好的，因为她对你的爱真的很直白，我们南方人一般做不到，
东北大女人和湖南小男人的幸福生活，你自己觉得幸福开心就好。
听瑾小笨说你把她拉黑了，你说和她没有共同语言，然后我瞬间在我的Q里找了一下你，好在还在，
说好的，我们三个要做好朋友的，现在你找到女朋友了，就把我们扔在一旁，重色轻友到令人发指啊，
你说我是一个怪才，因为一般人还会有固定风格，而我没有- -！，你把瑾小笨扔掉就等于也扔掉了我，还一个解释来。
突然之间心里很闷，亲说光是看见我另外一个Q里的写的东西就知道你对我有多么重要，然后我笑了，
应该是吧，但是你并不懂得，从来都是，我越加在意的东西反而会被我藏得越深，就像我对你的感情一样，
窗外阳光很大，灼痛我的视线，我把房间捂得严严实实，不让阳光透露丝毫，我怕阳光会把我割碎。
阳阳说世界杯过去一月了，这是第一次没有人陪着他看世界杯，没有人陪着他喝扎啤，不知道我有没有，
虽然本来一直想与你一起看世界杯，却不料时间不等人，爱在风里就流失了，
其实在这里，我想对一些人说句感谢的，谢谢在世界杯期间，咖啡男和芝麻和我一起讨论足球，
感谢毛嗲和李江深夜里还不厌其烦地给我报结果和赛况，感谢杰虹同学一直和我站在统一战线。
我想，世界杯我很愉快，感谢有你们。
8月7日，起床了，但是窗外没有阳光。
我总是会想起电影里的一段对话，
“如果有一天我需要你去为我摘一朵天山上的雪莲，但是你知道你会死，你还要去吗？”
“当然不会”
女主角突然就失落了，可是男主角却继续不紧不慢地说：
“我不愿意，这样我就可以帮你擦眼泪，我就可以拥抱你，我就可以擦去嘴角的饭粒，我就可以一直这么守护你。”
我想，真正伟大而勇敢的事不是为一个人去死，而是你愿意为一个人活下去，就算这世事再艰辛也乐此不疲。
我的身体不好，总是会出状况，我没有勇气用这样的状态去与任何人恋爱，我怕我一不小心就又不得以丢了谁，
可是我想如果真心的去爱一个人，我愿意为一个人而活下去，喝自己不喜欢喝的药，做自己不想的事。
8月6日，好久不见——陈奕迅，小笨蛋，醒来的时候，泪如雨下，凉凉的天气。
暴风雨，第一次迎来这么大的狂风，窗台的那株松竹被狂风吹死了，
我和爸爸冒着狂风把所有的花草搬进了阳台。
不知道窗台防盗网上的鸟窝会怎么样，希望它会没事，
在我家窗户下面筑巢的是一只老斑鸠，我看见她生产哺育，然后又见证了它的雏鸟长大，南迁。
他们已经住了两年多了吧，很长，老人们说他们不是带来吉利的鸟，
他们搬进来以后，我就再也没有真正开心的笑过，心里总是跌宕起伏的，
可是我爱他们，就像我爱你们一样，痛并快乐着，对，爱你痛并幸福着。
夜里打雷闪电，关了电脑，扔了手机，关了房间所有的灯，其实我很怕闪电，
那种感觉就像我每天清晨醒来，屋里空荡荡地只剩下客厅的报鸣钟在陪我度日，
这样的日子过了九年，怕了累了，所以如今我所能做的一切就是我要努力让我的父母不再过这种起早贪黑的日子。
8月5日，39°，阿爸，生日快乐，今天才发现原来我们家从来没见过辽宁台，你们见过么。
有一些话从来没说，以为不说也懂得，你爱我应该也不容易。
今天又躲在家里听倒带人生。
“就算再和你倒带人生 能失而复得 那时环游世界的梦也不再做了 只要依靠着 晚餐还是一个人 你曾经坐在这微笑着热汤给我喝 想到这就很快乐 我真的知足，够了”
我想我是真的挺知足的，没错，应该是那么回事，再见，再次相见抑或再也不见，
我知道，时间会将一切沉淀，就算再深刻的记忆也有被风化的一天，我越来越平实了。
不想了不想了，我们来来来，说说高兴的，今天是我爸爸的生日，我要为你做牛做马给你按摩，矫情的我爱你，
特此批准你可以在我面前吸烟，今天我既不骂你也不掐你的烟，但是请你别把烟灰掉地上，待遇好吧。嘿嘿
8月4日，（其实我一直都想对你说，抱歉我还没有亲口感谢你。——莫文蔚）39°高温。
看见我房间的那台老式的VCD，拨开那厚重的灰尘，打开了它，
原本想打开仓放片碟进去，却发觉音响已经流泻出点点滴滴的音乐，
听着半岛铁盒，突然想起JAY的这片碟还是去年的七月放进去的，一切都没有改变。
