一切都会好起来么

当我准备叙述这个故事的时候，我知道，它太司空见惯了。但对这个世界，无论它怎样的平常，对于所处其间的人而言仍然百般纠葛。这就像每一个生命终将消逝，但对于活着的人而言，死亡仍旧恐怖。

我和他认识的时候是一个冬天的夜晚，那晚我们聊了很多东西，多半是我在听，他在说。我不是一个很好的听众，但那一晚我像是遇到了生命的光，我静静的望着他，只是听着。

那时候我才大二，他已经读研了，每天的交集不多，但是渴望交集的心情很迫切。苦于都是男生，没有办法过于腻歪的呆在一起，每天把仅有的相处时间也打扮成萍水相逢的样子。

那个时候，不谙世事，总以为自己的确是错的，所以对这一切都主动的选择偷偷摸摸，也不敢到奇怪。对于男男女女那种光明正大的亲热，虽然羡慕却也没有任何冲动。

他对我很好，总之是很好的那种。

而我却像个混蛋，渐渐的发觉这爱是一种错觉。可能是因为后来发现我们三观不合，严重的不合，甚至于对任何事的看法完全南辕北辙。我们无法有效沟通，只是在一起散散步，吃吃饭，所有上升到生命的议题只能让我们不欢而散。

但是我们一直都在一起，始终也没有分手。因为他觉得和任何人之间必须要磨合，而且他坚信我们之间缘分很深，再难遇到。不过，在我看来，和任何人一起生活，都不过是一个样子，我不认为谁会与我相处的更好，和谁也只不过是凑合着把日子混下去而已，所以我想那么分手有什么意义呢？

后来我们同居了。

在学校一个偏僻的老教师公寓租来一间房子。里面有一个厨房，一个卧室，一个卫生间，一个阳台。我和原来的室友说我出去租房子是因为我要考研，和另一个男人合租是因为省房租，我就这样搬离了寝室。省却了以前出去和他“厮混”要不停的编造理由的困境。

和他在一起在哪个出租房一共生活了一年半。平时生活除了上课就只有彼此。出去游玩，偶尔爬山，购物，运动都只是我们两个人。在屋里我们就抱在一起，看电影，或者仅仅是抱着。他很瘦小，我总愿意抱着他，亲吻他的脸庞和嘴唇。但是他，有些不愿意，抱一会就挣脱了。挣脱了一会，我就又去抱着他，亲吻他的脸和嘴唇。他很会做饭，菜做的很好。和他同居的一年多时间，我重了十几斤。一年半以后，他研究生毕业，我本科毕业。

然而，在这两年多的相处中，我们对对方而言越发的不可或缺，我对他的爱与日俱增。毕业旅行的时候，我陪他一起去他最想看的大海，登上了海上一座岛屿，坐了游轮，吹了海风，吃了海鲜，我写了几首关于海的诗歌送给他。他成了我生命的全部，须臾不可离。

毕业后，我们回到了老家所在的省会。这之前是他从未想过的，但是因为我执意要回他才只好改变了初衷。也因为我在回来前已经取得老家一所大学的研究生入学通知，一切都只能如此。

但是，我知道他不想回来，当然也有很多考虑。第一，他在那个城市生活了七年，在此前他没有在任何城市生活过，他熟悉和热爱那里。第二，那个城市确实比家乡这座省会城市发展的好很多，机会更多，房价也更便宜。第三，他不想回到离父母如此近的地方，这样日后的生活将不堪其扰。所以，我从未要求过他和我一起回来，我也不知道自己为什么执意要离开那个城市。最终，我们却都回来了。

年初，他和我表达了他的焦虑，关于工作，家庭，未来和我们的种种焦虑，我只是听着，因为我不知道该如何解决这些难题，我只是深切的认识到，我做出回来的决定是一个错误，无论是对他还是对我。

直到，最近一个月，他的状态越来越差。对工作彻底失去了热心，对家庭施予的压力无力阻挡。

他告诉我，家里给他介绍了一个对象，那个女生对物质条件的要求很低，不需要房子车子，也不需要你有很多钱，只要人好，就行。他说他从未如今紧张过，原来家里给介绍对象，自己都以一无所有为由拒绝了，但现在这种情况让他慌了神。他每天都和那个女人聊着有的没的，即使我就坐在他的身旁。

