毕业典礼之后的悔恨
今天早上开了学校的毕业典礼，此刻凌晨两点，我躺在这还有两天就要离开的铺位上，辗转反侧，难以入睡，越想越觉得只觉得一股悔意郁结在我的心头，怎么都不痛快，唯有狂人聊发狂语自我安慰。
有位我在一门选修课上遇到的老师说过“应得而没有得到谓之悔”，我一直觉得自己是一个积极向上，正能量的人，心里感觉自己“心中自有一阳生”，可是反观大学四年，感觉“浮躁”弥漫了自己的整个大学生活。学习浮躁，纯看兴趣，时好时坏，上离保研分数有几分之隔，下有糜烂的某学期连挂两门；情感浮躁，大一表白失败，便很快转而另一女生，大三一度因为情感稀缺跟一个相识两月的女生开始谈恋爱，也是几周便吹，似乎只是为了恋爱而恋爱，根本算不上是什么寻找人生伴侣，精神伙伴的过程；在兴趣上也浮躁，三天两头冒出新的想法，却又是几日便遗忘，就算有所尝试也只是浅尝辙止，跟着老师做的项目也没有一样有个好的结果。总的来讲，就是感觉根本不知道自己想要的是什么，只是在大学里，虽然有一点自己的想法，可更多的时间却还是被身边的人影响而变得碌碌庸庸。
感觉毕业季的我都没有太多想要拍毕业照的需求，细细想来，原因可能正是在内心里我抵触着我的大学生活，想要千方百计地拒绝接受我就已经这么毕业的现实，我因庸庸碌碌的日子而悔恨，感觉本可以不凡的我，就算不说不凡，也应该有所得的我，只在四年熔炉中熔成了路人，感觉自己怎么也无法接受这个大学，又看着朋友圈里同班同学拍出的毕业照，看着照片里曾经喜欢的女生，一时间泪如雨下。突然觉得平庸是这么的令人难受，令人难以接受。
回头想来，自己的沉稳担当才能吸引到你的精神伴侣，生活的如此浮躁我又如何去遇上对的人，我无法在大学里有一段美好的感情，其实在一开始就已经决定。
在之前考研的日子里，我还一度觉得是考研的生活状态拯救了我，才让我回归了正轨，可是现在想来，考研日子也无法改变我的过去三年，什么考验拯救自我的话语，那是还每天听着成龙的《拯救》，只是聊以自慰罢了。所幸我最后被本校录取为研究生，感觉到了一个还不错的课题组。
未来未知而不确定，难以去评定好坏，我也不敢保证我的研究生生活就一定能沉稳踏实，过得遂我心愿，我只希望我以后能记着这份悔恨，不要轻易遗忘，有悔而念之。
——作于6月25日凌晨四时