那天早晨，你打电话来，我说我给你放半岛铁盒，没想到离那天已经过了一年。
我知道你现在肯定依然还在恨我，恨我为了他而与你决裂，其实我一直都想告诉你，
你和他在我心中的地位是等同的，仅此，希望你一切安好，对不起。
貌似昨天吐了一口血以后，今天倒是身体一切正常了，或许寒湿就在那口血里了吧，
总是感觉自己最近像是在拍武侠小说一般，医生就是武林高手，帮我把体内的毒血给逼出。哇哈哈（纯属想象）
我觉得爸爸老是和我玩阴招，那天我对爸爸说看谁先跑到那根电线杆旁边，然后我就自顾自地跑起来，
就在我快要得意老爸追不上来的时候，突然看见一双鞋扎扎实实地落在了前方的电线杆旁，
我愤愤地往后面一看，只见老爸光着脚丫子，正得意洋洋慢悠悠地往我这赶，还不停说：赢了赢了。
爸爸，你这样做一点都不文明一点都不道德，我不要你这样的爸爸，太不文明了，太不道德了。
8月3日，喉咙不知道为什么不能说话，六点钟起床的时候。
可口可乐的那个沙滩广告其实我很喜欢，因为会让人在这炎热的夏季想起冲浪。
翻行李的时候，突然从内袋里翻出了支教时孩子们塞在我手里的信件和礼物，
坐在家里又静静地把它们全看了一遍，内心的那种温暖感依然存在尽管这天气只能用炎热来形容。
第二次去支教恐怕我是受宠若惊，因为完全是应了老瑜的请求，并没有去青协参加面试。
她对我说：孩子们吵着要见你，每次一带着老师去那里的时候，孩子总问肖老师为什么又不来？所以你还是去一次吧。
当时，进入六年级的教室，我又看见了那些孩子们单纯的充满活力的眼睛，
站在讲台上的我问了他们一个问题，还记得我是谁么？想不想我？
出乎我意料的是他们异口同声地回答，肖老师，想！偶见一个调皮的孩子说了句：太想了。
第一次做老师，第一次去支教，我很紧张也很不情愿坐上几个小时车风尘仆仆地下乡去，
我连课本都是在进入教室以后上课之前的那三分钟粗略地看了一眼，所以自己觉得很失败。
可是第二次支教的那一刻，当孩子们异口同声地叫出我的名字，我转过了脸，
我背对着孩子们在讲台上板书今天要学的单词，眼泪就哗啦啦地直往外涌，有欣喜有感动有愧疚。
我记得离开的时候，再转一个角就是山口，谁突然推了我一把说：往后看教室的窗户，
我回头，站在离学校百来米的距离，尽管近视的我已经看不清百米以外的人脸，
可是却看见二楼六年级的窗户前围着一群有一群的学生，他们一直向这边挥手，突然地有依依不舍的感觉。
晚安，我亲爱的各位。
8月2日，这种每天做着噩梦浅睡眠的日子很煎熬，气温，38°。
在店里帮忙一动不动地站着洗碗的时候，我不由自主地吐露出俩字，痛苦，
恰巧被经过的爸爸听见，他说：“每天洗两个小时的碗就叫痛苦？你知道幸福的真谛在哪里么？就是能够忘我的工作。”
--！无语，对，没错，我每天在这里洗碗已经洗到忘我的境界了，我很是幸福，像天天喝了爽歪歪一样--！。(lying)
晚上，家里两个60年代的疯子拖我出去散步，一散就散到了西湖桥下，
经过瑾小笨姥姥家的时候，我特意往从窗户观望，想你会不会就在阳台上看风景。
话说联都国际今晚选旅游小姐，我站在台下看着台上的那26位比基尼少女，
内心一片说不出的感觉，就想着那个性感的女主持人就盖过了她们所有人的光芒。
瑾小笨，我觉得你应该出来看一下的，顺便带上你那具有有色眼光的哥哥荣小呆。
其实我想表达的是，那26个女生我还真没见到我看得过眼的。
回来的时候，我又顺手扯了一下爸爸的裤子，爸爸说：快来看啊，这里有个小流氓。哇哈哈，我是个流氓，
记得小时候老喜欢扯爸爸的裤子，总觉得这样很好玩，偷偷地突然上前袭击，扯一下爸爸的裤子然后撒腿就跑，
我就是喜欢看着爸爸那无奈的表情，他在工作中还要提防我会不小心又把他裤子扯下一大截，那样很滑稽。
Ps:原来Expecting用在女性身上有一种特殊的意思，嗯（若有所思状），以后要慎用慎用。
8月1日，党的生日？哦，不是不是，各位建军节愉快。
经过一夜的眠睡，又或者说是一夜的思考，这个清晨醒来，
我已经想通了许多，有些事已是过往，而有些人已没了资格，这样反反复复地没有意思了。