我之前并不知道这些，当我知道后我陷入失眠。我不是害怕有什么女人来找他或者扬言要嫁给他，我只是我拿捏不准他和那个女人交流的动机到底是什么。

后来，他告诉我，也许他将会去结婚。

他说，如果让他在我和他父母面前选，他选择的无疑是他的父母。

很长一段时间我很愤怒。这愤怒的内涵太复杂了。为什么在他和我父母之间我会选择他的情况下，他却选择了父母？！为什么我们不可以堂堂正正的选择爱情，选择彼此？为什么我们不能一起其乐融融的生活在一起，这有什么不好么？这有什么不好？为什么他说只要出柜或者不结婚，他的父母就要去死，这一切都是真的吗？父母又为何这样为难孩子呢？为什么人类世界借着这些虚无可憎的观念横行无忌，对一个个无辜者不断戕害无度？

我一个问题都没有考虑清楚，我不知道是否要放弃他或接受他的放弃。我只是清晰的明白，我必须抗争到底。谁将离开我我都坦然接受，谁将让我离开，我也不会回头。

如果我的父母因为性取向而不接受我作为他的孩子这样一个事实，那么无论他们曾付出过什么，我也毫无心力去感恩。因为，在这件事上，我没有任何错，我对得起任何人，我不需要向任何人低头，不需要有任何苟且。

他又说如果不去真的结婚，最起码要形式结婚。

起初，我答应了，为了留下他，为了让他还属于我。但是我很快就放弃了，这是妄想，结婚以后，他就不在属于我了。

因为我不接受，我不接受这种虚假，应付，因为我决不妥协。这让我感到恶心和痛苦。

除了为我自己，我不会为了任何人任何其他什么目的走向婚姻。如果我的父母爱我，我需要为他们演这样一出戏么？如果我的父母不爱，我又为什么要演这出戏？我到底是为谁在浪费时间，消耗生命，为七大姑八大姨么？走远点吧！

最终，他说他要出国，他想出国赚两年前，然后代孕一个孩子回来，交给父母，一切也许都好办了。因为父母逼着孩子结婚，什么时候考虑过孩子的幸福？他们不过渴望着“传宗接代，”去他妈的传宗接代，我有一百亿也不去传宗接代！

但是，我仍然答应他出国，至少他精神压力不会这么大，不用面对家里没完没了的催婚和安排的相亲节目。虽然我也不赞成他要孩子，但是我爱他，我不能只是反对他。我必须在某些时候支持他。尽管我很怀疑，将来那个孩子和我是什么关系，我不能去想。

我想的是，我们是否可以这样呢？

和父母坦白我们的性取向，以及我们的关系。如果他们接受了，或者说有接受的可能，那么为什么不能慢慢解决呢？

或者他们不接受，那我们也表达出愿意为了他们，真的纯粹是为了他们，去假结婚，和一个女同办一场形式婚姻，怎么样呢？

但是，我没有告诉他，因为我知道他生来是谨慎的，懦弱的，所有的危险都是他的一种想象，但是他坚信这想象和真实如出一辙，我没有办法说服他。

我唯一能做到的就是为父母妥协着结一场婚，然后草率的离掉。因为这对我而言已经是别无选择了，请不要在加诸任何其他项目。

我和他不一样，他可以为了父母牺牲很多，为他们结婚，为他们生孩子，因为他们养育他二十多年，给他关爱和保护，最关键的是如今他们老了，他见不得他们伤心。而我呢，我不爱父母么，我的父母不辛苦么，他们年纪不也是中年了么？可是，我做错了什么？要去为了不是爱的要求继续错下去？对不起，我绝不接受！

我和他之间的关系如今悬而未决，我们也无计可施。只好走一步看一步，但这把剑就悬在头顶，随时会掉下来，那时我不知道会发生什么，我和他的未来又将如何浑浊黯淡。

但我也必须尽一切可能的告诉他，我爱他，甚至没有他我不能活下去。如果我们分别了，请一定要记住，我才是那个最爱你的人，虽然你离开了。

二零一八年 六月二十五 日中