现如今的我，坐等八月一号8：00那一历史性时刻，因为我需要选下学期的马哲和体育课，
（宿舍的妖孽们，你们想选虾米？我在交谊舞、健美操和篮球中徘徊了，马哲选哪个老师？）
但就在关键时刻，电脑居然掉线，瞬间我感觉自己比掉进臭水沟里还要霉，
最终在妖孽猴哥的帮助下我选了与我理想背道而驰的羽毛球！OMG，看来下学期体育课是个悲剧了。
关于我的零分门事件，我现在一点都不担心了，因为系统显示我属于缺考，
但是这是不可能的，因为我们班三十四名同学都可以为我作证，我分明是第九个进入口语考场的（肯定老师登分搞错了）。
（Ps:其实我觉得每次一到选课就特别纠结，由于怕选不上课，每个人都是提前就打开校网页面，然后就等学校的系统开始运作的那一刻，全校的学生齐刷刷地点击，哦也，真壮观，比大阅兵还要齐多了，个个和打了吗啡一样热血。）
7月31日，晴天，喉咙喉咙，你虾米时候休停一下？
宅宅更健康，下了禁门令的我日子越过越家居了，我想现如今我是个真真的干物女了。
每天在家里绣个十字绣，或者折点星星千纸鹤，又或者自己在家DIY一些布娃娃或玩偶，
我想再有情调一点的事情就是听着Blue music,写点心情日记写写稿子挣点小钱，
如果还有更加格调一点的，就是打开收音机听听BBC，看上一篇英语科技文，只是悲剧就在于家里的那本老牛津高阶快被我翻烂了。
话说，在Hospital的时候，看见一少妇手抱一个小孩来给孩子看病，
当她静静地坐在候诊室的时候，我看见她很娴熟地从口袋里掏出一本《泡沫之夏》，一旁的我顿时orz了。
今天又去看了一眼周小兔的日志，发现他其实也是一个矛盾综合体，
我等你的原装日本寿司还要几年？盼着你快快回国，大家等着和你一起到爱之歌K歌，最好带个日本妞回来看看。
回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳？
听说他们分手了，我沉默了很久，现在的我只想静静，
我突然地，很同情那个双鱼座女孩，他曾经写给她的那封情书，在现在看来成了最大讽刺。
为什么你的情绪依然能将我牵动？
Everything means nothing,if i ain't got you.
7月30日，喉咙好痛。
今天去医院复诊，医生把了我的脉见我的第一句话就是，吃了冰棒么？
我摇摇头说没吃，看着更换的药物，我发现药量一次比一次要多，
其实我也不知道这究竟是意味着好转抑或其他。
今天在医院里看见一个特考叉的高中生（艺式词汇；考叉=cow *=牛 *=牛b).
他的妹妹需要他手中的那把伞，他在二楼，妹妹在一楼，
原来一件很容易的事情却把我看到着急了，我看见他亲手把原本撑开的伞重新卷的工整的从楼上往下扔，
我想，作为一名高中生，他应当要知道，这是一个多么危险的举动，
如果此刻，他是站在四楼抑或更高层扔的伞，我想今天打伤的不仅仅是他妹妹的手而是他妹妹的生命。
正确的扔伞方式是，把伞撑开，这样冲力会减小很多。
（Ps;我讨厌插队的人，如果拿我初中的脾气来说，我肯定我举起旁边的凳子我就砸了他脑袋，但是我今天是用语言秒杀了他）
7月29日，好晒。
今天和妈妈去买菜的时候，在对街发现了一家名叫Kenzo的salon，我很是喜欢，
不过在那一瞬间，会突然让我想起去年进过的，东莞的一家Emperor来，
我犹记得，我第一次进那家店的时候还是去年，我感觉我进的不是理发屋，而是一间精品牛郎俱乐部，
里面考叉的全部是型男，我在做头发的途中，有专门按摩的，专门陪聊的，专门搞造型的，以及技师。
然后，环顾四周四周，全部都是女顾客，最恶心的是还有老女人摸一个小正太的白净的脸，
说句实在话，我承认我天生就不是富贵太太命，而事实证明我后天也不可能是，
因为一旦有男生碰我，我就会浑身僵硬，尤其是陌生男性，拨我的头发都不行。
结果在7号按摩师给我肩膀按摩的时候，他说：要放松一点哦，你太僵硬了。瞬间，我就石化了。
最后我拼死拼活地省了那一个过程，然后在我玩电脑的时候，陪聊师怕我动作不便，还特意把键盘轻轻地搁在我的大腿上，
然后，我又石化了好一阵才从嘴巴里蹦出了一句：谢谢。
呜呜，在salon的那四个小时，别人通常会很享受，但是对于我来说确实极度煎熬的四小时。
7月28日，物不是人也非。
凌晨的时候，从瑾小笨那里看了一篇有关KFC的报道，
有图片为证，我看见了不该看的东西，然后让我的内心一片翻滚，或者，更准确地说是我的胃一片翻滚，
图上有一只活着的身上没有毛的拥有几个腿几个翅膀的畸形鸡，我呕吐了（假呕），太考叉了。
晚上逛着老同学的空间，才发觉什么叫物不是人也非，
几年没有见面，大家都变了模样，有些走入婚姻了，结婚了，有孩子，
有些步入了社会，打工的打工，创业的创业，而我在学校里的庇佑下，依然不懂得这个社会的尔虞我诈。
前途一片渺茫，有谁告诉我，未来的我在哪里？
7月27日，玛利亚变身。
今天从虾米的朋友那里学到了一个词汇，叫玛利亚，Means菲佣，
之所以如此，是因为一般来HK做事的菲佣通常不是叫Lucy就是叫玛利亚，
而窝嫌弃lucy是在是太难听了，这总会让我想起远古的露西时代（猿猴时代），
所以因此开始改口叫虾米童鞋叫玛利亚小天使。
玛利亚玛利亚，启动玛利亚超级变化形态，我召唤你！哇哈哈。得意得意得意啊。
来来来，妹妹和我一起吆喝吧。
7月26日，晴。
我很纠结，今天两个老太爷猪原本打算请我出去吃饭，但由于本人没有接到电话，
因此，当他们两个亲自出现在我家楼下的时候，与其说是受宠若惊，倒不如说是惊吓。
又由于本人因病被下过禁门令，所以后来这俩个家伙屁颠屁颠地就在我家吃了晚餐。
哦哦哦，两位老爷，请问，在我家是否玩得开心？
7月25日，日照时间长达好长哦--！
终于决定用回如今的这个Q，我弄了年费的黄钻，年费的会员，
不是我故意奢侈，我只是希望用一种手段和过去的那个自己彻底说拜拜，
三个月前，我换了号码，躲了整整三个月的时间，
我想等着我可以有勇气面对这个充满了回忆的Q号以后，我就会come back.
说句实话，我这种怀旧的人不能像LH那样把这个Q里的一切删除得一干二净，
我只能确保我不会再去开起那段充满了心酸浪漫的记忆阀门。
I'm back,now.
7月24日，烈日当空（剥皮了啊）。
久未上线的小米今日终于更新了日志，看着那篇英文日志，我挺欣慰，
赫赫，终于毕业了，终于被大学录取上了，希望你在加利福利亚一切安好，八小时时差，很微妙。
当看见那名烈士从石油里捞出的时候，浑身的乌黑，我哭了，有关于大连石油事件，有太多的伤感与悲愤，
原本那片美丽的天空，现如今却被石油污染成了什么样了？我梦中的城市，你快点醒来。
同样，希望遭遇洪水的地方早日解救出来，希望损失越少越好，希望大家的状况都好起来。
天灾人祸。
7月23日，有点冷,台风来了.
凌晨五点，莫名其妙地被河风吹醒，我关了窗户，裹紧了被子，跑到客厅的沙发上继续我的眠睡。
这种感觉似曾相识，又好像回到刚认识你的那天，我也是这样莫名其妙地醒来跑到沙发上去贪睡。
突然发现自己其实是个很钟情的人，并不如星座书上所说，双鱼的人是萝卜。
妹妹，虾米，晚安，好梦。
7月22日，幸福接力棒。
今天接到了暑期幸福第一棒，我很囧，姐接的不是幸福，是深深地罪恶。
那貌似不是一份正常的幸福接力棒，让我想起了恋爱婚姻大调查，哎哟，我蛋疼，（喔，突然想起我没蛋）
好吧，我有罪，点名的时候我真的感受到了强烈的罪恶感，
不过知道了一个人的名字，他叫郑惠之，(*^__^*) 嘻嘻，我喜欢这个名字，像是棒子国的女子名。
今天是你离开我的第111天，我依然在等你的归期么？不等了，我说，祝你和她幸福。
2010年八月三日，听见
今天听见一句话, 人非草木,孰能无情, 吾肯请夫人, 弃夫而救国矣。 然后,我想通明白了一个问题, 那就是, 忠妇者,弃夫而救国矣。
两千年，4月3日，阴阴的
初到凤凰，特意拍了照片想给你看，才想你已经离开了，
想起现在的你应该在苏州园林了吧，柳叶飘飞，凉亭惬意，突然心里又难过了，
手机放在手心，在空气里变凉，风不是很大，却冰冻了手指，
这里的夜景很美，交通方式只有四种，马，步行，黄包车，还有船。
我买了一条波西米亚的长裙，蓝色的，我知道你很喜欢蓝色，我也很喜欢。
